О способах поведения в конфликте, простым языком.

                    О способах поведения в конфликте, простым языком.

Конфликтных ситуаций нам в жизни не избежать. У каждого человека есть свои желания и потребности, и они далеко не всегда совпадают с потребностями других людей. При столкновении ваших интересов с интересами других людей и возникают конфликты.

     Психолог К. Томас классифицировал все способы поведения в конфликте по двум критериям: стремление человека отстаивать собственные интересы и стремление человека учитывать интересы другого человека. На осно
вании этих критериев К. Томас выделил пять основных способов поведения в конфликтной ситуации. Подумайте, каким из них вы чаще всего пользуетесь в жизни и насколько они эффективны. Первый вид – соперничество. Если объяснять простым языком, то это такая ситуация, когда обе стороны не уступают друг другу. Такой способ не приводит ни к чему хорошему и только усугубляет конфликтную ситуацию. Второй способ – избегание. Когда одна или обе стороны избегают прямого конфликта. Например, вы не хотите, чтобы муж советовал вам, что и как готовить, но не говорите ему об этом, а всегда просто слушаете его, делая вид, что вас его слова не задевают. В душе же у вас накапливается масса негативных эмоций – обида, раздражение, злость. Этот способ тоже не приводит ни к чему хорошему, так как конфликтная ситуация остается неразрешенной. Третий способ – приспособление: одна из сторон пошла на уступки, вторая же осталась непоколебимой. В этой ситуации в любом случае тот, кто уступает, остаётся «в минусе». Этот способ приемлем, но не желателен в отношениях. Например, вы хотите пойти в кино, а он в спорт-бар, вы начинаете спорить, и, чтобы не довести ситуацию до серьезного конфликта, соглашаетесь на его вариант. В этом случае удовлетворены интересы только одного человека, второй же испытывает дискомфорт, находясь в том месте, которое ему неприятно. Потом начнут появляться мысли: «Почему мы всегда делаем только то, что он хочет», «ему безразличны мои чувства» и т.д. Важно заранее предотвратить такой исход ситуации. Если вы используете именно этот способ выхода из конфликта, то предоставьте и своему партнёру право воспользоваться при необходимости этим способом. То есть в одной ситуации вы делаете так, как хочет он, в другой ситуации делаете так, как хотите вы. Четвертый способ – компромисс. Это самый распространенный способ. Обе стороны находят возможность в чем-то уступить друг другу. Весьма продуктивный способ выхода из конфликтной ситуации в отношениях, так как вы находите общую точку соприкосновения.

     Самым же эффективным способом поведения является сотрудничество. В этой ситуации вы не уступаете, а находите такой вариант, при котором соблюдены интересы и ваши и вашей второй половинки, т.е. вы остаётесь «в плюсе» оба. Предположим, вы думаете, что приготовить на ужин. Такой простой пример я привожу для лёгкости восприятия. Итак, вы хотите приготовить картофельное пюре с жареной курицей, а ваш любимый хочет макароны с мясом. Соотнесём эту простую ситуацию с четвёртым и пятым способами выхода из конфликтной ситуации. Компромисс в этой ситуации может заключаться в том, что и вы и муж уступите, т. е., например, приготовите картофельное пюре с мясом или макароны с жареной курицей. Сотрудничество будет проявляться в том, что вы, например, приготовите оба варианта блюд и (что еще лучше) вместе со свои партнёром. Если у вас хватит фантазии, то подумайте, как еще в этой ситуации можно удовлетворить и его и ваши потребности. Третий способ – приспособление – будет заключаться в том, что кто-то из вас просто уступит, и вы будете готовить то, что хочет второй человек. Второй способ может проявляться в том, что, узнав о том, что ваши желания не совпадают, вы просто расходитесь по разным углам квартиры и больше об этом не говорите. Но, заметьте, это не даст вообще никакого результата, так как готовить ужин всё равно нужно. Конечно, кто-то из вас может пойти поужинать к друзьям, а кто-то в кафе, например, но это только усугубит конфликт. Первый способ будет заключаться в том, что вы до последнего будете спорить о том, что же именно приготовить. Многие пары после таких споров вступают в открытый конфликт и даже начинают скандал. А тут уже, вероятно, и «переход на личности»: кто кого меньше любит, кто кого когда-то обидел, кто и что не сделал по дому и т.д.

     Мы с вами разобрали пять способов поведения в конфликтной ситуации, подумайте, каким из них вы пользуетесь чаще всего в отношениях, и какой является для вас наиболее приемлемым. Хочу посоветовать вам: как можно чаще используйте «компромисс» и «сотрудничество».

     Сам по себе конфликт не несёт отрицательной или негативной функции. Мы сами её туда всегда добавляем. Конфликт – это всего-навсего столкновение интересов. Просто большинство людей привыкли сразу переходить на повышенные тона, нецензурную лексику и, возможно, даже рукоприкладство. Ситуацию конфликта можно не доводить до крайности. В этом случае просто следует, как только вы узнали о том, что ваши интересы или мнения в чем-то не сходятся, поговорить и обсудить это спокойно. Сначала будет сложно, особенно если вы всегда делали по-другому, но потом такие обсуждения войдут в привычку и станут для вас вполне обычными.
      Мы сами не задумываемся о том, что чем больше мы кричим и что-то в таком тоне пытаемся донести до человека, тем меньше он хочет это делать. Не важно, что вы привыкли делать по-другому, важно, насколько вы хотите делать правильно теперь. Подумайте, будь то ваша семья, друзья, молодой человек или коллеги по работе, если вы будете общаться в таком ключе, ориентируясь на сотрудничество, то люди сами к вам потянутся. С такими людьми очень приятно общаться и что-либо обсуждать, зная, что обычный разговор не перерастёт в ссору. Но заметьте, я не говорю о том, что нужно под всех подстраиваться и никогда не конфликтовать, я говорю про такой аспект, как контроль эмоций в общении. Говорите то, что думаете, но спокойным и уверенным голосом, избегая оскорблений. Запомните, что наша психика с трудом принимает информацию, предоставленную в агрессивном ключе. И даже если с вами согласятся, всегда у человека останется желание сделать назло по-другому. Если же вы смогли донести информацию корректно, не затрагивая чувства другого человека, то он всегда вас будет и слушать и «слышать».