За кулисами конфликтной ситуации

Часто мои клиенты обращаются за помощью, в виду того, что в их жизни произолша или постоянно происходят конфликтные ситуации. В данной статье я бы хотел показать свой взгляд на причины возникновения конфликтов и то как эти конфликты влияют на взаимоотношения людей.

В первую очередь я бы хотел поговрить о значимости мнения, я много раз упоминал этот аспект в других своих статьях, но он остается важным и здесь, как фундаментальная проблема значимости. В близких отношениях мнение партнера становится очень значимым и на то есть свои основания - он провел много времени со мной, он лучше других знает меня, а значит он обладает наиболее объективным взглядом на то какой я и его оценка является наиболее приближенной к реальной, по этому значимость его мнения будет для меня высока. Стратегия поведения заключается в том, чтобы поддерживать хорошее мнение у своего партнера о себе, при этом если появляется сомнение в том, каково отношение партнера, то в результате это просматривается через призму того, как оценивает сейчас меня партнер - позитивно или негативно.

Основной угрозой - является отвержение, то есть процесс отказа от того, чтобы быть с партнером рядом или вместе. Именно это представляется каждый раз в конфликтной ситуации, изначальный спор о какой то проблеме начинает перерастать в нечто большее.

Сначала разговор идет по определенной теме, при этом высказываются два мнения, отсюда два варианта - мнения совпали, мнения не совпали. Если совпали, то опасный момент пройден, если не совпали начинается этап два: разногласия - это то, что может явится причиной отвержения (причем так могут думать оба партнера), а значит появляется цель - доказать свою правоту, чтобы мнения совпали (сдесь приследуются на самом деле две цели, вторая - это сделать по своему, т.к. мы всегда считаем свое мнение эталоном), важно при этом если один согласиться с мнение другого - то опять победа, мы стали еще ближе, т.к. это можно назвать взаимопониманием. Если никто не соглашается, то страх отвержения начинает усиливаться, при этом это сказывается в разговоре, люди могут переходить на личности, повышать голос, но не потому что это спровоцированно реальными моментами, а потому, что теперь они в виду повышенного страха отвержения начинают расценивать действия партера, как направленные не на проблему (изначальную), а на партнера, то есть человек чувствует что с его мнением не считаются, что его не уважают, а значит не любят, а знаит могут отвергнуть и он ищет в процессе разговора те моменты или признаки, которые дадут ему понять, что его могут отвергнуть и конечно же он легко находит их . В процессе происходит накал в разговоре, пока один из партенеров окончательно не убеждается в том, что другой относиться к нему плохо, отсюда появляется обида, беспокойство, чувство одиночества и ненужности.

Есть варианты стратегии поведения в таких ситуациях:

1 стратегия - принимать сторону партнера, то есть подстраиваться, при этом в результате отношения сохраняются до определенного момента, пока один из партнеров не чувствует что слишком много делает уступок, а в ответ ничего не получает. При этом начинает копиться раздражение и напряжение и в какой то момент это все вырывается наружу сильной ссорой.

2 стратегия - навязать свою точку зрения, вступая в полемику и дебаты, все силы бросить на то, чтобы склонить партнера на свою сторону, что чаще приводит к ухудшениям в отношениях.

3 стратегия, на мой взгляд нереальная, но самая продуктивная - уважать мнение своего партнера и при этом не пытаться навязать свое и самое главное не пытаться его отстаивать, т.к. не имеет принципиального значения - критиковать чужое мнение или отстаивать свое - это равнозначные с точки зрения восприятия события.

Парадоксальность заключается в том, что действиями направленными на сохрание отношений (стремление к единому мнению) приводят к их накалу и напряжению, а в дальнейшем и росту разногласий и в конечном итоге к разрыву

Онлайн психолог Павел Жавнеров pzhav.ru