Любовники-любовницы: что такое "хорошо", что такое "плохо"?

Когда мужчина и женщина расстаются не по обоюдному желанию, часто тот, кто с этим желанием не согласен воспринимается как условно «хороший», а тот, кто желает расставания становится «плохим».

Брошенная женщина играет роль обиженной и оскорбленной, и принято говорить, что она ни в чем не виновата. Что это он плохой, глупый, черствый и «еще пожалеет». Если инициатором разрыва становится женщина, то в таком случае она получает похожие эпитеты – стерва, обманщица, «как она так могла».

В ситуации супружеской неверности ушат нелицеприятных высказываний обрушивается на изменщика, а второй супруг превращается практически в святого мученика. У обманутого супруга для любовника или любовницы уготована роль «плохого человека», плохой третий лишний. Любовники-любовницы безусловно мнят себя очень хорошими, а вот супруг или супруга - это зло всего мира (ну раз он от нее ко мне сбежал, значит жена сука, верно ведь?).

Бесконечное стремление разделить окружающий мир на плохое и хорошее. С самого детства мы изучаем и исследуем «что такое хорошо? что такое плохо?». Вполне обоснованное стремление, чтобы определиться в этой жизни. Ответы на эти вопросы, как правило, открывают возможность понять и разобраться в том, что мне нравится и что мне не нравится, что мне полезно, а что мне вредно. В этом контексте романтическая мечта безоценочного восприятия мира рушится как карточный домик, потому что если я не буду оценивать, я не буду слушать, знать и получать то, что мне подходит, радует, приносит удовольствие.

Да, конечно, «у природы нет плохой погоды», но у меня и для меня есть плохая погода у природы, та, что мне не нравится, та, что приносит дискомфорт.

В отношениях же, а особенно в расставании, попытка оценить человека как плохого или хорошего заманивает нас в весьма неприятную ловушку, в неконтролируемую карусель оценок и собственно внутренних конфликтов с самим собой, когда оценка не помогает, а мешает.

Любые кризисные ситуации, расставания или проблемы, приносят нам ряд сложных переживаний – боль, злость, тоску, вину, стыд, ярость, ненависть. Переживать эти чувства оказывается не так-то просто, нормально желание человека иметь внутренний комфорт и гармонию, испытывать радость и удовольствие вместо тоски или ярости. Но, кроме того, что эти чувства дискомфортны, существует устойчивое и довольно-таки распространенное убеждение, что нельзя испытывать «плохие» чувства к «хорошим» людям. Например, нельзя злиться на любимого, а если вдруг разозлился, то следом зарождается чувство вины или стыда, за то, что «любимый ведь хороший, а я на него злюсь».

Дальше больше и сложнее.

Испытываемая ярость по отношению к своему партнеру за то, что бросил, предал, автоматически включает режим оценки – плохой или хороший. Если сделал мне больно, значит плохой. И, казалось бы, на первый взгляд эта схема достаточно удобна – «он плохой, ненавижу! Ушел, ну и иди!». Но не тут-то было! Ведь этого «плохого, которого ненавижу» хочется вернуть, хочется исправить, хочется, чтоб любил и просил прощения. Эмоциональное состояние накаляется, внутреннее непонимание нарастает, простой принцип про хорошее и плохое становится неудобным.

Но и это еще не все. Сигнальными тревожными огоньками мерцает еще одна грань. Оценка предполагает и обратную реакцию, когда обиженный считает бывшего партнера сволочью, а себя ангелом. Но рано или поздно рождается вопрос – «а если я такой хороший, то почему меня бросили?». И закрадываются сомнения в своей «хорошести» (ведь с хорошими людьми так не поступают, мы помним да? хороших людей любят, ценят и лелеют). Роль почти святого и доброго стремительно покидает душу, а на смену ей приходит ощущение ничтожности, самообвинения и бесконечного поиска недостатков.

Такие оценивания и собственно эмоциональные скачки могут продолжаться довольно долго, истощая и вгоняя в депрессивно-мучительное состояние. Не менее рискованным и утомительным является путь исправления, стремление стать лучше, стать хорошим, чтобы вернуть ушедшую любовь. Формируется замкнутый эмоционально-скачкообразный круг, когда простой способ понимания и разделения жизни на плохое и хорошее не применяется, он поочередно вступает в конфликт с переживаниями и желаниями.И как же сильно хочется из него вырваться, отряхнувшись от серого и мрачного ненужного эмоционального мусора.

Что делать?

Для начала, стоит поставить хрупкую идею совершенной безоценочности на самую дальнюю полочку, мы всё равно оцениваем и будем оценивать и делить мир на плохое-хорошее. Не будем тратить силы на то, чтоб избавиться от этой в общем-то полезной штуки. Для меня кажется важным, в этой попытке выбраться из замкнутого круга, суметь признать парадокс, что возможно любить условно «плохого» человека, возможно и ненавидеть «хорошего». Так же и то, что с условно «хорошими» людьми тоже происходят всякие "негаразды", их тоже могут не любить, бросать, они тоже могут встречаться с подлостью и предательством.

Кроме того, в очередной раз хочется вспомнить о том, что никто из нас неидеален. В нас присутствуют как положительные качества, так и те, которые можно назвать «темными сторонами». И в любой жизненной ситуации, а в расставании тем более, одинаково виноваты оба и в то же время не виноват никто.

Вместо того, чтобы застревать на оценке, кто из вас плохой, а кто хороший, попробуйте максимально объективно отнестись к тому, что произошло. Возможно, именно для вашего партнера в каких-то ситуациях поведение было действительно таким, которое воспринимается как плохое, приносящее или усиливающее дискомфорт. Вспышки ревности или список требований толкают или толкнули на поиск дополнительного (или совершенно другого) счастья на стороне. Но это не означает, что кто-то из вас однозначно плохой.

Просто некоторые поступки приносят боль, разочарование, ярость. Порой бывает очень сложно признать тот факт, что близкий человек, оставаясь близким и ценным, делает вещи, которые могут заставлять невыносимо страдать. И каждый из нас вполне имеет право на эти чувства, при этом, испытывая любовь и привязанность.

В расставаниях дело вовсе не в том, кто лучше. Ведь любовь и нежность - это в том числе и химия, которая вдруг появляется, притягивает, манит, развивается, растет или умирает, исчезает, растворяется в быту.

Влечет не то, что лучше, а то, что влечет.

Любовники любовницы что такое хорошо что такое плохо И оставаясь в одиночестве, теряя ценные отношения, мы вовсе не теряем своей ценности и продолжаем оставаться такими, какие есть. Не хорошими или плохими, не лучше или хуже, а такими же, но с пополненным сундучком грустных чувств.

Попробуйте признавать наличие негативных переживаний, несовпадений и разочарований вне зависимости от оценки «плохой» или «хороший». А роли «плохой-хороший» оставьте, например, для кокетства,флирта и сексуальных игр, когда можно будет смело попросить наказания за «плохое поведение» :) Тогда вы точно оба останетесь довольны.