Плохой и хороший полицейский... или Что нам мешает видеть людей реальными

Примеров деления людей на «хороших» и «плохих» в повседневной жизни можно встретить очень много:
- Моя мама ужасная, а моя девушка прекрасная;
- Мой любовник хороший, а мой муж ужасный;
- Моя мама плохая, а моя психотерапевт самая лучшая;
- Моя прежняя жена кошмарная, а ты – просто прелесть;
Или так: 
- Сначала он мне показался необыкновенным, а потом я в нем разочаровалась;
- Раньше эти люди значили для меня все, а теперь они никто;
И даже:
- Я сам – то невозможно крут, то безнадежно плох.

Многие живут и мыслят так, не ощущая в этом подвоха - как будто люди, как герои плохого кино, могут быть или однозначно положительными или однозначно отрицательными. 

Однако у такого деления есть причина – это невозможность одновременно удерживать в своем представлении противоречивые стороны одного человека. 
Эта однозначность – или плохо или хорошо, или черное или белое – спасает тем, что в ней нет конфликта, нет сложных переживаний. Все ясно и понятно. Этот человек плохой – и все что он делает плохо. А этот человек прекрасный – и все что он делает правильно и хорошо, и все что он говорит – справедливо.

Но что происходит, если женщина влюбляется в мужчину, он кажется идеальным, она готова внимать каждому его слову, и тут она узнает о нем что-то неприглядное. Или мужчина, разочаровавшийся в своей жене, готов уйти к другой женщине, но вдруг сталкивается с тем, что жена делает что-то достойное. Вот тут и возникает конфликт: как же быть? Как же мне к нему относиться? Как же мне выстраивать с ней отношения? А может я поторопился? Я уже решила, что это навсегда. А оказывается, нет… Сразу появляются неопределенность, непредсказуемость, неясность. Растет напряжение, повышается тревога.

Вообще такое разделение – нормальная стадия развития психики ребенка. В определенный период жизни дети просто не могут справляться со сложными переживаниями, которые рождает неоднозначность и противоречивость. При благоприятном ходе событий, со временем ребенок учится совмещать во внутреннем видении различные стороны одного человека в единый образ и выстраивать отношения с реальными людьми. 

Однако если такого не происходит, то человек так и не научается справляться с тревогой, когда видит, что в другом одновременно может присутствовать тепло и жестокость, мудрость и слабость, зрелость и трусость, доброта и несправедливость, радость и обреченность. Он или идеализирует людей или наоборот демонизирует их. И в том и в другом случае ему трудно увидеть реального человека. Так же как трудно увидеть реального себя – свои сильные стороны и ограничения - его кидает от ощущения величия к переживанию собственной ничтожности. Отсюда неоправданные ожидания, разочарование и перенапряжение от попыток заставить другого и себя соответствовать какому-то образу.

Часто идеализируются умершие близкие. При этом забывается то, как муж, например, доводил нас до белого каления своей привычкой курить в туалете. Иногда демонизируется ушедший из семьи или пьющий отец. Из памяти стираются радостные моменты, когда он был добрым и веселым. Иногда из-за тяжелого развода считаются ошибкой целые десятилетия жизни.

Все эти случаи объединяет одно – мы утрачиваем живых реальных людей из нашей памяти, из нашей прошлой и настоящей жизни. Мы сами создаем себе плохого «полицейского» (родителей, мужа, подругу) упрощая для себя их образ, отсекая и отрицая все, что рождает вопросы и противоречия. Мы и для себя утрачиваем возможность быть живыми и реальными. 

Трудно справиться с тем, что любимый человек поступает плохо. Трудно справиться с тем, что я сам в любой момент могу сделать что-то не так, что-то испортить (очень характерно, что людям с такими трудностями кажется, что будет испорчено не «что-то», а «ВСЁ», причем окончательно и бесповоротно). Трудно с непредсказуемостью, многовариантностью, с невозможностью контролировать других и иногда самого себя. Трудно с тем, что для жизни нет единственно
правильного решения. 

Но именно поэтому так интересны и так захватывают книги и фильмы, где в характере героев могут объединяться разные грани, есть объем и многомерность. Именно поэтому мы с радостным удивлением обнаруживаем, что мы можем быть не правы, но нас из-за этого не бросают. Что близкий человек допустил ошибку, но остался для нас ценным. Что реальный человек и отношения с ним важнее, чем идеальный, но воображаемый друг.

(с) Инна Резвова, 2013