2 типа людей, которым трудно стать коммуникабельными

Коммуникабельность - умение общаться, владение навыками общения. Казалось бы, научиться этому может каждый. Но нет.

Существует миф, что научиться общаться трудно интровертам. Но и это не подтверждается. Из интровертов как раз часто получаются очень хорошие собеседники, которые умеют слушать и тонко чувствуют сам процесс взаимодействия.

По моим наблюдениям, которые накопились почти за 7 лет практики в области психологии общения, не уметь общаться могут как интроверты, так и экстраверты... Дело совсем не в этом. Но есть две другие категории людей, которым навыки общения никак не даются.

Эти люди искренне полагают, что коммуникабельность - это важно, что общаться нужно уметь, что это очень помогает по жизни. Они даже частенько пытаются освоить коммуникативные навыки, но... Результатов особых не получают.


Что можно считать результатом в общении? Кто-то скажет, что человек умеет общаться, если он всегда находит тему для разговора, умеет задавать вопросы и слушать, т.е. владеет навыками. Но это, на мой взгляд, больше о процессе. А что в конце, в результате? Бывает, что ничего хорошего. Разговоры "для галочки", через "надо". Отношения как были не очень, так и остались.
 

Впрочем, бывает и другая ситуация. Люди этой категории прекрасно выстраивают отношения с теми, кто им близок, понятен и дорог. А с остальными... Да до остальных и дела-то особого нет. Просто хотелось бы, конечно, быть коммуникабельным человеком.

Девиз этих людей: "А оно мне надо?". Иногда надо, тогда можно и постараться. Но чаще всего - не надо и не нужно, а в глубине души и не хочется. Нет желания. Нет мотивации. Нет зачем и ради чего.

Если такие люди настойчиво идут в развитие коммуникабельности, скорее всего, ими движут не их собственные желания и потребности, а навязанные обществом стереотипы. Им самим и без этого было бы хорошо!

Когда такие люди идут в навязанное социумом общение, их нередко посещают мысли:

- Зачем напрягаться, всё равно я этих людей больше никогда не увижу...

- Не знаю я этого человека и дальше как-нибудь проживу без этого знакомства...

- А что мне даст пустая болтовня с этими людьми?..

- Я к вам не лезу, и вы лучше меня не трогайте...

При таком настрое изучение и развитие коммуникативных навыков - не самое эффективное и плодотворное занятие. Рано или поздно (чаще - рано) его бросают.

Можно долго обманывать себя... А можно полюбить свою некоммуникабельность и наслаждаться ею.

Эта история совсем другая. Если люди первой категории легко могут прийти к миру и ладу с самими собой, то здесь можно наблюдать внутренние конфликты, метания и неподдельное страдание. Эта история про то, что "и хочется, и колется", "хочется, но страшно".

Таких людей выдают мысли:

- Лучше промолчу, чем опозорюсь...

- Сейчас опять брякну глупость, лучше помалкивать...

- Зачем только я это сказала, выглядела как дура...

- Лучше неловкое молчание, чем эта нервотрепка...

- Пусть они сами там общаются, мне спокойнее в стороне отсидеться.

За всем этим, как правило, скрываются страхи - страх неудачи, осуждения, отвержения другими. А еще глубже лежит одна из основных потребностей любого человека - потребность в безопасности. Если не в физической (она, допустим, есть), то в психологической или социальной.

Часто в связи с этим говорят о заниженной самооценке, непринятии себя, нелюбви к себе и т.д. и т.п. Но как ни крути, а безопасность явление более базовое. Ведь чем страшна заниженная самооценка? Ну, подумаешь, я не так хорош, как другие. Чем это - страшно? А тем, что человек дает себе оценку и полагает, что оценка других тоже будет довольно невысокой. Другие (узкий круг или общество в целом) оценивают "на соответствие" - нормам и правилам, и если не соответствуешь, могут отвергнуть... Что тогда? Лишаешься той безопасности, которую дает социум.

В реальности, конечно, нет! Но попробуйте убедить в этом генетическую и историческую память. Быть отвергнутым - страшно, потому что одному выжить трудно. Поэтому нужно оправдывать ожидания, соответствовать требованиям... Тогда не отвергнут... может быть. Всё как-то побезопаснее.

Странная логика... Но она "работает". Она заставляет оглядываться, прислушиваться к мнению других, жить не своей жизнью, сводить к минимуму риски. Проще промолчать. Может, обойдется. А если ляпнуть глупость и опозориться... Точно будет хуже. Проще не общаться. Дешевле избегать общения, спокойнее...

Хотя на мой взгляд намного проще пойти и разобраться - где эту самую безопасность потеряли, почему она не ощущается, в какой момент мир стал таким враждебным. Без психологии здесь справиться сложно. А вот выбор "не общаться, даже если хочется" есть всегда и у всех.

Первым не хочется, но они почему-то придумали себе, что "надо". Вторым хочется, но страшно. А в результате и те, и другие одинаково некоммуникабельны. 

Первым хочется пожелать больше узнать и полюбить себя - вы, некоммуникабельные, такие замечательные! Где-то неудобные для большинства, но от этого еще более замечательные.

Вторым хочется пожелать больше ценить себя и, наконец, почувствовать поддержку мира и других людей, почувствовать, как Вселенная дружелюбна )) Тогда и общительность появится, и умение общаться придет.