Были у вас в жизни ситуации, когда вы точно знаете, как надо поступить вашим близким?
Когда злитесь, что они поступают не так, неправильно?
Когда вы страдаете, что они губят себя или свою жизнь, и все свои силы прилагаете, чтобы объяснить, что так нельзя?
🔻Если да, то вы попали в роль " Спасателя".
Спасать можно от чего угодно.
От неподходящей работы, не того партнёра, от переедания, от неправильного образа жизни...
Суть акта спасения заключается в следующем – делать за других то, что они могут и должны делать для себя сами, и делать это в ущерб себе, своим интересам и потребностям.
Если вы обнаружили себя спасателем, значит пора вспоминать или узнавать про треугольник Карпмана
Треугольник Карамана - это распространённая модель взаимоотношений. Впервые была описана в 1968 г классиком транзактного анализа Стивеном Карпманом.
Кратко о главном:
🔻Если вы спасатель, значит, неподалёку от вас есть Жертва и Палач.
Тот, кого вы спасаете- Жертва, а то, от чего- Палач. Палачом может быть все, что угодно. И живой человек, и некоторый объект, от которого жертва так или иначе зависит, страдает. Мама, начальник, бывшая жена/муж, алкоголь, наркотики, компьютерные игры, плохая компания... и тд
🔻Если вы обнаруживаете себя в роли Спасателя, то по жизни вам свойственны и 2 остальные роли: Палача и Жертвы. Наблюдайте. Роли могут меняться в рамках одних и тех же отношений.
🔻 В роли Спасатель основные переживания это осознание собственной важности и исключительности. Представление себя как единственного человека, который может повлиять на ситуацию, помочь.
🔻Особенно злит Спасателя, когда Жертва не принимает помощи и продолжает вести себя по-прежнему
🔻Парадоксально, но факт: Спасатель не заинтересован в том, чтобы Жертва меняла своё поведение, потому что тогда спасать ему будет некого.
🔻Спасатель заинтересован в борьбе с Палачом. И в этой борьбе Жертва не более, чем приз. Как только приз выигран, он перестаёт быть интересным.
🔻часто Спасатель сам мечтает быть спасённым.
Спасатели часто очень чуткие и внимательные, заботящиеся о других люди, которые, к сожалению, плохо понимают про свои границы, не умеют их выстраивать, и совершенно не понимают про самих себя, свои желания, ощущения и чувства. Они как тонкий радар настроены на другого человека. Они эмпатичны, сочувственны, но часто несчастны.
Спасатель избегает жить своей жизнью, то, что он делает, он делает для другого.
Что делать?
❗Учиться замечать триггеры, включающие внутри роль Спасателя. Часто это жалость, сочувствие, желание помочь. Каждый раз, испытывая соблазн начать или продолжить спасать, спросить себя: хочу ли я жить жизнью другого человека или своей собственной?
❗Спрашивать вместо того, чтобы сразу делать: "Тебе нужна моя помощь? В чем?"
❗Учиться "эгоизму", заботе о себе : обращать внимание на себя, замечать свои желания? спрашивать себя: "что я чувствую по этому поводу, как я к этому отношусь?"
❗Замечать свои другие ипостаси: жертву и палача
❗Увидеть предков своих возможностей. Перестать брать на себя ответственность и вину за все и вся. Отдавать другому (жертве) его ответственность за его выборы, поступки, жизнь. Помнить, что спасение утопающих - дело рук самих утопающих
❗Быть внимательным и учиться защищать свои собственные границы
Психотерапия в помощь)