Как общаться с "тяжёлыми" в общении людьми?

Начну с цитаты Марка Аврелия. Вообще говоря, Марк Аврелий из династии Антонинов был, безусловно, очень незаурядной личностью. Его правление со 161 по 180 годы нашей эры вошло в историю как “Золотой век” Римской империи, а его афоризмы, хотя прошло почти 2000 лет не утратили актуальности до сих пор и, вероятно, никогда её не утратят.

Так вот, римский император Марк Аврелий, со 121 по 180 год нашей эры, как-то записал в своём дневнике следующее: «Сегодня я встречу людей, которые слишком много говорят,- людей, сосредоточенных на самих себе, эгоистичных и неблагодарных. Но меня это не удивляет и не беспокоит, поскольку я не мог бы представить себе мир без таких людей»

Мир так устроен, что, вероятно, никогда не будет идеален. И в нём всегда были, есть и, скорее всего, ещё долго будут люди, общение с которыми полностью выматывает психологически. 

Что же делать человеку, когда в его окружении присутствуют такие "тяжёлые персонажи"? Идеальный вариант - прекратить с ними общение.

Христос, кстати, примерно об этом и говорил, когда сказал: “Не думайте, что Я пришел принести мир на землю; не мир пришел Я принести, но меч, ибо Я пришел разделить человека с отцом его, и дочь с матерью ее, и невестку со свекровью ее.” (Евангелие от Матфея. 10:32-36) а также “Какая польза человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит? Или какой выкуп даст человек за душу свою?" (Евангелие от Матфея 16:26)

Впрочем, идеальные варианты - это нередко как мечта об идеальном мире. Чаще же бывает так, что для человека или крайне сложно, или же вообще нереально прекратить отношения с какими-то "тяжёлыми в общении" людьми. Например, психологически страшно прекращать отношения с какими-то коллегами по работе, невозможно не общаться с шефом, нет других подходящих вариантов, чтобы уволиться. Ну или эти "тяжёлые в общении люди" - это какие-то близкие родственники, с которыми, при всём том, что общение с ними выматывает, полностью порвать отношения не представляется возможным.

Так что тут я бы дал совет поступать избирательно: Если Вы чувствуете, что общение с человеком Вас разрушает психологически, то, если можете, прекратите с ним общаться, а если не можете прекратить с ним общение в силу каких-то объективных или субъективных причин, то вот три самых простых "техники безопасности":

1. Свести насколько можно общение к минимуму. Если уж нельзя избежать такого разрушительного для Вас общения, то лучше свести его к неизбежному минимуму. Излишне разрушать себя общением с такими особами лучше не стоит. Примите решение, что, например, чаще чем раз в неделю больше чем пару часов Вы общаться с подобным человеком не будете.

2. Никогда не изливайте им душу и не делитесь с ними секретами. Чем меньше уникальных подробностей про Вас такой персонаж знает, тем лучше. Запомните: всё, что он про Вас знает, он сможет использовать против Вас. Это не значит, что Вы ничего не должны про себя рассказывать и вести себя как попавший в плен к врагам фанатик. Вы можете очень даже много говорить о себе, вот только рассказывайте про себя исключительно такие вещи, которые секрета не представляют и, которые вполне могут быть известны всем и каждому. Не бойтесь по 100 раз рассказывать подобным личностям одно и то же. Лучше репутация туповатого зануды, чем дать в руки "тяжёлому товарищу" оружие против Вас.

3. Рассматривайте каждый эпизод общения с "тяжёлым человеком" метафорически как поход психиатра на работу в психиатрическую клинику. Ну то есть, образно говоря, как будто Вы - "психиатр", а "тяжёлый в общении" человек - это Ваш "пациент". (Я, например, подрабатываю сейчас, в том числе, в спецпсихбольнице тюремного типа, где содержатся тяжёлые психически больные, совершившие серийные убийства, этакие "Ганнибалы Лекторы", поэтому хорошо знаю о чём говорю.)

Ну в самом деле: если Вы вступили в очередной раз в общение с подобным "тяжёлым персонажем", представьте себя хорошим профессиональным психиатром. Дело в том, что психически полностью здоровый человек не бывает тяжёлым в общении. Тяжело общаться обычно с невротиками. Поэтому, честно говоря, хотя такой персонаж может немотивированно сказать Вам гадость в любой момент, относитесь к нему спокойно, с исследовательским интересом и позитивно - как профессиональный психиатр относится к своим пациентам. По большому счёту такого "тяжёлого человека" стоит пожалеть.

Если очень внимательно присмотреться, то за внешней оболочкой такого "тяжёлого персонажа" всегда можно увидеть запуганного, озлобленного и дезориентированного маленького мальчика или маленькую девочку. Это всегда значимые взрослые их детства когда-то своим безобразным отношением к ним так их перекорёжили. 

Впрочем, если Вы не достигли такого уровня просветления, чтобы Вы жалели даже таких людей, то просто относитесь к ним как профессиональный психиатр относится к своим пациентам в стационаре психиатрической больницы.

Как относится к своим пациентам высокопрофессиональный психиатр?

Расскажу одну историю, которую когда-то давно об одном немецком психиатре. Этот психиатр дослужился до должности Главного врача психиатрической клиники. И вот, работая главным врачом психиатрической клиники, он использовал следующую методику приёма на работу молодых психиатров:

Если молодой психиатр проходил по всем критериям, то ему устраивали последний скрытый психологический тест на психическое здоровье: Главврач говорил ему что-то вроде: “А сейчас идёмте я покажу Вам наше хозяйство.” Какое-то время главврач водил его по подсобным помещениям, затем по палатам со спокойными пациентами, а потом вдруг неожиданно заводил в палату с кем-то из особо нервно-буйных, агрессивных и совершенно невменяемых и требовал от кандидата с ними пообщаться. Эти пациенты при виде совершенно незнакомого человека, который упорно пытается с ними разговаривать, всегда приходили в сильное волнение и проявляли к новому психиатру агрессию: начинали оскорблять его, плеваться в него.

При этом главврач психиатрической клиники незаметно, но очень внимательно следил за реакцией молодого психиатра на такое агрессивное поведение пациентов. Если молодой психиатр начинал испытывать сильные негативные эмоции по отношению к поведению пациентов (не то чтобы сам переходил к ответным колкостям или оскорблениям (это был бы полный крах), но хотя бы менялся в лице, проявляя эмоцию гнева, страха или обиды), то такого психиатра никогда не брали на работу под каким-либо благовидным предлогом, поскольку этот самый главврач психбольницы делал вывод о профессиональной непригодности данного специалиста. 

(Я думаю, что данный подход главврача немецкой психбольницы, наверное, неплохо было бы примерять на себя каждому психологу, психотерапевту, психоневрологу или психиатру: Если он от того, что ему говорят колкости, грубят или хамят ощущает сильные негативные эмоции, или, что ещё хуже, сам скатывается в ответные колкости или хамство, то это всегда для него повод задуматься о том, что с ним самим "что-то не так", что он пока "не достиг полного просветления" :-) , и что ему есть над чем в себе серьёзно поработать.)

А ещё рассматривайте каждый эпизод такого общения, как богатейший психологический (а иногда и психиатрический) материал, который можно проанализировать на досуге:
- какие манипуляции (какие виды лести, или какие психологические уколы и удары, к примеру) применялись против Вас;
- каково было подлинное эмоциональное состояние этого Вашего партнёра по общению;
- что за эмоции он испытывал и, возможно, почему;
- что за эмоции испытали Вы;
- как Вы можете поработать над собой, чтобы не испытывать далее эти эмоции при общении с таким человеком;
- как Вы можете откорректировать своё общение с ним;
- и так далее.

То есть, воспринимать такие эпизоды общения как экстремальный, жёсткий, но очень полезный тренинг, с последующим анализом и выработкой стратегий и тактик правильной коммуникации - это очень полезно для личного развития.