"Надежда-хороший завтрак, но плохой ужин". Любовь.

По большому счету, во взрослом возрасте большинство людей начинают понимать или понимают давно, что главный выбор в нашей жизни – выбор спутника жизни. Часто именно от этого зависит, будет у Вас счастливая семья или нет, как будут воспитываться дети и будут ли они у Вас.

Конечно, всегда можно развестись, если поймешь, что твой муж/жена – «не твой» человек. Тем не менее, к тому моменту есть риск:

- потратить на отношения «не с тем» человеком несколько лет своей жизни;

- если у вас будут дети, воспитывать их придется вместе, а если не вместе, то это тоже придется как-то решать. Что бы Вы ни решили, если у родителей ребенка проблемы в общении между собой, это все равно наложит отпечаток на его психику. Что уж там, на Вашу тоже;

- если долго не делать выбор спутника, со временем можно заметить, что выбор невелик;

- самые тяжелые переживания людей во взрослом возрасте часто вызваны двумя темами – неудавшаяся супружеская жизнь (развод) и продолжение такой жизни.  

Именно от того, с кем и как мы проводим время своей молодости, кого любим и кто любит нас, зависит многое в нашей дальнейшей жизни.

Почему молодые люди часто откладывают создание семьи или любовных отношений?

Многие ориентированы, в первую очередь, на саморазвитие, образование, построение карьеры. Наша культура способствует этому. Во многих школах есть профориентация, для студентов есть курсы и тренинги по развитию профессиональных качеств, родители и психологи помогают в выборе деятельности и построении карьеры. Также крупные организации заботятся о профессиональном росте своих сотрудников.

Курсов же «зачем и как создавать надежные любовные отношения» у нас нет. Также об этом не принято разговаривать. В какой-то степени нам кажется, что, если карьера и образование – это то, чем мы можем управлять, то любовные отношения оставляются на волю случая.

Есть представление, что ранние браки (до 20-25 лет супругов) все равно распадаются из-за инфантилизма, неумения строить отношения. Действительно, такое часто происходит. Так как тенденции вступать в брак после 25 лет наметились относительно недавно, еще мало исследований насчет более поздних браков.

Однако часто оказывается очевидным, что при заключении  брака между людьми со сформировавшимися «Я» после 25-30 лет, эти люди имеют устоявшиеся представления и привычки, которые трудно подстроить под другого. Также к этому возрасту каждый имеет представления о том, какую ответственность он может и хочет брать на себя и часто получается, что каждый хочет отвечать сам за себя, и не иметь лишних обязательств. Это часто ведет к разрушению отношений и убивает веру в любовь.

Долгие поиски идеального партнера, конечно, позволяют иногда найти самого лучшего, но, чем дольше поиски, тем меньше становится неженатых и незамужних кандидатов.

Усугубляет ситуацию восприятие этого вопроса в зависимости от возраста. До 30 лет, чаще всего, молодые люди воспринимают свое семейное положение вполне расслабленно – кажется, что впереди еще много времени и все наладится.

К 30 годам все чаще приходит мысль, что «после 30 лучше не быть одному». Это может привести к тому, что, не задумавшись о своей будущей семье до 30 лет, после 30 можно ухватиться за ближайший, хоть сколько-нибудь подходящий вариант, и всю оставшуюся жизнь думать о том, стоило ли рисковать и ждать настоящей любви.

Помните игру, когда в кругу стоят стулья, по количеству чуть меньше, чем количество участников? Играет веселая музыка, а как только она умолкает, каждый кидается к ближайшему стулу? Так вот, многие находят, что эта музыка играет до 30 лет, а потом надо очень быстро искать ближайший стул.

Речь не о том, чтобы не соглашаться после 30 на ближайший стул, и не о том, чтобы соглашаться на него до 30. Речь о том, что заботиться о своем выборе и быть к нему требовательным стоит до 30 лет, а не после. Тогда шансов на успех значительно больше.

В чем «ловушка», которая мешает созданию доверительных, любовных, семейных отношений?

- откладывание мыслей о семье на возраст «после 30»;

- участие в мимолетных, краткосрочных отношениях, романах. Постепенно это становится нормой, пропадает вера в возможность любовных отношений с одним человеком на всю жизнь;

- отношения с человеком, не задумываясь о будущем. Если сейчас у нас с ним хороший секс и мы иногда ходим в кино – этого достаточно. Мне только 25, зачем думать о семье?

- сожительство, потому что это удобно. Мы живем и работаем в одном районе, часто ночуем друг у друга. Зачем снимать 2 квартиры, когда можно сэкономить и снимать одну? Мы хорошо проводим время, но не хотим жениться.

К сожалению, когда появляется желание выйти замуж/жениться, многие обнаруживают, что партнер у них есть вот уже 3-6 лет как, но это совсем не тот человек, с кем хочется провести всю оставшуюся жизнь и воспитывать общих детей.

Тогда перед человеком встает вопрос: « Создавать ли семью с этим партнером или искать другого?». Решить этот вопрос крайне сложно, так как возраст обычно к тому времени ближе к 30 годам и выбор не так велик, как хотелось бы. А жизнь с тем, кто уже есть, не представляется возможной.

Конечно, такие рассуждения могут выглядеть пугающими и прагматичными. Они подталкивают человека принять ответственность за свою жизнь и свое будущее. Заставляют не просто ждать «счастливой случайности», а принимать решение, делать выбор.

С другой стороны, если появляется некий страх от таких мыслей, это значит, что Вы задумались о том, чтобы быть счастливыми, получать удовольствие не только сейчас, но и всю последующую жизнь.