«ПИНГ-ПОНГ» Динамика развития конфликта

«Прогноз погоды предвещает циклон, который придет с северо-запада и будет плавно перемещаться на юг. В ближайшие дни Вас ожидают дожди и грозы с переменной облачностью … Как следствие, ожидается снижение температуры и нехарактерное для этого времени похолодание.»

«Холод и дождь в отношениях» - побочный продукт конфликтов. Конфликты .... Кто-то живет без них, а для кого-то это образ жизни, способ достижения желаемого, источник страданий, возможность манипуляции, способ поднять свою самооценку и т.д. Конфликты бывают везде и во всем. Между государствами и внутри общества, между людьми и внутри одной личности, в атмосфере и на молекулярном уровне.

Какова же природа возникновения конфликта?

Можно ли их избежать?
Что делать, если конфликт уже набрал силу?

Любой конфликт – это борьба за интерес в материальном, ментальном или духовном пространстве. Есть конфликты закономерные, необходимые для развития и выхода на новый уровень жизни, а есть конфликты ненужные, возникающие по пустякам и сливающие массу энергии в пустоту. Иногда мы подавляем нужный и важный конфликт, иногда тратим колоссальное количество душевных сил на выяснение пустых и ненужных деталей жизни. Чтобы с пользой использовать такое явление в отношениях, как конфликт, важно понимать природу его происхождения.

Почему возникают конфликты?

Позиция конфронтации

Даже самый позитивно настроенный на сотрудничество и желающий «мира во всем мире» человек с позиции конфронтации обречен на провал. Позиция «напротив» априори является позицией противопоставления, которая бессознательно запускает программу «Я или Он». Поэтому очень важно в пространстве или за столом супругам, детям, деловым партнерам садиться рядом или в круг, но не «напротив». Позиция «Рядом» в диалоге имеет такой же эффект. Только находясь «Рядом» можно увидеть ситуацию со стороны оппонента, понять его видение и потом искать компромисс, который подойдет для обоих. Позиция «Напротив» предполагает движение друг на друга. Позиция «Рядом» - движение в одну сторону.

Выше – Ниже

При общении занимаемая позиция учитывается не только в горизонтальном пространстве, но и по вертикали. Конфликт может возникнуть из ничего, если уровень обращения не соответствует структуре иерархии. Хотите проверить?! Пожалуйста …  Побеседуйте со своим другом с позиции выше или ниже и он обидится на Вас без явной на то причины. Укажите своему начальнику, что ему делать с позиции равного, и он Вам это запомнит надолго. Можно приводить много примеров, когда это бывает. И подобные конфликты решаются легко и быстро, достаточно их участниками занять места соответствующие положению в иерархии.

Ролевая модель общения.

Если в родительской семье ребенок растет в конфликтной обстановке, то он адаптируется к ней. В последствии, такая среда обитания, глубоко впечатывается в его психику и становится привычной. Далее, во взрослой жизни такой человек при первом же удобном случае будет создавать себе привычную обстановку с любыми подходящими на эту роль людьми. Следует заметить, что такой человек в силу выработанного в детстве иммунитета к эмоциональной боли может чувствовать себя очень даже замечательно в конфликтной и агрессивной обстановке. На самом деле ему не о чем и не за что спорить. Просто манера общения такая. И если причиной конфликтов является именно этот факт, то тут будет полезно проанализировать свои диалоги с психологом и научиться осознанно строить беседы, не провоцируя конфликт,  а также привыкать жить в более позитивной эмоциональной среде.

Сценарий жертвы

 Конечно же, среди провокаторов конфликтов есть и страдальцы. Это связано с глубоко заложенной программой, где страдания являются глубинным смыслом бытия. И чтобы переживать подобные эмоции человек будет использовать любые события и поводы. Выход из подобного состояния возможен только при осознании роли Жертвы. И это осознание неизбежно!!! В противном случае об этом непременно заявит либо сама жизнь, доведя до трагического конца, либо терапия с психологом. В основном после осознания того, что модель Жертвы – это путь в страдания, человек настраивается на другие эмоции и события. После подобных инсайтов конфликты исчезают сами собой.

Кризис

Кризис – самая полезная причина конфликта. Кризис возникает тогда, когда уже жить по старому невозможно, а как по новому – неизвестно. Именно четкое осознание истинной сути проблемы помогает найти конструктивное решение конфликта, благодаря которому происходит развитие и выход на новый уровень жизни. Если кризис не осознается, то конфликты подобно снежному кому нарастают,  искусно маскируя основную причину проблем. Чтобы увидеть суть, важно самому себе честно ответить на следующие вопросы:

Что делим?

Что доказываем?

Что  хотим заявить о себе?

Эффект бабочки

«Взмах крыла бабочки на одном конце земного шара может вызвать ураган на другом» (р. Брэдбери). «Ураган в отношениях» развивается тогда, когда случайно брошенное слово, незначительная ссора перерастает в самую настоящую войну. Потом уже трудно вспомнить, когда и почему это началось … А проблема нарастает, извергая гром и молнии своего гигантского энергетического вихря. И далее развитие конфликта идет не по причине разногласий и не за интерес, а уже по инерции. Хочется заметить, что любая мощная энергетическая структура требует подпитки. И чем масштабнее конфликт, тем большее влияние он имеет над своими участниками. Первое, что важно сделать в данной ситуации – это выйти за границы событий, увидеть отдельно себя, а отдельно конфликт. Вторым этапом – перестать посылать энергию в ситуацию, словно Вы хотите плавно остановить раскачавшуюся качелю.

Внутриличностный конфликт

Конфликт бывает затяжным, когда у каждого его участника свой интерес. И этот интерес чаще всего направлен на решение внутреннего конфликта, когда человек через внешние события доказывает что-то для самого себя. В основном  конфликты во внешней среде – это всего лишь проекция внутреннего состояния человека. Конечно же, решать конфликты внутри себя – является одним из наиболее эффективных, экологичных, но вместе тем и наиболее сложных способов. Чаще всего, таким способом решают конфликты сильные люди, стремящиеся к личностному росту и развитию.

Инструмент для подножки

Победить сильного противника сложно! Для этого некоторые изощренные манипуляторы используют конфликт в качестве инструмента, который сливает энергию с противника и делает его слабым, чтобы потом нанести решительный удар. Если Вам «посчастливилось» иметь среди знакомых подобные экземпляры, то первое правило – не вовлекаться эмоционально на провокации манипулятора. Будьте спокойны - эмоции связанные с вашими болезненными событиями манипулятор непременно нащупает в первые же дни вашего общения.

Конфликты бывают разные и про разные интересы. Например: «Один доказывает, что небо голубое, а второй, что вода мокрая». Один видит свою картину мира и ощущает ее по своему, другой - воспринимает мир через призму своего видения. И каким бы ни был конфликт, всегда есть возможность поговорить и найти компромиссный выход из ситуации, который будет удобен для всех. Очень важно не присваивать оппоненту негативных качеств и утверждений. Ни один человек не согласится с тем, что он бестолочь, дурак и негодяй. Ни один человек не признает, что все его действия были нацелены на то, чтобы все сделать плохо. Человеческое Эго так устроено, что будет  рьяно сопротивляться данным утверждениям. Поэтому говорите только о СВОИХ ощущениях относительно сложившихся обстоятельств, только СВОИ ПРЕДПОЛОЖЕНИЯ причин и предлагайте КОМПРОМИССНЫЕ ВАРИАНТЫ, включающие в себя вместе с Вашими интересами интересы оппонента.

План компромиссного диалога:

1. Признание факта.
2. Выражение СВОИХ эмоций относительно сложившихся обстоятельств.
3. Описание СОБСТВЕННОГО видения причин ситуации.
4. Предложение компромиссных вариантов решения сложившейся ситуации.

На примере это выглядит так:

1. «В последнее время мы мало времени проводим вместе».
2. «В связи с этим я чувствую ненужность и одиночество. Мне не хватает тепла и ласки».
3. «Мне кажется, что так происходит, потому что у тебя много работы и других бытовых дел».
4. «Предлагаю три вечера в неделю откладывать все сделанные и несделанные дела и посвящать это время друг другу».

Конфликт – это неизбежное явление в жизни человека и неотъемлемый этап перехода на новый виток, уровень жизни. Закон трения - это тоже конфликт. Но обратите внимание, сколько полезных вещей облегчающих быт человека было изобретено благодаря конфликту поверхностей различных текстур. Любой конфликт – это источник роста и развития. При видении глубинной сути конфликта и навыке его нейтрализации, можно использовать любой конфликт в сторону улучшения качества жизни. По сути, любой конфликт это «Игра», в которую вовлечены оба участника. Подобно игре в «Пинг-понг», где шарик активно летает, пока его благополучно отбивают оба игрока. И пока вы с азартом вовлечены в эту «Игру» – она никогда не закончится, а будет только развиваться, заряжая энергией азарта и агрессии своих участников. Но стоит не ответить на подачу и … нет «Игры». И тогда, проигравший в матче, если посмотрит шире, выиграет гораздо больше, завершив конфликт. Вопрос только в одном:

« Где для Вас важно победить: в конфликте или в жизни?!»