Конфликт, который укрепляет семью часть 1

Конфликты — это часть нашей жизни, хотим ли мы этого или нет. Другой вопрос как сделать так чтобы конфликт не разрушал, а помогал созидать.

Именно о конфликте, который может укрепить семью я и поведу сегодня речь.

Дело в том, что когда вместе начинают жить два человека, которые выросли в разных семьях, то у них могут быть совершенно разные взгляды на то как тратить деньги, как должны распределяться домашние обязанности, как воспитывать детей, кто должен быть лидером в семье. 

И хорошо если об этом заранее поговорили, но очень часто этого не делается.  И вот два человека начинают жить вместе. Пока есть высокий уровень влюблённости, разности как правило не замечаться. Но вот наступает фаза прозрения и тут вдруг выявляется, что человека рядом с собой мы фактически не знаем.

Другой может делать какие-то вещи, которые нам неприятны. Или мы их считаем не правильными. Часто это до какого-то случая игнорируется, но потом уровень напряжения возрастает, и кто-то взрывается. При этом как правило происходит переход на личности, иногда оскорбления, обиды, злость и т.д.

 При этом другой человек как правило не будет принимать критику в свою сторону (ведь она высказана слишком эмоционально, часто с критикой не поведения а личности), а будет защищаться либо агрессивно атаковать в ответ. В общем очень много всего неприятного.

Что же с этим всем делать?

В первую очередь не доводить до фазы, когда эмоции зашкаливают, а попробовать обсудить, то что не устраивает в спокойной обстановке, когда обсуждение не превратиться в ссору.

Как это лучше сделать?

• Необходимо помнить, что нельзя критиковать личность другого человека, ( например, ты ленивый) так как это ничего кроме защитной реакции и негатива не вызовет. Лучше говорить о том поведении которое нас не устраивает (ты не купил продукты, которые обещал).
• Не обобщаем, а конкретизируем: лучше конкретно сказать, что нас не устраивает. Например, ты вечно тратишь деньги куда попало, вместо этого лучше сказать: вчера ты потратила на эти вещи на мой взгляд многовато.
• Говорим о своих чувствах, берём ответственность за них на себя. Например, не ты меня раздражаешь, а когда ты так делаешь я чувствую раздражение, мне неприятно.
• Говорим, что мы хотим конкретно вместо не устраивающего нас поведения. Например, мне не нравиться когда ты заходишь в грязной обуви в дом. Пожалуйста, вытирай ноги, прежде чем зайти!
• Можно использовать технику «плюс, минус, плюс». Как правило, критика в сочетании с похвалой воспринимается более спокойно и положительно. А нам ведь главное донести, то что нас не устраивает, а не поругаться не так ли? Например, милый я тебя люблю и очень беспокоюсь за тебя, поэтому, когда ты где-то задерживаешься, это меня заставляет тревожиться. Пожалуйста если так случается, то позвони и предупреди, что бы я не беспокоилась. Ведь для меня очень важно чтобы с тобой было всё хорошо.
• Используйте сочетание 7:1. Это означает что на одну критику необходимо находить 7 похвал за что-то реальное и конкретное. В этом случае сохраняется позитивный эмоциональный фон.

Таким образом своевременно и корректно проговаривая и обсуждая то, что беспокоит и раздражает в поведении близкого мы можем своевременно решать проблемы, не накапливая раздражения, лучше узнать друг друга.  А это укрепит отношения.

  В следующей части мы поговорим о том, что делать если конфликт всё же перешёл в «острую фазу». Как выйти из него с наименьшими потерями.