Как избавиться от любовной зависимости.

Что такое любовная зависимость от человека. Как избавиться от любовной зависимости. Что такое созависимые отношения.

Часто от женщин приходится слышать такую историю: "я была успешная, самостоятельная, легкая, веселая, общительная, много друзей, увлечений, радость была в жизни. Познакомилась с парнем, встречи, чувства, обещания. Стала с ним проводить все свободное время, постепенно друзья отошли в сторону (он не хотел, ревновал...), с подругами стала встречаться редко (ему они не нравятся, плохо влияют, ревнует к ним, считает их слишком.....), увлечения забросила (он претендует, чтобы все свободное от работы/учебы время проводила с ним, в противном случае обижается или дает понять это другими способами...). Мир замыкается вокруг него, взамен контроль - тотальная забота, его мнение становится главным. Печальнее всего, что мнение это обычно следующего характера: "Ты (т.е. девушка) слишком толстая, с плохим вкусом, глупая, без меня ничего решить не сможешь, только я могу о тебе позаботиться, только со мной ты в безопасности, ты мало что понимаешь, ты глупая и фигура у тебя так себе, глаз не на что положить.." И дальше в таком же духе. В результате они имеют возросшие комплексы по поводу внешности, низкую самооценку, неверие в свои силы...страх остаться одной, никому не нужной, т.к. их "любимый" "доказал" им их никчемность, неценность и ненужность. Иногда партнер уходит (бросает), подтверждая тем самым все вышесказанное. В этот период люди склонны обвинять себя, пытаются понять, что же они сделали не так. Образ партнера при этом может "обожествляется", наблюдается "зацикленность" на хороших моментах, даже если их было очень мало .

Или другой, часто встречающийся вариант: "произошла у девушки встреча с "прекрасным принцем". Как раз "такого" она всю жизнь и ждала. Прекрасному "спасителю" (это еще одна идея о другом человеке - он придет и "спасет" их от проблем, бедности, родителей и т.д.), совершенно необоснованно, приписываются все мыслимые и немыслимые прекрасные черты. В таких случаях самая заурядная личность ошибочно принимается за идеального героя. У девушки уже готова лучезарная картинка совместного счастья, которая при ее прояснении не имеет ничего общего с реальностью. На неприятные факты его поведения и отношения к ней, а также несовпадения глаза закрываются. Девушка, начинает свято верить и ждать, что несмотря на то, что он ее не любит, встречается с другими, пьет, использует ее время о времени для сексуального удовлетворения и т.д., через какое-то время все наладится и они будут вместе. Причем долгожданное счастье возможно с ним и только с ним! Она посвящает все свое время тому, чтобы придумать план завоевания своего героя, подолгу размышляет на тему, что же еще нужно сделать, мучается вопросом - почему он не с ней?? Или что со мной не так? А в это время парень о ней и думать забыл, она для него лишь эпизод жизни. А время идет... Она все одна, остальные мужчины, может и хорошие, но рассматриваются как неспособные сделать ее по-настоящему счастливой. Картинка-м ечта не отпускает, но зато "согревает" в минуты отчаяния.

Вышеописанные сюжеты объединяет перенос фокуса внимания со своей личности вовне, на другой объект. В се хорошее и плохое, что происходит в их жизни связано с только с другим человеком. Многие люди бездействуют, останавливаются в развитии профессиональном и личностном. Они ждут, что "другой что-то сделает_______________(поставьте ваш вариант)___", все изменится и наладится. Так же большую роль в нежелании человека отпустить отношения и расстаться играют необоснованные ожидания по-поводу отношений и поведения партнера. Так, человек все еще упрямо ждет, что все пойдет так, как ему хотелось, как он планировал. Он не хочет верить и мириться с тем, что в данном контексте и с этим человеком это невозможно. Он отказывается посмотреть в глаза реальности. Именно нежелание расстаться с придуманным "идеальным" образом совместного будущего или надеждой на непременное скорейшее превращение партнера в "такого как надо", очень крепко удерживает человека в любовной зависимости. Хотя, как становится уже понятно, к любви это не имеет никакого отношения.

Такая модель поведения называется созависимой. Созависимость - это приобретенное дисфункциональное поведение, возникающее вследствие незавершенности решения одной или более задач развития личности в раннем детстве. И это одна из самых распространенных проблем, мешающих полноценной жизни людей. Она касается не только отдельных личностей, семей но и общества в целом. Созависимые люди испытывают постоянную потребность в одобрении окружающих, не могут прекратить унижающие их достоинство отношения, испытывают бессилие что-либо изменить. Они не осознают своих настоящих, истинных желаний и потребностей , а так же не способны испытывать чувство настоящей близости и любви. Что еще относится к симптомам созависимости? Это низкая самооценка, потребность в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от переживаний. Неопределенность психологических границ "я-ты", "мое- твое-наше". Ощущение себя в роли "мученика" или "шута". А так же, ощущение вины и беспокойства, когда у других "есть проблемы". Созависимый человек пытается доказать другим, что он достаточно хорош, чтобы его любить; делает все, чтобы угодить другим, даже когда ему это не хочется; не верит, что может сам позаботиться о себе; идеализирует других и разочаровывается, когда они живут не так, как он надеялся; чувствует, что другие его не ценят; винит себя, когда дела идут плохо; боится ошибиться; испытывает страх быть отвергнутым; боится выражать свои чувства из страха быть отвергнутым; не доверяет себе и принятым решениям; видит все в черном или белом цвете; беспокоится, что его могут бросить; чувствует, что руководствуется чувствами других; думает, что кто-то должен измениться, для того, чтобы изменился он сам; часто испытывает чувство вины и стыда.

Созависимость возникает тогда, когда два психологически зависимых человека устанавливают взаимоотношения друг с другом. Поскольку ни один из них не может чувствовать и действовать совершенно независимо от другого, у них возникает стремление держаться друг за друга, как приклеенные. В итоге внимание каждого оказывается сосредоточенным не на самом себе, а на личности другого. В этом случае взаимоотношения прочными быть не могут, т.к. они всегда сосредоточены на другом человеке. Такие люди пытаются установить контроль друг над другом, лелеют надежду, что другой станет наконец-то вести себя так, как они хотели бы. Они обвиняют других в своих проблемах, все происходящее с ними имеет свой отрицательный внешний источник. Например: "Если бы он/она этого не дела/а, то все наладилось бы. Если бы он/она изменился/ась, то все могло бы стать идеально, как мне представлялось. Если бы он/она стал/а другим человеком, я был/а бы счастлив/а.

Как избавиться от зависимого поведения? Берри и Дженней Уайнхолд предлагают метод персонального выздоровления от созависимости, как расширенный 12-шаговый процесс. Коротко его можно описать следующим образом:

Предположите, что существует проблема, которую вы не можете решить при помощи ресурсов и информации, имеющихся у вас на сегодняшний день.
Изучите реальные причины вашей проблемы.
Научитесь индетифицировать симптомы данной проблемы в соответствии с реальной ситуацией в ваших взаимоотношениях.
Прекратите перекладывать вину за ваши проблемы на других.
перестаньте винить и терзать себя за свои ошибки и недостаточное совершенство.
прекратите использовать силовые игры и манипуляции, чтобы получить то, чего вы хотите.
Будьте готовы просить о том, чего вам хочется.
Научитесь ощущать полноту своих чувств и выражать все ваши чувства.
Предпринимайте шаги, направленные на более полное внутреннее осмысление своих чувств, мыслей, ценностей, потребностей, желаний и мечтаний.
Научитесь определять свои психологические границы во взаимоотношениях с другими людьми.
Научитесь быть близкими с другими людьми, чтобы получать от них необходимую информацию, учиться у них поддержанию и установлению отношений, для того чтобы излечиться от созависимости.
Научитесь жить в условиях соблюдения гибкого баланса взаимоотношений своего истинного "Я" с другими людьми, предоставляя максимальные возможности для развития вашего полного потенциала.

Насколько Вы созависимы? Пройти тест на созависимость. http://www.binkevich.ru/naskolko-vy-sozavisimy-projti-test/