Что делать, когда вас критикуют

Здравствуйте, дорогие друзья!

    Вы знаете, очень часто ко мне на консультацию приходят люди, которые жалуются на то, что не умеют принимать конструктивную критику, и что критикующие в итоге вызывают гнев, раздражение и обиду. А на мой вопрос: «А как же, по-вашему, вы должны относиться к критике?», они отвечают: «Хотелось бы прислушаться ко мнению критикующего без обиды на него, он ведь пытается помочь, критикуя. Видимо, я действительно что-то делаю не так, и мнение критикующего должно быть для меня важным.  Я же испытываю целый комплекс негативных эмоций. Что со мною не так?»

    Мы все в этом мире разные, наш выбор не похож на выбор наших близких, то, что доставляет удовольствие одному человеку, не обязательно должно нравиться другому. Если людей разделяет возраст, тогда у них будет масса непониманий выбора друг друга, как, например, происходит в отношении родителей и детей.  В общении между собой женщины осознают, что выбор и желания мужчин им не понятен, то же самое происходит и с мужчинами- поступки, поведение женщин и их мотивы –непонятны. Мы все разные, очень разные. И это не плохо и не хорошо. Это-истина, с которой вряд ли кто-то из вас поспорит.

    Согласитесь также и с тем, что по-настоящему успешные в своем сознании люди, никогда не будут критиковать, у них в жизни есть дела поважнее и поинтереснее. И еще: вспомните, пожалуйста, как  красиво  некоторые люди выражают свое мнение, когда  их  просят что-нибудь оценить, но при этом они не хотят нанести боль. Они откажутся давать оценку, аргументируя отказ тем, что «не понимают» объект оценивания. Они склонны будут обвинять себя в том, что устарели, не следят за модой, предпочитают другой стиль, и другое, лишь бы не обидеть.

Что происходит с человеком, когда его критикуют?

 Тогда давайте разберемся с тем, что же происходит на самом деле с человеком, подвергшемся критике.

     В первую очередь, если человека критикуют, значит, он является обладателем чего-то, т.е. у него есть что-то важное ему,  что-то такое, что видно окружающим, что-то такое, на чем он остановил свой  выбор. А значит, там есть его душа, его сознание, его энергия, время,  потраченное им, т.е. часть его самого. А если это так, то как же подвергнувшийся критике человек должен себя чувствовать?   Он, его выбор, его поступки подверглись оцениванию. Он, его достижения подверглись обесцениванию. Он ощущает себя так, как будто бы выразили непринятие ему самому, его личности. Кроме того, тот, кто критикует, настаивает на том, что ему виднее, что он лучше знает, это дезориентирует подвергающегося критике, заставляет потерять доверие к себе самому.  В таком случае, абсолютно закономерна его боль, обида, гнев и раздражение.

       Почему нам кажется, что критикующий несправедлив?

      Если мы все разные, тогда почему кто-то из нас считает, что лучше знает, что правильно, а что- нет, что красиво, а что- нет?

Речь не идет об учебном процессе, где критика является важной составляющей обратной связи между преподавателем и его учеником. Речь пойдет о критикующих в дружеских отношениях, в семейных делах, на работе и в других местах, где люди по положению равны между собой, однако один человек считает, что он имеет право подвергнуть процессам оценивания и обесценивания другого человека.

     Почему же критикующий критикует?

     Критикующего заставляет так поступать проблема с его самооценкой. Он недостаточно для него самовыражен и проявлен в своей жизни, по причине патологического перфекционизма и просто страха быть непринятым. А потому другие люди, сумевшие самовыразиться, вызывают в нем неосознанную зависть и раздражение, потому что они нашли в себе силы демонстрировать миру себя.  Вспомните случаи в своей жизни, когда вас критиковали: правда ведь, критикующий сам не умел делать то, что могли делать вы, однако выставлял себя экспертом. Так вот, испытывая неосознанную зависть и раздражение на себя за то, что он недостаточно хорош для себя самого, он направляет гнев на вас, разумеется, не осознавая, что все эти эмоции - и гнев, и раздражение им созданы для себя любимого. Направляя на вас сдержанный гнев, рассказывая вам о том, как вы не соответствуете каким-то там параметрам, как вы не так и не в то одеты, не так, как надо, выглядите; как вы неправильно поступаете и неразумно думаете, так вот, поступая таким образом, критикующий опускает вас и ваши достижения в своих глазах, и тем самым самоутверждается за ваш счет.      Понимаете, ему важно обесценить вас, потому что в его восприятии вы поднялись выше его, и это вызывает раздражение, поэтому ему так важно обезоружить вас критикой.

Итак, патологическая цепочка возникновения критики выглядит так: критикующий видит ваши достижения-внутренним взглядом оценивает себя-сталкивается с собственной проблемной самооценкой-сравнивает с вами-возникает зависть, раздражение и гнев -выход негативных эмоций через критику-ваша реакция (как правило, потерянность и целый комплекс негативных эмоций)-у него же ощущение превосходства, процесс самоутверждения, и, как результат-успокоение и прекрасное настроение.

                                Запрет на проявление обиды

      И еще, особо изобретательные  критикующие, дабы обезоружить еще больше, накладывают на вас запрет на проявление обиды на них за все то, что будет сказано ими. Вспомните фразу, которую они говорят в начале потока критики: «Ты только не обижайся, но я скажу». То есть, подвергнувшийся критике, ко всему вышеперечисленному, не имеет права как следует проявить свою обиду на критикующего, его же заранее предупредили, чтоб «он не обижался». А так и получается: в терапии мы потом годами работаем с эмоциями, которые были  тогда не проявлены,  а потому  подавлены.

                               Последствия критики

       Вспомните, что с вами происходит после? Вот уже разговор закончился и критикующий в прекрасном самоутвержденном состоянии скрылся из виду, а у вас в голове словомешалка! А у вас в душе боль, обида, ощущение несправедливости, гнев на критикующего, и … на себя, за то, что вы себя не смогли уберечь и защитить, за то, что из-за критикующего разочаровались в себе.  А ведь бывает и такое, что человек перестает проявляться после встречи с критикующим.  Дабы не подвергать себя такому испытанию, люди перестают петь, писать картины, танцевать…

Что же делать?

Техника пресечения критики

        Научитесь прекрасному упражнению, которое поможет вам противостоять критикующему. Как только вам произнесены вводные слова запрета на проявление обиды, а именно: «ты только не обижайся, но…», смело перебивайте и скажите, что вы обязательно обидитесь и разозлитесь, если будет на что. Или испытаете другие эмоции, и все зависит от того, что вы сейчас услышите. И вы обещаете, что проявите все эти эмоции здесь и сейчас в этом диалоге. Гарантирую, 50% критикующих тут же оставят эту затею, поскольку сочтут ваши отношения более важными, чем минутный процесс удовольствия.

                                    Техника обесценивания критикующего

Однако остальные 50% не остановятся и продолжат.  В этом случае, дорогие мои, нам на помощь придет Техника Обесценивания. Пожалуйста, вспомните, о чем я вам сегодня рассказывала: что происходит в душе критикующего вас человека. И посмотрите на него другими глазами: вот он стоит такой убогонький, такой несчастный, но при этом пыжится, пытается убедить вас в том, что он- эксперт в этих вопросах; его раздирает зависть к вам, он собой недоволен, ему плохо… И вот он теперь пристаёт к вам, потому что  ему не дает покой ваша персона.

    А вы, ваши достижения, ваш внешний вид, ваши успехи- все это остается с вами и не имеют никакого отношения к тому, что сейчас происходит.  Если вы удержите такое умонастроение до конца диалога -  вы не пострадаете. По сути, в таком умонастроении нет смысла отвечать что-нибудь критикующему: он увидит непредвиденную реакцию с вашей стороны, и она будет для него лучшим ответом.

               Самый эффективный способ остановить критику

      В особо сложных случаях, если вас постоянно критикует один и тот же человек,  и  вы с этим ничего не можете поделать, так как этот человек  вам важен, в этом случае, покажите ему эту статью, пусть он сам о себе узнает много нового для себя, пусть отрицает, пусть желает поспорить, послушайте его аргументы, и посмотрите, какие эмоции стоят за этими аргументами: быть может, пришло время вам вместе сесть за круглый стол переговоров и поговорить о ваших отношениях.