2 часть. Механизмы возникновения панической атаки и что с ней делать?

Автор статьи: Татьяна Силаева

2 часть. Механизмы возникновения панической атаки и что с ней делать?

 1 часть тут жми!


Мой новый интернет-курс на достижение Цели-Мечты  тут

Распознавая причины возникновения ПА, мы исследуем детство клиента…мы наблюдаем, как формировались его глубинные базовые убеждения, где ребенок был лоялен родителям и свято им верил….по крайней мере, ему так казалось.

Потому что, травмирующие ситуации детства переходят в разряд травмирующих - именно тогда, когда отсутствует доверие ребенка к родителю.

Доверие – это когда:

ребенок может смело сказать маме «нет. Я не хочу ходить на фигурное катание – мне это не интересно…я люблю мороженое, а не сливочное масло и рыбий жир…и ребенок это говорит спокойно…он признан, как «инакое существо», а не мамин-папин клон.

И даже в этом случае вера ребенка в родителя не пошатнулась бы, если:

- так говорили ОБА родителя. НО! Когда 1 родитель говорит одно. А другой не поддерживает его – ребенок уже начал сомневаться в истинности слов папы-мамы…и это еще не так страшно..

Страшнее другое – когда один из родителей ОСУЖДАЕТ другого родителя – внося этим самым смуту в ценностный мир ребенка. Ребенок вконец запутывается «как надо – как не надо».

И даже это не так страшно.

Страшнее: когда мнение ребенка не ценно, в случаях:

- о нем говорят в третьем лице: наш мальчик…девочка…он…наш ребенок ….такой-то…так-то сделал…- как будто бы он не живой!

- не слышат, что он хочет….есть…пить…делать…играть…знать….ему интересно…..как будто бы он не Личность!

- не видят, что он….занимается не интересным делом…..не своим делом….а осуществляет мечты мамы-папы….стать известным художником! …давится этой едой - как будто бы он не признанный

- не чувствуют своего ребенка…и не спрашивают о его чувствах…и не говорят о своих чувствах к нему…и он не чувствует уже свои истинные чувства…- тогда его как будто бы нет!

- и такого ребенка научили не ценить себя – не хорошо быть эгоистом и думать о себе любимом. Это грех! – и тогда ребенок не чувствует свою самоценность. Чтобы его признали - он должен задавить свои желания!

- и нельзя выражать свои истинные чувства – свою агрессию…боже упаси! – и тогда ребенок свой гнев и протест направляет на себя самого – аутоагрессия!

- и никто из взрослых не обращает вниание на невротическое состояние ребенка. а если и замечает - то ничего с этим не делает. Невротизация постепенно приближает вырастающего ребенка-подростка к "психопатологическому состоянию".

Так живет ребенок с базовыми установками, пока……

И тут он выходит в Мир взрослых…и он видит, что кто-то выражает свои чувства, как ему нравится…делает, что ему нравится - и он счастлив…Так формируются его личные убеждения – на основе сравнения с другими.

А мы помним, что, поскольку, папа с мамой имели разные убеждения – то и он подвергает сомнениями свои базовые убеждения. Тут зарождается внутри личностный конфликт, который отягощен чувством одиночества, вытесненными личностными желаниями, не отреагированными эмоциями,   не сформированной самоценностью, не умением  брать на себя ответственность. И тогда  симптомы невротизации "переходят" в ВСД и  усиливаются до  ПА.

В этой стадии, «признанные самоценные не одинокие дети» легко справляются с этой задачей и устраняют внутри личностный конфликт, по крайней мере, он не является причиной ПА.

В случае же, не признанности ребенка в детстве – с не хваткой личностных ресурсов и убеждений – ребенок не может  адекватно разрешить эту «дилемму» - так как, будучи не признанным в детстве – он не чувствует себя личностно ответственным за принятие каких-либо решений. И тогда он по привычке продолжает пользоваться родительскими убеждениями.

Однако – базовые на то и базовые, что легко не сдаются. И тогда «бессознательное» выросшего ребенка включает более мощную защиту, чем страх ребенка. Оно бросает тяжелую артиллерию – ПА.

Бессознательное "рассуждает" примерно так (или "применяет тактику"):



1 Пример с выросшей девочкой:
- «Ага – тебе хочется не бояться выступать на публике! Ишь чего захотела. А помнишь, как мама внушала, что мир опасен! А помнишь, как папа был зол на твою маму и пошутил, что мама умерла…и ты 4 месяца, пока мама была в командировке – умирала вместе с мамой......еще и потому, что вы с мамой одного пола и ты, слившись с мамой, буквально – умирала.
И с тех пор ты , как не живая…а теперь ты хочешь жить и любить! Так не бывает…да и зачем тебе это…ты вышла заму и муж заботится о тебе…ах, тебе не хватает сильных чувств – бери! Дарю! ПА дадут массу сильнейших чувств! Опять не нравится? Но твое Сознание слабее меня –Твоего Бессознательно и я тебе ничего другого, кроме безответственных моделей страха и Па – предложить не могу… За ответственные модели поведений отвечает Сознание…И «где» оно?

 
2 Пример «разговора бессознательного» – с выросшим мальчиком:
«Ага, - говорит бессознательное, – ты хотел заменить свои базовые установки на Личные? Тебе же было хорошо до сих пор! Ты был защищен своим страхом из детства. Вот и живи с ним. Ищь – чего захотел? Свободы ему подавай – Личное мнение! Ты – предатель своих родителей! Ты хочешь этим сказать, что мама с папой были не правы? Попробуй теперь – как тебе ПА?».
Ах – у них у каждого своя правда? Ну и что! Ты же пользуешься в основном, мамиными установками. А модель поведения скопировал у папы.
Мама говорила, что воспитанные мальчики терпят и не выражают на людях свои чувства. А папа выражал свои чувства - очень даже выражал. А маме это не нравилось. И ты, лояльный к маме – запомнил именно мамины наставления. Но вы одного пола с папой! И когда ты вырос. Ты стал понимать своего папу и ты понял, что мама не всегда святая! Вот он – внутри личностный конфликт.

 Чтобы правильно  разрешить проблему внутриличностного конфликта, как зародыш ПА – нужно дать правдивую оценку своей святой маме! Это же равносильно предательству! Страшно то как! Ну и что из того, что мамы уже нет рядом со мною....она не такая влиятельная..........

Предав ее – я как будто бы предаю себя! И тогда я опять становлюсь не признанным одиноким мальчиком. Только страха то уже не хватает для моей зашиты! к тому же я так хочу быть свободным! Делать то, что хочу! Но страх не позволяет…

И, обманутый своим бессознательным – человек принимает эти «дары», бессознательно «размышляя»:

«Уж лучше я буду мучиться паническими атаками. Зато я буду иллюзорно ощущать себя в сохранности! В безопасности! в любви! Признанным! Пока я не иду против маминых установок – я признан ею – я это запомнил из детства!

Ах – я веду себя как ребенок? Я безответственен за свое здоровье?  Зато за меня меня ответственны врачи, близкие, друзья....Но зато сейчас мою маму мне заменяет Общество, а мамины установки - нормы общества. И когда у меня ПА – я становлюсь не такой как все! Я становлюсь самим собой! Это мой способ показать свои желания! Это моя скрытая выгода от ПА – я делаю что хочу! При всех! И плевать мне на общественное мнение! Да! Я не похож на всех! Я смелый…….потому что я при ПА не управляю ситуацией…Вот такой я хитрый. Моя ПА освободила меня от ответственности!


Так, возможно, формируются - вторичные выгоды от ПА.....

А быть смелым и свободным открыто …по другому........я не умею…

НАУЧИТЕ МЕНЯ БЫТЬ СВОБОДНЫМ !     ДРУГИМ СПОСОБОМ !"

Продолжение следует……..

 

 Подпишитесь на рассылку статей этого автора

                                                Интернет-курсы

1.  ОБРЕТЕНИЕ УВЕРЕННОСТИ. 8 техник избавления от страха
2.  Как предупредить супружеский конфликт (другие конфликтные ситуации)

Автор статьи         Медпсихолог Силаева Т.Н.



Просмотров: 525
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Когда вам надоест думать, что вы сделали не так и вести себя, как хотят другие, тогда вы и начнете жить
  • Ребенок с отцом – это хорошо! А что делать, когда его нет рядом?
  • Ребенок просит, чтобы ему говорили при все, что его больше всех любят. Как реагировать?
  • Когда кажется, что любовь нужно заслужить? А когда тебя любят, то это так хорошо, "аж плохо"
  • "Хочу, чтобы ребенок меня слышал"- что и как говорить?
  • Что делать, когда хочется наорать на ребенка, но понимаешь, что это плохо?
  • Это мне? Тебе! А за что? Просто так!
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Что такое конфликт? Как его избежать и всегда ли это нужно делать?
  • "С мамой все в порядке. Это со мной что-то не так"
  • 5 признаков того, что вы разбогатеете (даже если это пока не так)
  • Ребенок говорит: мама я тебя не люблю. Как реагировать,что делать
  • Хочу сказать маме о том, что мне нравится мальчик, но боюсь, что она меня не поймет
  • Почему любовь – это бывает так страшно? Что делать со страхом?
  • Как так мечтать, чтобы мечты сбылись. Часть 2. "Что сейчас?”
  • У меня есть проблема, но мне это нравится: что такое вторичная выгода и как её обнаружить
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Я могу любить себя, но не знаю, как это сделать, потому что боюсь…боюсь, что не получиться!
  • Что делать, когда на работе возникают мысли: "Не хочу/не буду/неинтересно/мое ли это?"
  • Я почему-то не чувствую, что меня любят. Кто мне скажет – как это полюбить себя?
  • "Со мной что-то не так", или что делать с чувствами, которых быть не должно?
  • Что такое счастье? И почему так важно понимать свои чувства?
  • Тревожность ребенка. Что это ? И как помочь с ней справится.
  • Ребенок говорит, что его не любят. Что делать
  • "Сколько раз тебе повторять" или "как мне повезло, что ты такой сообразительный"
  • Можно ли договориться с мужчиной, если он ведет себя «не так», и что делать, чтобы вел «так»?
  • Педофилия. Что это такое и как обезопасить своего ребенка.
  • Почему некоторым женщинам так трудно что-то просить у своего мужчины и почему так важно уметь это делать
  • Как клиенту понять, что в терапии "что-то не так"?
  • Что я тебе такого сделал, что так сильно злюсь на тебя? /заметки полевого практика/



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь