"Мой ребенок меня обманывает! Что делать?!"

Автор статьи: Доценко Елена

 

"У меня сын - первоклассник - начал хитрить, чаще положенного торчать в телефоне, постоянно юлит. И это так обидно, хотя всегда был очень бесхитростным и честным мальчиком. Я стараюсь занять позицию доверия, но иногда срываюсь и пытаюсь его подловить".

***
Если ответить коротко: ребенок обманывает, когда это представляется для него самым простым и, как ни странно, безопасным способом либо получить что-то желаемое, либо избежать чего-то отрицательного.

Мой ребенок меня обманывает Что делать

Ребенок боится столкнуться с трудностями или непреодолимыми препятствиями на пути к своему желанию. Придется доказывать, убеждать, выклянчивать. При этом сила желания может быть велика, а вероятность добиться своего в открытую может быть маленькой. Родители, на самом деле, не дадут или не разрешат, не войдут в положение.


Самая частая причина, по которой ребенок пытается скрыть что-то, это страх осуждения, непонимания, неприятия со стороны взрослых, страх негативной оценки, обвинения в чем-либо и в целом отвержения со стороны значимых взрослых.

В том, что мы в какой-то момент вдруг обнаруживаем, что ребенок нас обманывает, нет ничего катастрофического и ужасного.


По-хорошему, мы все в разной степени, разговаривая с другими людьми, либо что-то приукрашиваем, либо что-то недоговариваем. Хотим казаться лучше, кому-то понравиться. Или хотим избежать возможных проблем. По мелочи мы тоже бывает врем. И, надо сказать, ничего страшного не происходит. Быть все время честным и говорить открыто только правду - это невыносимо тяжело. И наше общество не приветствует прямоту и откровенность.

"Немножко врать" - социально приемлемо.

Все мы учимся высказывать свои мысли дипломатично. И требуется определенный уровень развития социального интеллекта, чтобы быть в состоянии это делать.

Таким образом, в том, что ребенок пытается предположить, что нам будет приятно услышать, есть и позитивный момент - значит его мозг развивается, и он уже в состоянии, во-первых, предположить, что подумает другой человек, во-вторых, может спрогнозировать, ход событий.

 


Другое дело, когда человек настолько привыкает врать, как Хлестаков, что теряет способность быть честным даже с самим собой.


У человека нет мужества обнаружить себя настоящего, и присутствует сильный страх быть отвергнутым. Человек вынужден все время носить маски, переставая понимать, где же он сам. Помимо того, что он вводит в заблуждение других, он наносит себе самому не меньший вред - ломает себя.

Кроме того, у него не формируются другие стратегии и модели поведения, позволяющие добиваться своего. Он не знает, как просить, как формулировать свои потребности, как договариваться и сотрудничать с другими людьми, учитывая и их чувства и потребности.

 

Теперь давайте капнем глубже и пристально посмотрим, что может стоять за тем, что ребенок нас обманывает?

Часто маленький ребенок юлит или хитрит, когда попросту не знает, как попросить или договориться. А, может быть, он просто не верит, что таким образом от нас можно чего-то добиться - в семье так не принято или у него ни разу не получилось переубедить нас. Давайте зададимся вопросом, насколько велики шансы ребенка изменить наше решение в беседе с нами? Если шансы не велики, и у ребенка уже закрепился негативный опыт, он не будет пытаться напрямую говорить о своих желаниях.


Каждый раз, когда вы видите, что ребенок чего-то очень хочет, подскажите ему, продемонстрируйте, что совершенно нормально высказать свое желание, а затем сформулировать просьбу. Если это связано с каким-то внешними ограничениями или другими людьми, можно предложить договориться.

Задача взрослого, проследить за соблюдением договоренностей, не подлавливать ребенка, а действовать доброжелательно и твердо. Ничего стыдного в желаниях ребенка нет, собственно, как и в желаниях человека любого возраста. Понимая и принимая их, мы помогаем ребенку научиться их осознавать. А дальше уже действовать цивилизованно.


Договариваться нужно в спокойном состоянии, когда все готовы друг друга слушать. Родитель помогает ребенку сформулировать желания и проговаривает ограничения в их реализации. Затем помогает сформулировать решение.


Допустим, ребенок хочет играть на телефоне. "Хорошо, сколько тебе будет достаточно с учетом объективных ограничений? Как тебя лучше предупредить об окончании времени игры? Что делаем, если ты переберешь со временем?". Допустим, как вариант, если ребенок играет больше, чем договорились, тогда уменьшается время на следующую игру.

 

Какие еще могут быть причины? 


Ребенок может недоговаривать, пытаться что-то скрыть, если присутствует страх быть непонятым или даже отвергнутым. Уже был негативный опыт. Ребенок боится, что за его желания и поступки его осудят, не поймут, высмеют и будут запугивать последствиями.

"Как так можно!", "хватит уже всякую ерунду смотреть", "опять ты со своим телефоном", "ты скоро сам уже в телевизор превратишься", "зубы выпадут от сладкого" - казалось бы, не столь жесткие фразы, но ведут они к тому, что ребенок приходит к выводу, что эту часть себя надо скрывать. Проще сказать то, что устраивает родителя и утаить, тогда не придется испытывать чувства стыда и неприятия.

Маленьким детям очень тяжело принимать любые запреты и ограничения.

Если взрослые не помогают прожить отрицательные чувства, связанные с отказом, безучастны, эмоционально холодны, ребенок не может смириться, не может прожить тщетность его желания. Ему эмоционально тяжело и от отказа, и от холода родителя. Тогда ребенок будет действовать в обход ограничений, делать что-то тайком. Особенно, если запрет касается такой области, которая очень желанна для ребенка - сладкое, мультики, игры на планшете-телефоне. Ребенок фиксируется на этом желании, и оно становится навязчивым.

Пример: В "Чарли и шоколадная фабрика", отец Вилли Вонка, врач-стоматолог, был категорически против любого сладкого и даже кинул конфеты в огонь. Для Вилли это стало травмой, вокруг которой у него образовался панцирь из защит, а контакт с отцом был прерван на много лет. 

 

В семье вообще может быть много запретов, принципов и оценивания. Тогда ребенку ничего не остается, как обходить их.

С раннего возраста ребенок начинает выстраивать свой внутренний мир, в котором он проживает свои чувства, образы и смыслы - это его личные границы. Появляется потребность оберегать их, потребность в своем личном внутреннем пространстве, допускать в который он может на свое усмотрение только тех, с которыми чувствует себя безопасно, которым доверяет. Если ребенок опасается, что проникновение может быть слишком грубым, то он станет оберегать свое внутреннее от лишних ушей и глаз. Замыкается в себе. Требуется особая деликатность со стороны взрослого и уважение к чувствам и мыслям ребенка, чтобы ребенок доверился и вел бы себя с нами открыто.

Часто родители, не осознавая этого, нарушают психологические границы ребенка, пытаясь что-то выяснить, давая оценку, указывая как правильно, реагируя излишне эмоционально.

Если в семье принято, что с родителями не спорят, не заявляют о своем раздражении и злости в адрес взрослых, ребенок не может напрямую заявить о том, что родитель нарушил его границы, не может защититься открыто. Тогда ничего не остается, как "наводить туман"и увиливать. В ответ у родителя могут родиться претензии к ребенку, что тот ему ничего не рассказывает, скрытен, обманывает. Ребенок оказывается под двойным давлением - ребенок защищается, а его еще и преследуют, пытаясь "вывести его на чистую воду".

 

А что в семье?

Отдельным фокусом для рассмотрения может быть обще-семейная ситуация. Идентифицированным пациентом в семье чаще всего становится ребенок с его ложью - берет все напряжение на себя. Родители приходят к психологу с запросом "полечить ребенка", который в последнее время ведет себя ужасно - врет, крадет деньги, дерется в школе. При этом в "лечении" нуждается вся система, отношения между ближайшими членами семьи обострились.Тогда важно вскрыть явные и неявные конфликты в семье - тем самым разгрузить ребенка. 

 

Подводя итог выше сказанному...

Мы, как родители, прежде всего, должны посмотреть, насколько безопасно ребенку с нами, насколько мы действительно готовы понять и принять его желания и эмоции. Не осудить, не навесить оценок, а помочь ребенку с ними справиться, быть вместе с ним эмоционально, помочь прожить ограничения, помочь выразить свои эмоции, даже если это злость в наш адрес. Поддержать в радости.

Самим быть моделью: демонстрировать, как можно осознавать и признавать свои потребности и эмоции, ответственно к ним относиться, без перекладывания ответственности на других, проговаривать их. 

Посмотреть на семью в целом, что сейчас происходит между членами семьи, есть ли скрытые источники напряжения.

 

Елена Доценко, психолог, гештальт-терапевт

http://vk.com/lenado 

Записаться ко мне на консультацию можно, отправив личное сообщение на этом сайте или в vk.


Картинка Dainius Sukys



Просмотров: 504
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • В каком возрасте ребенок может всегда вести себя в соответствии с "хорошо","плохо" ?
  • Пока есть родитель "страх", всегда будет ребенок "ложь"
  • "Мой 2-х летний ребенок меня бьет". Из цикла "Агрессия ребенка"
  • "Приемный ребенок может стать родным?"
  • Что делать, если ребенок говорит на "тарабарском" языке?
  • Что делать, если ребенок "психует" из-за гаджетов?
  • Любовный треугольник. Роли "родитель","ребенок", "взрослый".
  • "Сынок, не делай этого" - "Хочу и буду", чтобы ребенок сотрудничал нужно...
  • Что делать если ребенок "не слышит"
  • Что ребенок может "сям"?
  • Проблемы молодой семьи после рождения ребенка или "Он+Она=Ребенок"
  • "Когда же, наконец, у тебя будет ребенок?"
  • "Ребенок" остается незрелым до тех пор, пока его желания господствуют над ним
  • "Мой ребенок не следует правилам. Ленив. Ничего не хочет!"
  • Разница между "Любить себя", "Быть эгоистом", "Быть альтруистом"
  • Ребенок не хочет учиться! "Кто виноват?" и "Что делать?"
  • Если родился "особенный" ребенок. 4 родительских позиции.
  • "Если ребенок Вас не слушает — возможно Вы несёте бред" (с)
  • Если ребенок не может себя заставить
  • Если ребенок не может постоять за себя.
  • Что может помочь если папа ушел из семьи, где есть особый ребенок?
  • Если ваш "особенный" ребенок ходит в детски сад
  • Если ребенок "не дружит" с горшком
  • Может ли страдание быть "нормальным" и "патологическим"?
  • "Ты теперь большой!", или в семье родился младший ребенок
  • Родители и дети. Где "взрослый"? Где "ребенок"?
  • Когда женщина "звучит", она не может быть в одиночестве
  • "Мой ребенок будет таким, как я хочу!"
  • Ребенок - "кумир семьи". или Когда взрослеют дети?
  • Ребенок не понимает "Нет" и "Нельзя" Вопрос - ответ



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь