Зануды, нытики и жалобщики: люди, которые разочаровались

Продолжаем исследовать комплекс отличницы или хорошей девочки. Ну, или мальчика, просто я рассматриваю на примере женской аудитории, хотя все эти механизмы работают для обоих полов.

И сегодня на повестке дня такие люди, которые любят поныть, пожаловаться и понудеть.

Скажите, как часто вы или кто-то из вашего окружения любит предаться жалобам, нытью или занудству?

Нам часто кажется, что эти качества — просто особенность отдельных личностей. Специфика характера. Да, в принципе — это черты характера. Новажно то, что они являются симптомами одного очень интересного механизма, про который мы говорили в прошлых статьях. Это механизм очарования-разочарования.

И вот в чем дело. Когда человек разочаровывается, то он начинает постоянно ныть и жаловаться. Ему все не нравится. В его бедах виноваты все остальные (государство, соседи, партнёр, коллеги, словом — другие люди). И он постоянно ноет. Ноет и ноет. Часами, днями и годами.

Нытик — это разочаровашка. Он находится в состоянии глубокого разочарования, и всё, что ему остаётся — это ныть.

Он ноет, потому что ничего не может изменить. Потому что не хочет брать на себя ответственность. И потому что его распирает от сильного чувства разочарования. И он не знает, что с этим делать. Поэтому выражает своё состояние в нытье.

Порой нытье, жалобы и занудство являются мощным объединяющим фактором для отношений. Люди на этом сходятся и живут. Живут вместе, чтобы ныть и поддерживать друг друга в этом нелёгком деле.

Да, нытье объединяет.

Конечно, это может показаться странным, даже — бредом. Но есть много семей, которые живут в этом механизме и прекрасно себе существуют.

Более того, это единственное, что сближает людей. Даёт им чувство родства и иллюзию близости.

Я уже не раз говорила, что люди в механизме очарования-разочарования не способны на искренние, тёплые и поддерживающие отношения, полные любви.

Но ведь что-то же должно их объединять? И если они не могут быть в истинной близости, то подойдёт любая замена.

Например, нытье и занудство.

Как приятно нам вместе обсуждать всех и вся! Как восхитительно, что можно пожаловаться друг другу! Что партнёр может понять меня, когда я ною! И с каким энтузиазмом я поддакиваю на его вечные жалобы на коллег, друзей и других людей!

Проблема в том, что таким людям больше нечем заняться вместе.

Иногда сюда подключаются пищевая зависимость или алкогольная. Совместные пиршества за вкусной едой и бокалом чего-нибудь лишь усиливают кайф от жалоб и занудства.

Кстати, такие пары часто находят себе компаньонов в виде других пар. И это — просто эйфория — ведь есть ещё и друзья, вместе с которыми можно заниматься любимым делом: нудеть и жаловаться.

Нытики и зануды редко очаровываются. И ещё реже они очаровываются надолго. Весь кайф именно в состоянии разочарования.

Оно даёт пищу для нытья.

И если они очаровываются, то только лишь для того, чтобы побыстрее разочароваться.

Среди них часто встречаются те, кто часто и быстро увлекается новыми идеями, новыми интересами. Но с такой же мгновенной скоростью они разочаровываются в новом. Ну, чтобы поныть.

Предположу, что в прошлом они пережили настолько сильное разочарование, что им теперь проще быть в разочаровании.

Кроме того, они получают нереальный кайф от пребывания в разочаровании и нытья. Это действительно сильная зависимость.

В отличие от любителей получать драйв от вечного очарования нытики получают не меньший (если не больший) кайф от разочарования.

Часто возможность разочароваться в чем-то другом или ком-то другом позволяет им быть вместе и не разочароваться друг в друге. То есть разочарование в партнёре, в отношениях переносится на третье лицо. Идеально, если это третье лицо разочаровало обоих партнёров — это даёт им возможность создать иллюзию близости в отношениях.

Если взять и отобрать у такой пары совместное нытье, то по сути их больше ничего не объединяет. И их отношения развалятся как карточный домик.

И поэтому они всеми силами оберегают свои отношения — ведь это сложно — найти партнёра, с которым можно хорошо понудеть и пострадать напару.

Такие отношения могут длиться годами.

Но если только один из партнёров вдруг начнёт меняться, то в 99% случаев эти отношения развалятся.

Разочаровашки — это большие дети. И каждый из них в те или иные периоды выполняет роль родителя для другого: подтирает слезы и слюни, гладит по головке, словом, делает то, что делают мамочки с младенцами, когда малютки ещё не в состоянии обслуживать себя.

Когда женщина становится мамочкой для своего мужа и постоянно выполняет эту роль, она начинает злиться. Потому что ей тоже хочется быть маленькой девочкой и ныть, ныть, ныть. А ей приходится подтирать слюньки своему мужу. И это её злит. Обратная картина тоже бывает (муж — папа, жена — дочка).

Конечно, нужно признаться себе в том, что есть такой механизм.

И начать исцелять разочарование-очарование. Чтобы быть способными к зрелым и качественным отношениям, полным близости и любви, настоящей поддержки и заботы. Чтобы не быть двумя неполноценными половинками одного травмированного целого, а быть двумя полноценными партнёрами в отношениях.