От самоконтроля к доверию и принятию

Это статья для тех, кто только вступил на путь самоконтроля или порядком устал от него. 

« Самоконтро́ль — способность контролировать свои эмоции, мысли и поведение. Самоконтроль основывается на воле — высшей психической функции, определяющей способность человека принимать осознанные решения и претворять их в жизнь. Самоконтроль тесно связан с понятием психической саморегуляции. Самоконтроль является важнейшим элементом в способности человека достигать поставленных целей. Уровень самоконтроля определяется как врождёнными генетическими характеристиками, так и психологическими навыками человека. Самоконтроль противопоставляется импульсивности — неспособности противостоять сиюминутным желаниям», - пишут умные люди.

Смотрим, вроде как хорошо, контролируешь себя, и ты супер-человек, человек-машина, человек-идеал: эмоции под контролем, мысли в порядке, поведением гребем цели лопатой. Вот как надо! Просто класс! И тут, осталось дело за малым, только лишь определить цели, натренировать волю и отказаться от всех, вообще всех, сиюминутных желаний, они просто «мухи на зеркале безоблачного счастья». Вот как надо жить! И пожалуйста, обращаемся к популярной литературе, да и статьи нам в помощь, их много, все они учат, как натренировать железную волю, вырастить в себе этого человека без упрека, со стальным стержнем и зорким взглядом, направленным в сторону целей.

Ну, допустим, вот мы решили, что наше поведение, мысли и эмоции надо изменить,  что-то они не окей. Что происходит? По большому счету, мы сейчас, да, вот в этот самый момент, обесценили их и себя заодно. Нормально? Позитив в кавычках. То есть мы имеем то, что мы, такие какие есть, изначально, вовсе не хороши. Мы себя не принимаем. Самооценка соответственно легонько прихрамывает. Вдохновляет?  Еще как! Правда, на обращение к специалистам психологической сферы…

Ладно, идем дальше, решили стать другими людьми, натренировали волю и контролируем себя. Сколько? Ежедневно, ежечасно, ежеминутно. И вот мы совсем другой, тот самый супер-человек. Вот только настроение почему-то не супер, кто пробовал, - поймет. Вроде и результаты мотивируют, и вроде ты уже такой идеальный, а вот счастье это с привкусом горечи. Желания те, помните, сиюминутные, которые ненужные, которые «мухи», которые ерунда, но которые, как оказывается, то же вы, все лезут и лезут и портят это самое «счастье». Фактически мы действуем вопреки своим желаниям. Как нам в этом? Комфортно? Едва ли. Налицо начало невротического расстройства…

Но мы всё ещё держимся, ведь кому хочется признать свою неидеальность и мы продолжаем себя контролировать. Продолжаем, но контроль, потихоньку, нас изматывает, потому что требует колоссальных пихоэмоциональных затрат энергии. И вот, достигая своих пределов, мы срываемся. Никто, увы, не может себя контролировать бесконечно.  Теперь мы потеряли контроль... Что дальше? Что мы чувствуем? Может обесцениваем, - «все нормально, этого больше со мной не случится, я больше это не сделаю и не потеряю контроль», может ощущаем страх, - «что делать, как мне быть?», или горечь, вину, - «как я мог, неужели, это я, я вообще на что-то годен?», возможно гнев, - «я больше так не могу, я рожден свободным!»? Тем не менее, мы все-таки продолжаем дальше пытаться себя контролировать, но неизменно теряем контроль. Гнев нарастает.

Эмоции и желания усиливаются тем больше, чем больше мы их контролируем, отвергая. Тем самым мы попадаем в ситуацию тотального самоотвержения, неприятия себя. И гнев, что мы чувствовали,  праведен, более того, он, как и каждая наша эмоция, как и всё в нас, нам зачем-то нужен, чем-то помогает. Зачем нужен гнев? Он помогает нам увидеть наши пределы, границы и защитить себя и их, как часть себя.

Чтобы защитить себя, свой внутренний мир, его необходимо принять. Без глубокого самопринятия невозможно ни чувствовать себя счастливым, ни строить гармоничные отношения. Отношения сильно хромают без принятия другого человека. Такого другого, но не менее замечательного, и принятие этого другого невозможно без принятия себя.  Как это происходит? Если мы хотим видеть себя идеальными, отрицая всё, что кажется нам таким не окей, мы делим свой мир на черное и белое, что влечет за собой серьезные идеализации... Вооружившись последними мы хотим видеть и показывать только белое. Но столкновение с черным, серым, цветным, неизбежно и травматично в том случае, когда мы к этому так не готовы.

Как же принять себя? В первую очередь увидеть себя со своими «достоинствами» и «недостатками». В самом деле, если бы мы все были бы идеальными, что бы было? Мы все были бы такими одинаковыми, - это же так скучно! А так каждый уникален, неповторим, индивидуален! Это же прекрасно! Вторым этапом, важно понять, что всё что в нас есть не бессмысленно. Каждое наше качество, даже «отрицательное», нам что-то даёт, у него как у медали есть обратная сторона (Например, лень можно рассмотреть как способность  дать себе время на отдых, расставить приоритеты, защитить свои пределы, и т. д.). Каждое наше желание позволяет нам глубже осознать себя и свои потребности. Каждое наше действие, наш выбор, решение - наше и только наше творчество своей жизни во всей его ответственности. В самом деле, чем более свободными мы становимся, тем более ощущаем свою ответственность, ведь именно нам сталкиваться с последствиями своих же поступков. Именно пониманию ответственности стоит учить своих детей. И там, где был контроль, будет свобода и ответственность, а так же живительное принятие себя такими, какими мы являемся на самом деле, уважение, доверие к себе, умение слушать и слышать свои желания и потребности.

Конечно, всё  получается не сразу. Стоит дать себе время пройти путь от контроля к принятию себя и доверию к себе, быть к себе терпимыми всегда и в этот период в частности. Чем больше мы будем практиковаться в этом, тем лучше у нас будет получаться, и тем меньше мы станем  контролировать  себя и других.