Моё, твоё и наше: как мы теряем себя в отношениях

В любых отношениях (в том числе и в браке) есть три пространства: её личное, его личное и их общее. Эти три пространства касаются чего угодно: друзей, времени, интересов, ценностей, территории.

Вот есть у неё время на свои дамские дела — по магазинам пройтись, масочку сделать, с подружками поболтать. И у него есть своё личное время — поиграть в компьютер, сходить на футбол с друзьями, просто полежать и поделать ничего. Плюс у каждого по работе. А ещё есть у них общее время, которое они проводят вместе за совместными занятиями, будь то семейный ужин, походы в кино или в театр, поездка в «Икею» за новыми стульями.

Семейные психологи считают, что в здоровых отношениях дела обстоят именно так: есть «я», «ты» и «мы». Причём для каждой пары — свои пропорции. У кого-то, например, личное пространство большое, и им нужно каждому по комнате, чтобы была возможность побыть в одиночестве. Другой паре этого не нужно, ведь у них не так выражена эта потребность. И им вполне достаточно иметь свою территорию в другой форме (у каждого есть своё пространство в Интернете, в книгах, на работе).

Общее делает из нас пару. Своё позволяет сохранить личность, быть вместе, не теряя себя.

Как все уже догадались, проблемы в паре начинаются тогда, когда нарушается хрупкий баланс личного и общего. Ревностно оберегать своё, отстаивать автономию — это, как правило, мужская тенденция. А вот слиться в одно целое, раствориться в любимом человеке и побольше общего понасоздавать — это женское.

Вот об этом «женском» я и предлагаю поговорить. В нас биологически заложено стремление создавать общее — отношения, дом, семью, детей. Но иногда мы и сами не замечаем, как этот инстинкт делает нас несчастными. А заодно и наших партнёров.

Конечно, хочется побольше времени провести с любимым человеком. Но каждый раз, когда ты отказываешься от встречи с подругами ради того, чтобы побыть с ним — ты отдаёшь частичку себя. Это происходит каждый раз, когда меняешь свои планы, отказываешься от собственных целей, жертвуешь «своим» временем ради «нашего».

Самое подлое вот в чём: пока ты это делаешь, тебе всё это вовсе не кажется жертвой! Ты же делаешь это добровольно, по своему собственному желанию. Ты и сама не думаешь, что потом выставишь ему за это счёт, когда окажется, что всё «своё» время ты тратишь на общий быт, а на себя уже не остаётся. Когда выяснится, что у тебя уже нет своих друзей и увлечений. Когда ты вдруг посмотришь на себя и поймёшь, что куда-то исчез интерес к жизни, а ведь раньше ты была совсем другой...

Это происходит постепенно. Ты медленно и верно отдаёшь «своё», то, что делало тебя тобой. Таешь, таешь и... исчезаешь.

А вернуть себя себе оказывается очень и очень непросто. Партнёр-то уже привык, он начнёт вполне справедливо предъявлять претензии: ему не понятно, почему ты вдруг становишься «эгоисткой». Он злится и протестует. А ты боишься его потерять, ведь больше у тебя ничего не осталось, тебе кажется, что без него ты уже не сможешь. И кажется, что выхода из этой ловушки нет.

В такой ситуации есть огромный соблазн провалиться в позицию жертвы обстоятельств и обвинить партнёра в том, что «ради тебя я отдала лучшие годы своей жизни». Только сделала женщина это — сама. Даже если попался ей отборный тиран, который с самого начала запрещал видеться с подругами, ходить на танцы или работать, то слушаться или не слушаться его — это был её выбор. Вернуть себя себе можно. Потихоньку, по крупицам. Так же, как и теряла.

Это, конечно, крайность. Но встречается она не так уж редко. И все мы иногда чувствуем, что в отношениях наступил перекос. Может быть, всё не так критично, и что-то «своё» у тебя осталось. Но какую-то часть — потеряла. Трудно понять, где заканчиваются естественные и нормальные уступки и компромиссы, без которых пара просто развалится, а где начинается процесс потери себя.

Желание создать общее и желание стать одним целым с любимым человеком, никогда не разлучаться и всё делать вместе — два разных желания. Одно из них зрелое, другое — детское, инфантильное. Психоаналитики говорят, что все мы где-то в глубине души хотим вернуться в раннее детство, когда самый близкий и любимый человек был с нами постоянно. Но когда мы становимся старше, то обретаем способность выносить разлуку и справляться с различиями. Наша взрослая часть видит так: любить — это «я не отдам тебе последнего, иначе я буду злиться на тебя за свою же жертву».