Если вы чувствуете, что вы какой-то "неправильный", что вам нужно себя "исправить", и поэтому интересуетесь статьями о психологии и личностном росте - читайте дальше внимательно.
Чей голос произносит в вашей голове эти мысли? Кого-то из родителей? Старшего брата? Учительницы из начальной школы? Может быть, строгой бабушки? У некоторых из нас там целый консилиум.
У всех он есть, этот чёртов внутренний голос, оглушающе-громкий или шелестяще-фоновый. Мы всеее беззащитны перед ним, пока сами не научимся себя защищать. Эту сторону личности в разных психологических подходах называют по-разному: Внутренний Критикующий Родитель, Критик или Эксперт. В ней скрыт - иногда очень уж глубоко - большой ресурс, которым нужно научиться пользоваться, не разрушая отношений с самим собой и с окружающими людьми.
Мы придумываем себе идеальный образ отношений, в которых нас "долюбят", "спасут" или "починят", заткнут уже эту чёрную дыру в душе, примеряем этот образ на партнёра, разочаровываемся - и требуем, манипулируем, умоляем, убеждаем соответствовать нашим ожиданиям.
Мы придумываем идеальный образ себя (таким-то меня должны любить! такой-то я могу быть счастливым!), пыжимся, исправляем себя и переделываем, ожидаем от окружающих подтверждения: ну как я? Зацени, как я стараюсь! - и так же неизбежно разочаровываемся. Опускаем руки, отчаиваемся: ну понятно, так меня никто никогда не полюбит. Я же не заслуживаю.
В своей "недолюбленности" мы игнорируем реальность, не чувствуем настоящей личности - ни своей, ни партнёра по общению. Это жрёт нас изнутри и разрушает любые отношения вовне.
Вот вам на заметку три ключевые точки, которым нужно уделять внимание. Это не заменит многолетнюю терапию, но запустит поезд в нужном направлении.
"Качайте" свою собственную внутреннюю опору.
Так чьим там голосом разговаривает ваш Критик-Эксперт? Например, у вас была строгая мама, и у вас до сих пор зудит, что вы то делаете не так, как надо, это делаете не эдак, и вообще, у Светки уже давно всё получилось, а ты... Так вот, когда в следующий раз "поймаете с поличным" эту вашу "внутреннюю маму", можете смело ответить: "Спасибо, «мама», я уже взрослая девочка / взрослый мальчик. Разберусь сам(а)".
Вместо усвоенного с детства беспощадного критика потихонечку, по шажочкам подпитывайте в себе чувство внутренней опоры в достижении желанных изменений в жизни. Здорово, если вы можете попросить о поддержке близких, но другие люди не могут всегда быть вашими костылями. Они и не обязаны. Найдите такие слова, которые будут для вас отзываться поддержкой и теплом, и напоминайте сами себе о них, особенно в сложных ситуациях. Слова вроде этих:
«Так-так, нужно постараться, чтобы получить вот такой результат. Какие шаги я могу сделать, чтобы приблизить его? Давай-ка сделаем вот это и вот это... Ничего страшного, естественно, если не получается всё сразу. Потихонечку, по шажочкам. Попробую ещё раз» ...
И вообще. Берегите себя, особенно в стрессе. Гуляйте, высыпайтесь, пейте достаточно воды и найдите, как ещё о себе позаботиться, что восстанавливает ваши силы. Это действительно важно.
Тренируйтесь удерживать фокус внимания на том, что реально можете сделать, чтобы приблизиться к заветным переменам.
Ни у кого из нас не получается жить "правильно". Честное слово! Мы все в чём-нибудь ошибаемся. Некоторые, даже самые опытные и мудрые, лажают особенно по-крупному. Так что вместо того, чтобы ругать себя за очередной "косяк", подумайте, какой хотя бы небольшой шажок можете сделать для того, чтобы в следующий раз получилось лучше. А потом ещё шажок, ещё лучше, а потом ещё - пока результат не начнёт вас устраивать.
Вместо самоедства концентрируйтесь на реальных действиях, простых, понятных и посильных. Так воспитывается самоуважение. Именно так выстраивается адекватная самооценка.
Будьте осторожны с позицией Критика-Эксперта с вашими близкими.
Поверьте, у вашего партнёра по общению есть свой собственный внутренний голос, который его гнобит и воспитывает, даже если по человеку не скажешь этого. Если вы критикуете, если требуете, если без спросу комментируете, как "лучше", если судите со своей колокольни - то вы рискуете попасть в самую больную точку. Вас могут воспринимать так же, как вы - вашу критикующую маму / учительницу / бабулю ...
Счастливые, гармоничные отношения (речь не только о паре!) можно научиться строить, и это ваша ответственность наравне с партнёром. Но всё-таки начните с себя: пытаться заставить измениться другого означает нажить себе врага, а не союзника. Всегда фокусируйтесь на своей зоне ответственности, это и есть внутренняя зрелость. Что я могу сделать, чтобы стало лучше? Можно и нужно учиться грамотно просить, говорить о своим чувствах (даже неприятных), договариваться - вместо того чтобы требовать, "воспитывать", убеждать и манипулировать. Всё получится, если уделять этому внимание. По шажочкам, помните?