Трудный путь прощения

Каждому из нас случалось нести обиды, копить раздражение и выплескавать его, обвиняя другого, ругать или критиковать, говорить дерзости... 

Так, молодой человек не может простить отцу, что в детстве он заставил его есть целую кастрюлю супа из-за того, что мальчик лишь попросил добавки... А маму с сестрой отец закрыл в соседней комнате, чтобы не мешали "воспитанию" сына... 

Девушка не может простить своей первой любви, что он взял ее силой... Хотя тогда сама решила остаться с ним наедине, понимая, что может произойти...

Молодая женщина ненавидит мать за то, что та лезет в ее жизнь и "строит" дочь по своим меркам... 

Женщина не может забыть измены мужа, постоянно попрекает его, и жить вместе стало невозможным... 

Каждый из нас в обиде не одинок. Когда мы обижаемся, мы испытываем гнев, раздражение, обиду, боль, ярость, желание мстить. Человек борется с обидчиком даже в мыслях, тратя на это физическую и психическую энергию. К него возникают сомнения в существовании справедливости. И... жизнь меняется в отрицательную сторону. 

Вспомните хотя бы одну такую ситуацию из собственной жизни и ответьте: «Чего же хотят оба?». - Прощения и примирения.

Иначе как же быть в тех случаях, когда после конфликта, сопровождавшегося обидой, агрессией, желанием отомстить, человеку предстоит жить рядом с обидчиком, работать вместе, учиться с ним в одном классе? К тому же если тебе этот человек — брат или сестра, отец или мама... 

В «Толковом словаре русского языка» С.И. Ожегова слово «простить» расшифровывается как «извинить, не ставить в вину, освободить от какого-либо обязательства». А в словаре В. Даля «простить — делать простым от греха, вины, долга; освобождать от обязательства, миловать». 

Если мы видим, что человек раскаивается, мучится угрызениями совести, считает себя виновным, ему можно дать возможность почувствовать, что он прощен. Хотя невероятно трудно прощать, например, "подвиги" мужа-героя, которого гениально сыграл Олег Даль в фильме по пьесе А. Вампилова "Утиная охота".

Если ситуация не ущемляет чувства собственного достоинства, то все-таки не стоит лелеять в себе обиду, взращивать злость и желание мстить... 

— А кто первым должен прощать?

— Тот, кто старше, мудрее, опытнее, кто способен простить и отпустить, в первую очередь, собственную боль!

Знаете ли вы, что в книгу рекордов Гиннесса занесли одно удивительное слово из языка американских индейцев — «мамихпапинатапа»? Удостоилось оно такой чести за то, что выражает суть целого понятия: «Смотреть друг на друга в надежде, что каждый первым сделает то, чего хотят оба, но не делают этого в надежде, что это сделает другой».

Мне хочется привести здесь маленькую терапевтическую сказку, когда-то прочитанную мною у Соколова и вклолыхнувшую душу так, что без слез ее рассказывать другим долго не могла...

Однажды там, где нужно было произнести Слово, встретилось Молчание с Молчанием. За один шаг до надвигающейся беды узнали друг друга две горькие обиды. Их взгляды выражали одиночество и пустоту, в них было что-то тоскливое... Вдруг разверзлась бездна меж ними, а за спиной встали непроходимые скалы. Оглянулись Молчание и Молчание... Ужаснулись Молчание и Молчание! Они увидели конец своей дороги и осознали, что суждено им не вместе жить, а вместе умереть... Немые губы сжались, а языки мучительно искали Слово. Их силы были на исходе... И потянулись руки навстречу, и Слово родилось: «Прости!»

Специалисты считают, что процесс прощения проходит четыре фазы.

1. Фаза открытия: осознание наличия гнева, постоянные мысли об обиде, сравнение себя с обидчиком; осознание чувств стыда и вины, если таковые имеют место.

2. Фаза принятия решения. Поскольку прежние стратегии поведения не избавляют от обиды, человек готов рассматривать прощение как предпочтительный выбор, готов простить обидчика. Ведь многие были в подобных ситуациях.

3. Фаза действий. Происходит примеривание на себя различных ролей, чтобы «влезть в шкуру» обидчика, «поглощение» боли, сочувствие к обидчику, нахождение для себя личностного смысла в прощении.

4. Фаза результата. Уменьшение негативных чувств и рост позитивных. Прощающий осознает свое несовершенство и несовершенство других людей. Таким образом ослабляется угнетенное состояние души, улучшается мнение об обидчике, налаживаются отношения с ним. У того, кто простил, повышается самоуважение и самооценка.

Прощение — свободный выбор личности. Нельзя никого принудить проявить милосердие! Путь избавления от межличностных обид можно даже представить графически: это продвижение от боли и желания мести - через переживание негативных эмоций, превозмогание деструктивных мыслей и поведения - к положительным эмоциям, мыслям и поведению. 

— Что мы чувствуем, когда прощаем себя и другого?

 — Удивление... Избавление от тяжких мук и обид. Счастье и облегчение! Радость!!  Желание начать новую жизнь!!!

— Какие качества помогут нам сделать это?

— Смелость, сострадание, великодушие, любовь, уважение, чувство ответственности.

И пусть скептики говорят, что прощение противоположно принципу справедливости, что это проявление слабости и отказ от борьбы за собственную точку зрения. Некоторые люди считают даже, что просить прощения — значит унизиться перед другим. Но прощение — это внутреннее, личное освобождение от обиды и борьба за освобождение другого из плена отрицательных эмоций. Прощение подобно спасательному кругу, который в ситуации обиды не даст утонуть в потоке гнева и агрессии, избавит нас от тяжких мук, которые мы порой несем через всю жизнь. 

Оттенки жизни — черное и белое?

Оттенки страсти — черное и красное?

Да, чувства рисовать — попытка смелая,

Но в двух цветах — занятие опасное.

Какою краской расцветить прощение?

В пастель тонов как положить негаданность?

Какого цвета боль приносит мщение?

И почему так золотится радостность?

(Елена Шевченко). 

«Прощение — не отрицание собственной правоты в суждениях, а попытка взглянуть на обидчика с состраданием, милосердием и любовью в то время, когда он, казалось бы, должен быть лишен права на них». (Норт).

С методической разработкой занятия для старшеклассников "Трудный путь прощения" вы можете ознакомиться на моем сайте: 

 http://n-maisak.ru/2014/02/05/difficult-path-of-forgiveness/

Первоначальный источник: Майсак Н.В. Прощать — значит любить // Школьный психолог. — 2001. — № 32 (174). URL:  http://psy.1september.ru/article.php?ID=200103209