Я обиделась! И какой в этом смысл?

Людям свойственно обижаться. Какой бы совершенный ни был человек, бывают моменты, когда это чувство овладевает нами или, как дуновение легкого ветра, проносится едва различимым ощущением. Обида и ее интенсивность у каждого своя. Это зависит отнюдь не от того, кто обидел и не от того, как это произошло. Это напрямую связано с тем, кто обиду переживает. Если быть точнее, на характер обиды влияют наши личностные особенности.

Для человека с шизоидными чертами в доминанте обида - очень сильное чувство направленное на себя. Такой человек, которому сложно разобраться в собственных переживаниях и потребностях, так как с самого детства он вынужден разбираться в чувствах значимых взрослых (ведь от них он часто слышит упреки в свой адрес, а потому всегда старается им угодить), затруднится выплеснуть обиду вовне.

Помните эпизод из "Покровских ворот", когда новая знакомая Льва Евгеньевича Хоботова, Людочка, убегает из его комнаты в день их первого свидания? Бывшая супруга, Маргарита Павловна, буквально выпроваживает ее. Хоботов пытается догнать Людочку, но потом покорно следует за Маргаритой и проводит время в компании их старых друзей. При этом не высказывая своей обиды напрямую непосредственному обидчику - бывшей жене. Он переживает ее внутри, время от времени пытаясь с помощью иронии вынести обиду наружу. Его заглушают другие, громкие голоса и под конец вечера он уже не предпринимает никаких действий, чтобы хоть намеками продемонстрировать свое состояние. "Шизоидная" обида будет едва различимым сигналом о том, что обидевшемуся нужна поддержка, одобрение, заверение в том, что его действия безопасны и результативны.

Обида людей нарциссического типа глубоко западает им в душу. Это про них можно сказать, что они "злопамятны". Настроенные на успех и старадающие, когда их достижения не оцениваются окружающими, они, тем не менее, стараются защитить себя от тяжких душевных мук. Поэтому их обида всегда идет в связке с превосходством над другими. Те же "Покровские ворота" дают еще один пример. Нарциссичный Костик дает не менее нарциссичному, потому демонстративно страдающему Велюрову совет, как реагировать на равнодушие новой возлюбленной артиста: "Так стоит ли страдать, если она вас не оценила? В конце концов, ведь вы - Велюров!". Обида нарциссов будет еще одним способом сказать другим: "Я превосхожу вас, что бы вы ни думали обо мне. И теперь, когда я обижен на вас, вам будет еще труднее достичь тех вершин, где я давно поселился. Так что вы можете лишь ловить блики моего солнца на ваших лицах".

Обида людей с невротической доминантой всегда будет иметь два вектора воздействия - внешний и внутренний. Испытывая постоянную потребность в другом, для них обида - это способ обеспечить его близость и заинтересованность в них. По большому счету, это такой манипулятивный инструмент, который будет обеспечивать их жизнедеятельность. Ведь они дают себе право быть только в связке с другими. В этом смысле обида невротической личности всегда направлена вовне.

Несмотря на внешний характер обиды люди этого типа будут ждать, когда партнер догадается, что он их обидел. Они не придут и не скажут: "Ты бесчувственный эгоист, ты меня обидел". Они будут делать вид, хмурить брови, не отвечать на звонки и сообщения. Женщины любят плакать. Хороший фильм "Покровские ворота", там есть и невротик - Людочка. Она обижается на всех умерших поэтов и на Хоботова, который знакомил ее с их творчеством, плача и говоря, что "они все, как сговорились". Слезы осушает успокаивающий ее Лев Евгенич.

Желание того, чтобы обидчик сам догодался о своем подломном поступке, однако, отравляет жизнь обидевшемуся, направляя обиду во внутреннее пространство. Попадая туда, это чувство будет обесценивать самого обидевшегося, его партнера и отношения между ними.

Какие бы личностные черты у нас не выпирали, и к каким бы типажам мы не относились, мы можем использовать все эти три вида обид. Именно поэтому иногда обида сильна, а иногда едва заметна. Вариативность будет зависить от того, с кем в конкретный момент мы в контакте. Насколько значим для нас партнер, накладываем ли мы на него серьезные обязательства и ожидания, или в этих отношениях мы ничего не ждем, видим ли собственную ценность на фоне партнера и даем ему возможность проявить себя. Я могу в один день обидеться на мужа и ждать, что он придет с повинной. Потом обидеться на ребенка, но тут же ему простить, потому что дети - это отражение своих родителей. И завершить все возвышением собственной персоны над администратором фитнес-клуба, которая выдавала мне ключ от раздевалки на две минуты дольше положенного.

Постоянным должно быть, на мой взгляд только одно - мгновение перед самой обидой для того, чтобы выбрать способ и еще одно мгновение, чтобы подумать - а чего именно мне не хватает, что я вынуждена обижаюсь.