Кто входит в дом без стука или кратко о границах

 Вы чувствуете зависимость от людей и сложность в отстаивании своих прав и интересов? Вы не уверены в себе и не можете сказать «нет», когда вам это необходимо? Вы берёте на себя чрезмерную ответственность за чувства и действия других? Возможно, вы наоборот не считаетесь с чужим мнением, позволяете себе кричать на людей, высмеивать и критиковать их?

 Описанные качества - далеко не полный список того, что может происходить с вами, если у вас нарушено ощущение собственных границ - чёткое понимание того, где проходит «ваша территория», а где начинается «чужая».

 Кто вы? Где заканчивается ваша ответственность и начинается выбор и ответственность другого? Когда вы что-то меняете - эти изменения вы совершаете в себе или пытаетесь изменить кого-то другого? Чувствуете ли вы дистанцию? В первую очередь я имею в виду дистанцию психологическую. Как вы понимаете, что человек подошёл слишком близко? И если понимаете, есть ли у вас готовность сказать ему об этом?

 Психологические границы - это понимание собственного Я, способность осознанного отделения себя от окружающих. Они начинают формироваться глубоком детстве, когда ребёнок, отделяясь от матери, воспринимает себя отдельным существом. Появляется автономность. Для формирования здоровых границ очень важно, чтобы рядом был надежный взрослый, который с уважением относится к автономности ребёнка и сам четко понимает, что такое эти границы. При этом, он может не давать явлению психологическое название, однако он не заходит в комнату и ванную подросшего ребёнка без стука, не берет без спроса и не распоряжается его вещами, не читает его дневников, ценит и учитывает его мнение, никогда не ругает и не отчитывает ребёнка в присутствии других, а в случае угрозы такой взрослый ребёнка защищает.

 В дальнейшем мы строим отношения с другими людьми, опираясь на свои границы. Кого-то мы впускаем в свою жизнь, а кто-то через границы не проходит. И нас точно также могут впустить в свой доверенный круг, а могут и не впустить. И тогда нам важно, как мы на это реагируем. Допускаем ли мы, что кто-то не хочет отношений с нами? Или может быть мы постоянно страдаем от этого, а возможно даже пытаемся влезть в эти отношения любым способом.

 Задавал ли вам когда-нибудь человек, не очень вам близкий, слишком интимные вопросы? Рассказывали ли вам такие люди о подробностях своей жизни, о своих болезнях и болезнях своих родственников? Брали ли у вас деньги в долг, а затем не отдавали? Часто ли вы опаздываете или опаздывает тот, кого вы ждёте? Часто ли знакомые и родственники учат вас, как и с кем жить, когда и сколько рожать детей? Как вы реагируете на такие ситуации?

 Порушенные собственные границы означают, что человек открыт для нападений со стороны окружающего мира, он чувствует тревогу и не ощущает почву под ногами. Иногда именно тревога и страх заставляют человека нападать на другого. Но эта агрессия вызвана глубокой личной неудовлетворенностью и ощущением беспомощности.

 Что ещё происходит при отсутствии границ? В первую очередь, я бы отметил неспособность создавать крепкие и искренние отношения. Конфликты у такого человека будут и в профессиональных отношениях. И в любом месте, где присутствуют отношения с другими и самим собой.

 Прохождение психотерапии у специалиста со здоровыми границами - отличный способ понять свои границы и, если понадобится, выстроить их заново. Потому как одним из главных инструментов психотерапии является личность психотерапевта. Взаимодействие между вами станет своего рода моделью здоровых отношений, к которой вы начнёте стремиться, которую вам захочется перенести в свою повседневную жизнь.

Автор статьи: Алиев Самир.