Что посеешь, то и пожнешь. Как выстроить границы и сохранить отношения?

В нашей жизни бывает, что приходится оберегать свои ценности, чувства, время и силы от людей и обстоятельств. 
Почему бывает так трудно выстроить свои границы?

На этот вопрос, на мой взгляд два ответа:

Первый в том, что часто люди эти границы ставят  для другого.

Например, если вы говорите:

«Больше не разговаривай со мной грубо», вы очертили свою границу. Но это может и не помочь. Потому что вы говорите, что делать другому человеку и граница ставится в общем то для него. Что может быть воспринято как обвинение и может вызвать протест, защиту, отрицание. Например: «Я нормально говорю, ты преувеличиваешь!» В результате вероятен конфликт. 

Для создания границ в отношениях нужно признать реальность (например, никакие мои просьбы не помогли, не исправили ситуацию) и после этого ставить границу. 

С целью преодолеть трудности в отношениях границы устанавливаются формулировкой указывающей на последствия: «Если ....то ... .», которая демонстрирует партнеру, что вы не отступитесь, - пишут в своей книге «Брак. Где проходит граница» Клауд Генри и Таунсенд Джон. 

Очень важный момент, что границы личного пространства в первую очередь устанавливаются не для кого-то другого — они проводятся для самого себя! 

Вернёмся к нашему примеру:
Здесь нужно установить определённые границы для себя. Вы можете сказать, что если человек продолжит говорить с вами в таком тоне, то вы будете вынуждены сделать или не сделать то-то и то-то. 
Например, : 
«Если ты не изменишь свой тон, я буду вынуждена выйти из комнаты». 

Это требование осуществимо, потому что оно относится К ВАМ. То последствие, о котором говорите вы, вы сами и исполните в случае, если не будете услышаны. 

СХЕМА ВЫСТРАИВАНИЯ ГРАНИЦ 

ВАРИАНТ 1

1.Если ... (описание поведения партнёра). 
2.то, ...(мои действия как последствие в случае отказа меня услышать). 

Это короткий и простой вариант.

Я предлагаю вариант подлиннее, более подробно описывающий что с вами происходит. В нём вы обозначаете: 
как на вас влияет поведение другого и 
последствие, которое ждёт его, если он не захочет вас услышать. 

Итак, ВАРИАНТ 2: 

Когда твой голос повышается (ОПИСАНИЕ ПОВЕДЕНИЯ ПАРТНЁРА) 
я напрягаюсь (МОЁ СОСТОЯНИЕ, ЧУВСТВА) 
перестаю воспринимать суть разговора (ВЛИЯНИЕ ЭТИХ ЧУВСТВ НА МЕНЯ) 
прошу изменить тон (ЧЕГО Я ХОЧУ ОТ ПАРТНЁРА) 
иначе буду вынуждена выйти из комнаты (ПОСЛЕДСТВИЕ В СЛУЧАЕ ОТКАЗА МЕНЯ УСЛЫШАТЬ). 

То есть СХЕМА ВЫСТРАИВАНИЯ ГРАНИЦ выглядит так: 

1.Описание поведения партнёра. 

2.Моё состояние, чувства. 

3.Влияние этих чувств на меня. 

4.Чего я хочу от партнёра. 

5.Последствие в случае отказа изменить поведение. 

Второй мой ответ на вопрос: «Почему так трудно установить свои границы?»

Потому что не хочется обидеть, вызвать гнев, ухудшить отношения. 

Опираясь на знания, навыки и опыт применения в работе подхода Эмоционально-фокусированной терапии, я составила ещё один вариант выстраивания границ.

Это более бережный, позволяющий создать атмосферу доверия и душевной близости, улучшающий отношения, способ сказать о своих границах.

И наконец, ВАРИАНТ 3:

«Я начинаю напрягаться, я чувствую боль (ОПИСАНИЕ МОЕГО СОСТОЯНИЯ) , 

я перестаю воспринимать суть твоих слов (ВЛИЯНИЕ ЭТИХ ЧУВСТВ НА МЕНЯ) 

мне кажется твоё тепло и любовь исчезают (СМЫСЛ, КОТОРЫЙ Я ПРИДАЮ) 

когда слышу, что интонация твоего голоса повышается (ОПИСАНИЕ ПОВЕДЕНИЯ ПАРТНЁРА) 

поэтому прошу говорить со мной в спокойном тоне (ЧЕГО Я ХОЧУ ОТ ПАРТНЁРА) 

иначе не смогу продолжить разговор и буду вынуждена уйти из комнаты»(ПОСЛЕДСТВИЕ В СЛУЧАЕ ОТКАЗА МЕНЯ УСЛЫШАТЬ). 

Итак, 

СХЕМА ВЫСТРАИВАНИЯ СВОИХ ГРАНИЦ 

1.Описания моего состояния, моих чувств. 

2.Влияние этих чувств на меня. 

3.Смысл, который я придаю поведению партнёра. 

4.Описание поведения партнёра. 

5.Мои потребности (чего я хочу от партнёра). 

6.Последствия в случае отказа меня услышать. 

Каждый из нас может устанавливать определённые границы лишь для единственного человека, поведение которого мы вправе контролировать, — для себя. 

«Что посеешь, то и пожнёшь» - русская поговорка иллюстрирует смысл этого способа выстраивания своих границ, разъясняет, что приемлемо, а что нет.