Если хочешь переделать партнёра, знай...

В статье "Любовь отзовётся Любовью" отмечал то, что Любовь проста, поскольку свободна от оков ума, а вот отношения между людьми бывают сложными. Что ж, сегодня поговорим именно об отношениях.

По мнению многих психологов, один из самых частых первичных запросов клиентов выглядит именно так: «что сделать, чтобы поменять партнёра?» или «как её/его изменить?».

Сегодня взглянем подробнее на суть этого, на первый взгляд, поверхностного и невыполнимого желания, и рассмотрим вариант, который призван смягчить и перевести данную формулировку в более эффективную и, что самое главное – направленную на личную активность человека.

Люди, включая часто и психологов, смутно понимают, что такое отношения и как они устроены, как следствие – возникает недостаточное понимание и того, что в отношениях может происходить и как с происходящим что-то делать.

Ответ на самом деле есть, и он не сокрыт в тайных книгах мудрецов, вовсе нет, наиболее эффективный ответ об отношениях даёт – системный подход. То есть подход, рассматривающий отношения как систему и все процессы в них, как процессы системы.

До некоторой степени, что кстати весьма удобно, в системном подходе при рассмотрении ситуации в отношениях, нивелируется значимость отдельного человека, потому что отношения рассматриваются не с позиции удобства каждого, а исходя из целостности, функциональности и здоровья системы, в которой отдельный человек – лишь элемент, так или иначе оказывающий влияние на способность системы благополучно существовать.

Желание изменить партнёра – продиктовано восприятием, которое рассматривает каждого человека в отношениях (в паре) по-отдельности, это «эго-подход», в котором получается, что двое вместе, но как бы – ничего общего у них нет, ничто их не объединяет в целое, отсюда и стремление при появлении каких-то сложностей – поменять что-то в другом человеке, это стандартное желание эго.

Однако системный подход, опираясь на иные принципы, и видение ситуации представляет иное. Одной из базовых характеристик любой системы является – динамика процессов.

Процессы системы могут быть внутренними и внешними, в нашем примере речь конечно же о – внутренних процессах.

Динамику внутренних процессов системы задают – элементы этой системы, когда вступают во взаимодействие между собой.

То есть, динамика – есть следствие применения схем принятия решений и поступков, которые осуществляются людьми, состоящими в отношениях.

Когда меняется динамика, тогда меняется и функциональность системы, то есть – меняется результат, который система создаёт.

Как раз здесь и кроется нюанс, позволяющий переключить человека с желания изменить партнёра на более конструктивную модель поведения и собственную поисковую активность.

Человеку необходимо дать понять, что чтобы система стала более эффективной, не люди должны меняться (не элементы системы), а динамика внутренних процессов, то есть: поступки и решения, а меняются поступки и решения через выбор и реализацию новых способов, схем, технологий и последовательностей действий.

Базой для формирования таких новых поведенческих процедур, более адаптивных и эффективных должен являться – мотив оздоровления системы, а не только достижение максимального уровня личного комфорта (хотя личный комфорт никто не отменял).

Если прозвучало сложно, повторю, чтоб стало понятнее: чтобы отношения дали иной результат, который будет больше устраивать, необходимо не людей менять, а динамику внутренних процессов, то есть: способы принятия решений и действия, сами же люди (оба в паре) – остаются самими собой.

Таким образом можно через изменение динамики внутренних процессов – менять (улучшать) функциональность системы (отношений) без переделывания партнёра.

Поэтому, когда у человека появляется идея и желание – изменить партнёра, чтобы изменить отношения… нужно перевести фокус восприятия ситуации и логику размышлений в новое русло, в котором не нужно менять человека, а лишь динамику отношений (то есть – схемы принятия решений и поступки).

А для того, чтобы динамика начала меняться – достаточно попробовать самому вести себя по-новому, тогда другой элемент системы (партнёр по отношениям) будет вынужден по-новому отвечать, и именно через этот обмен новыми схемами действий и поступками – пара может выработать более эффективную модель взаимодействия, которая позволит отношениям обрести равновесие.

Что это значит в самом простом виде? Например, в паре частные конфликты по причине того, что один из них ведёт себя неким образом, что делает больно второму, но второй при этом – молчит, ничего не говорит, терпит, а потом – происходит взрывной скандал на ровном месте. Такова динамика.

Пара движется к расставанию и у одного из них (к примеру, у того, что молчит) возникает идея, что для сохранения отношений нужно – переделать партнёра.

Но на самом деле нужно – изменить не партнёра, а динамику. Как её изменить? В данном случае – тот, кто молчит – должен начать говорить, сообщать о том, что ему больно (менять схему принятия решений и действия), тогда тот, кто демонстрирует (всего скорее – не специально) поведение, причиняющее боль – будет реагировать по-новому.

Итогов изменения динамики может быть много, но главных два:

1.  нахождение адаптивных механизмов взаимодействия и оздоровление системы;
2.  фундаментальный распад системы.

Всё, о чём говорилось выше, описывает самую простую систему из двух человек, однако, система (и процессы в ней) становится тем сложнее, чем больше элементов она  в себе содержит. 

Так или иначе, изменить другого человека – невозможно, даже себя изменить – маловероятно, но вот схемы мышления, принятия решений, выборы и поступки – разнообразить можно, и в разных ситуациях пользоваться разными вариантами, что будет изменять динамику отношений. Чтобы это стало делать привычней и легче, нужно расширять кругозор своих знаний и представлений, но это уже разговор о динамике другого процесса…