3 базовых принципа моей системы воспитания

В предыдущей статье, говоря о выборе системы воспитания для детей, мы остановились на том, что у каждого родителя должна быть выстроена собственная система воспитания. А что заложить в фундамент любой системы, мы собирались осветить здесь.

Так какие же базовые принципы должны лежать в основе любой системы воспитания? Напоминаю, что здесь я делюсь своими наработками, исходя из собственного опыта, не только как специалиста, но прежде всего как мамы.

1. ЛЮБОВЬ

Любовь – это та база, без которой счастливым, самодостаточным и гармоничным ребенку вырасти будет очень сложно, если не сказать невозможно. Любовь - это принцип счастливых гармоничных отношений № 1. Кто-то может возмутиться и воскликнуть: «Ну кто из родителей  не любит своих детей!?» Любят, конечно, любят! Но очень часто эта любовь принимает уродливые формы и подмены. Правильно выражать свою любовь, никому не навредив при этом, надо уметь. Это один из ведущих навыков в родительстве.

К таким подменам относится, прежде всего, одна из крайностей любви - беспредельная материнская любовь, та любовь, которая бывает за гранью. И перейдя эту грань, эту черту, срабатывают те механизмы, которые нам уже неподвластны, результатом которых являются тяжелые детские болезни, поломанные судьбы, личные трагедии, драмы и т.д.

Протестируйте себя на предмет такой сумасшедшей материнской любви.

Основные симптомы беспредельной любви:

• Любовь к ребенку намного сильнее любви к своей паре (мужу/жене).
• Ребенок занимает 1 место в системе ценностей (жизнь мамы/папы детоцентрируется на много лет вперед).
• Гиперопека по отношению к ребенку.
• Сверхконтроль по отношению к ребенку.
• Ограничение свободы ребенка.
• Родитель слишком часто находится в позиции жертвы в отношениях с ребенком.
• Постоянное чувство тревоги (страха) за ребенка.
• Склонность к нагнетанию обстановки (ребенок задержался на 10 минут, а воображение родителя уже нарисовало жуткие картины).

Естественно, тот или иной симптом иногда появляется у любого из нас. Но хроническое присутствие одного из симптомов, а тем более, сочетание двух и более симптомов настораживает. Я говорю это не для того чтобы напугать! Но для того чтобы у вас была возможность вовремя остановиться, и избавить себя и своего ребенка от реальной опасности.

Следующий момент, который хотелось бы выделить – это неумение проявлять любовь. Родители, вроде и любят своего ребенка, и методы воспитания применяют, руководствуясь чувством любви… Но! И здесь они не умеют ее проявлять. А если и умеют, то забывают, не считают нужным и т.д.

Задайте себе вопрос, дорогие родители: «Хотя бы раз в день вы проявляете свою любовь по отношению к ребенку?»  Как вы ее выносите на уровень действий? Особенно тогда, когда хочется этого меньше всего. Чрезвычайно важно, в те моменты, когда ребенок провинился, напакостил, нашкодил, совершил какой-то проступок, сохранить вот  этот посыл любви. Это очень сложно. Потому что именно в такие моменты хочется кричать, бушевать, срываться, наказывать, ставить в угол, запрещать, отнимать, лишать чего-то и т.д…. А суть состоит в том (помните?), что любовь,  как принцип счастливых гармоничных отношений должна стоять в первом ряду и на первом месте! Здесь, опять же,  я не хочу сказать о том, что родители не любят своих детей. Я хочу сказать о том, что в большинстве случаев дети этого не знают, т.к. они не чувствуют этой любви от родителей.   Зачастую на всяческие старания ребенка привлечь к себе внимание, у взрослых в запасе есть целый арсенал фраз: подожди, не сейчас, я занята, не лезь, не мешай, иди к папе, маме и т.д. Из таких слов ребенок, навряд ли узнает  и почувствует то, что мама или папа его любят.

Это то, над чем необходимо работать родителям специально. Необходимо научиться выносить и доносить ту безбрежную любовь, которая всегда есть и была в вашем сердце, до ребенка на его языке.

На самом деле, о любви можно говорить много и долго. В рамках одной статьи сказать невозможно, не говоря уж о том, что эта тема вынесена в отдельный пункт данной статьи. Я обозначила, на мой взгляд, самые животрепещущие проблемы в родительской любви.

2. ДОВЕРИЕ

Тема доверия касается не только системы воспитания, а вообще, любых отношений. Что обозначает доверие? Если меня спросят,  что я больше всего боюсь потерять, то я отвечу, что это доверие моих детей. Это то, о чем важно заботиться особенным образом и с удвоенной силой. Это то, что принципиально важно. Можно эпизодически отказаться от каких-то своих целей воспитательных, можно что-то забыть сделать, но ни в коем случае нельзя забыть о том, как важно сохранение доверия своего ребенка и умения пронести его сквозь годы.

Доверие – это удивительное явление. С одной стороны оно является крепким понятием, потому что на нем, в принципе, держится вся громада отношений: будь это отношения с ребенком, с супругом, родителями, коллегой или кем-то еще.

С другой стороны, доверие – это очень хрупкая субстанция, очень нестабильная. Его очень легко потерять, и в этом, думаю, каждый из нас уже много раз убеждался на собственном опыте. Доверительные отношения куда сложнее выстроить, нежели разрушить, и тем более вообще потерять. В жизни встречается великое множество ситуаций, когда родителям очень трудно, и быть может, уже невозможно вернуть доверие своего ребенка. Поэтому очень важно стремиться к тому, чтобы несмотря ни на что, сберечь доверие своего ребенка. Поэтому в воспитании доверие я выделяю как суперценность. 

В моем опыте было очень много примеров семей, где дети, а больше подростки не доверяли своим родителям. Грустно становится от того, что зачастую, они идут с очень серьезными вопросами к кому угодно, но только не к своим родителям. Хотите ли вы таких отношений с ребенком?

Поэтому доверие – это то, о чем нужно заботиться очень серьезно. Именно поэтому, стоит стоять всегда на стороне своего ребенка. Это совершенно не означает, что нужно оправдывать всё его поведение, все поступки, оценки и т.д. Нет! Можно, как любой нормальный и живой человек  расстраиваться, огорчаться, быть может, даже злиться и быть недовольным каким-то поведением своего ребенка. Все это означает, что мама или папа не находятся на стороне поведения ребенка. Но! На его стороне мы должны быть всегда! Потому что доверительные отношения в семье – это святыня, которую нужно беречь!

3. РОДИТЕЛЬСКИЙ АВТОРИТЕТ

В основе нашего недовольства поведением ребенка, отношениями с ребенком, своим родительством, самой собой как мамой, почти всегда лежит одна из двух вещей:

– либо слишком много любви и мало авторитета, и соответственно границ, т.к. авторитет – это всегда установление неких границ;

- либо наоборот, слишком много авторитета, слишком много границ, возможно ребенок зажат в тиски, а проявленной любви, простроенного доверия значительно меньше, возможно даже критический дифицит.

Думаю, что специалисты в детско-родительских отношениях со мной согласятся, что в дисгармоничных отношениях родителей с ребенком всегда наблюдается перекос. Явный крен либо в сторону любви и доверия, где нет авторитета – там ребенок маму ни во что не ставит – он может запросто нагрубить, нахамить, может не отзываться ни на какие просьбы, требования;  либо обратная ситуация – когда мама – это бесспорный авторитет – по принципу «равняйсь – смирно!» Это как раз те случаи, когда мама только посмотрит в сторону сына, а тот уже жмется к стеночке, распрямляет плечи и ползет…. Здесь с проявленной любовью всегда плоховато…

В воспитании детей очень важны гармония и баланс. Это когда вы смотрите и  в сторону любви и доверия, и вы помните, что без вашего родительского авторитета, а соответственно, без четко установленных границ эффективного и гармоничного воспитания, и уж тем более с каким-то чудесным результатом  быть не может.   Это, пожалуй, одно из основных и золотых правил родительства. Любовь должна идти рука об руку не только с доверием, но и с вашим родительским авторитетом. И это то, обо что огромное количество родителей разбивает в кровь руки и ноги, это то, обо что бесконечно спотыкается.

Что это значит? Это значит, что нам нужно обратить внимание на наш родительский авторитет. Это значит, что нам надо усиливать себя как личность (не путать авторитет с авторитарностью) Авторитет – это не  злой тиран и  жесткий деспот, авторитет – это тот, кто сильный, тот, за кем хочется идти. А порой и тот, кому хочется добровольно подчиниться, понимая, что этот сильный дурного не посоветует.

В процессе воспитания нужно не только стать авторитетом для ребенка, но и нужно суметь его удержать на разных этапах взросления. Если вы хотите создать и сохранить гармоничные отношения, сохранить четко заданную структуру воспитательного процесса во благо ребенка и самого себя, нужно быть постоянно в тонусе, постоянно заботиться о своем родительском авторитете.

Подытоживая, хочу сказать, что эти три главных принципа - Любовь, Доверие и Родительский Авторитет – это та фундаментальная база, это тот фундамент, на котором можно выстроить живую функциональную систему воспитания, с таким содержанием, которые соответствуют вашим родительским целям.