Где баланс между подавлением партнёра и отстаиванием своих интересов?

 «Главный источник энергии – это открытое отстаивание своих собственных интересов».

(К. П. Эстес).

 Где баланс между мелочами, которые можно и нужно уступить, и моментами, уступив которые, теряешь себя и вкус к жизни?  Все следующие истории – про развивающихся и образованных людей, можно сказать «передовая линия фронта развития».

 1. «Промолчали единственную любовь».  

Красивая успешная семья, состоявшиеся люди, взрослые успешные дети. Публично говорят друг о друге хорошие слова, их приводят в пример того, как нужно жить в семье. Несколько другое они говорят в приватном искреннем разговоре, отдельно друг от друга.

Он:  «Уже много-много я лет прихожу домой как в гостиницу. Она изменяла мне много лет назад, и как это обычно бывает, я узнал об этом последним. Я предлагал ей уйти к нему, но оставить мне детей. Она не ушла. Я много работал тогда, почти не ночевал дома, мне был важен тот этап моей профессиональной жизни. Она воспользовалась этим и предала меня».

Она: «Мне неловко говорить об этом, сейчас совсем другое время, но я никогда не получала удовольствия от сексуальной жизни с мужем. Несмотря на то, что у нас несколько детей. Он засыпал, я плакала в подушку. Но говорить об этом было не принято тогда, такое время было…»

 «Круто», правда? Многое ли остаётся от образа счастливой семьи? И какая, на самом деле, разница, развелись люди, или остались жить вместе, если они не смогли разговаривать друг с другом?

Он: «Я знал множество женщин… Я умею улыбнуться, подать пальто, подарить цветы. Я всё это умею. Но…»

Я договариваю за него: но ни одна из того множества женщин, которых он потом «знал», так и не стала для него единственной. Единственная - та, предательство которой - до сих пор не зажившая рана. Та любимая жена, у которой он ни разу в жизни не поинтересовался, получает ли она удовольствие от интимной близости с ним. Поколение, которое не научили интересоваться другими людьми.

Итак, спасибо миру и вселенной за то, что сейчас другое время, и много возможностей научиться контакту и диалогу! Занавес? Нет. Есть и другие истории.

2. «Он лучше знает, как надо, но почему обоим плохо?».

Они разговаривают. Им «далеко за 16», они прошли через многие отношения, прежде чем нашли друг друга, они осознанно строят семью, стараются бережно относиться к друг другу, у них хороший материальный достаток, вся положенная движимость и недвижимость. Оба умны и фантастически красивы, нравятся друг другу, любят друг друга.

Он уверенным голосом объясняет ей, как нужно жить, как правильно воспитывать детей, почему нужно поступать именно так, и всё остальное. Это почти каждый день. Он умный, со сложившимся мировоззрением, харизматичный, у него есть мнение по любому вопросу. Она, в итоге, плачет, и говорит, что она с ним разведётся. Он в панике и в шоке, все силы направляет на сдерживание эмоций, чтобы не сделать ещё хуже. К слову сказать, начал болеть, хотя до брака обладал безупречным здоровьем. Он старается как можно мягче говорить с ней, то есть мягко и терпеливо объясняет, почему нужно поступать именно так…

Когда я присутствую при таком разговоре, я перебиваю и спрашиваю: «Зоя, а ты-то что думаешь по этому вопросу?»

Она, неуверенно и запинаясь, говорит, скорее мне, чем ему: «Вообще-то я по-другому думаю». Я уточняю: «Есть моменты, в которых ты не согласна». Она: «Ну, Саня, конечно, лучше знает…»    

-  «Так подожди, понятно, что он знает, а ты-то что думаешь?»

Оказывается, у неё есть свои мысли, своё мнение. В этот момент она осознаёт, что просто пасует перед его уверенным тоном. И просто не привыкла спорить. Кажется, что для сохранения семейной атмосферы разумнее согласиться. И такое «сохранение атмосферы» приводит на грань развода, жить становится всё душнее и душнее.

Она не решается сказать: «Ок, у тебя есть своё мнение, и ты в нём уверен. А тебе моё мнение интересно?» Или: «у меня другое мнение, и сейчас мне важно сделать так, как я думаю».

А он – из семейства «танков и бронетранспортёров», где всегда было много детей и взрослых, где разговаривали на повышенных тонах, при этом, в силу обременённости интеллектом, аргументацией и логикой тоже не гнушались. И он рассчитывает на то, что если она вправду не согласна, то сможет об этом сказать и найти аргументы. Отсутствие аргументации считает отсутствием мнения…  

Если человек говорит уверенным тоном, это не значит, что он прав. А по большинству вопросов правоты вообще не существует, есть разные вкусы, разные последствия принятых решений. Каждый выбирает последствие на свой вкус.

Вы можете сколько угодно разговаривать, но если вы не интересуетесь искренне, неформально, мнением партнёра, или боитесь противопоставлять своё мнение по разным причинам – ваш разговор не станет диалогом, а только измотает нервы.

3. «Сила противодействия не равна силе действияL»

Ещё одна красивая семья. Большой, красивый, мужественный мужчина с потрясающе мужской энергетикой, лидер и хозяин. Она – изящная, тонкая, утончённая, умная, весёлая, женственная, с разнообразными интересами.

Он на неё «давит». Чем? Он говорит: наверное, интонацией. То есть, как бы толком и не знает, в чём его давление. Она в ответ «вспыхивает», «вставляет шпильки» или просто уходит.  Он каждый раз расстроен, ощущает себя слоном в посудной лавке. Как большая виноватая собака, которая в очередной раз, мотая хвостом, разбила хозяйский фарфор. Но он не говорит ей о том, что ощущает себя раненым, и вообще о своих чувствах, а просто увеличивает дистанцию.  Чтобы не раниться, они начинают меньше общаться, больше дел делать порознь, чаще расставаться. Ситуация не меняется много лет. Они ищут других партнёров. Другие партнёры стараются сделать их счастливыми, но как-то не очень успешно. Не потому ли, что они продолжают мечтать друг о друге, и о том, чтобы именно та единственная любовь, наконец-таки выполнила их желания? Иногда «точка невозврата» уже пройдена, иногда ещё нет, а иногда её не существует, потому что люди единственные друг для друга, несмотря на то, сколько ещё партнёров у них было.

Вы никогда не видели, как танцуют Контактную Импровизацию? Это такой вид современного танца и двигательной практики, все принципы  диалога, но на уровне тела.

Так вот – если вы не даёте некоторого усилия и сопротивления в точку контакта, то есть если вы совсем не давите на партнёра, то он и не чувствует ни вас, ни вашего намерения, и не может вам адекватно ответить. Если вы всё время отодвигаете свою границу, то партнёр как бы «проваливается в вас», и всё запутывается. Вы чувствуете, что ваши границы нарушили, а он (или она) не знает, где.

Сопротивление давлению и отстаивание своей позиции (не уходя из контакта!) отлично сочетается с любовью. И может быть сделано мягко и нежно. Более того, иногда именно это и является самой нужной формой любви. Потому иначе вы эту любовь «провалите».

Попробуйте сделать эксперимент с давлением руками: встаньте на ноги, поставьте свои ладони к ладоням партнёра (одну или обе). И начните потихоньку давать усилие в ладони, давить. Можете сначала попросить партнёра слегка надавить, и отвечайте ему с разной силой, так чтобы ладони или оставались на месте, или немного двигались, к вам и от вас. Потом поменяйтесь, вы давите, а он даёт разное сопротивление, то больше, то меньше. Поэкспериментируйте. Вам это приятно или страшно? Или интересно, или вы ничего не чувствуете? Проверьте, дышите ли вы всей диафрагмой, животом, грудью. Ощутите ноги и опору земли, постарайтесь сделать так, чтобы сила шла от ног, и от вашего веса. Если давить только руками – вы быстро устанете.

В душевном диалоге – то же самое.  Причём, «дать сопротивление в точку контакта», заявить о себе и своих стремлениях – это не значит заставлять партнёра делать только то, что ты хочешь. Нет, он свободен в своём ответе на ваше стремление. И вы готовы увидеть разные ответы. И ответить на них в свою очередь. В этом танце у каждого свой шаг.

Любимый человек давит интонацией – создайте соразмерное давление. У вас тоже есть возможности для различных голосовых модуляций. Экспериментируйте.

Вторая половина уверена в своей правоте?  Подышите. Поставьте ступни на пол. Ощутите своё тело. Вспомните, в чём нуждаетесь вы, и что важно именно для вас (кроме хороших отношений). Опять дышите. Произнесите сначала про себя, а затем вслух магическую фразу: «В этом вопросе наши мнения различаются». Торгуйтесь, ищите компромиссы, уступайте и требуйте уступок.

Неважно, «правильная» ваша точка зрения или нет. Никто не знает наверняка всех последствий. Вы в любом случае имеете право точку зрения высказать, обсудить, и иногда настоять.

Каждый из двух партнёров имеет право (и так необходимо делать иногда) сказать: «Я хочу так, потому что я так хочу». Всё. Не нужно обоснования желания. Можно удовлетворить желание человека не потому, что желание правильное или обоснованное, а просто, чтобы ему или ей было приятно. Это форма любви, одна из.

Ваша любовь планирует ваше общее пространство и время по своему мнению, не спрашивая вас? Рискните сразу объяснить, что если так будет – брак развалится. Не важно, что его или её планирование – «лучше». (Лучше для кого?) Только после претензии обязательно проговорите позитивный вариант с конкретикой – как бы вы хотели, чтобы он(а) себя вёл(а). И создайте обмен условиями и уступками. Будет интереснее, чем уступать, скрывая неудовлетворение и обиду.

Да, естественно, всё это работает только тогда, когда любовь и желание быть вместе   преобладают над комплексами. И когда ОБА партнёра имеют силу, как заявлять о своих желаниях, так  и выполнять желания другого, и при этом есть  толерантность к отказу. Ибо даже если вы хорошо попросили и вас услышали – вам имеют право отказать, в этом суть просьбы, она подразумевает возможность отказа. А для взрослого человека отказ сам по себе не травматичен, это рабочая ситуация. Если это не так – есть психотерапия на этот случай.

Один из любимых мной примеров, про тех, кто до сих пор не развёлся.  Женщине не нравилось, что муж работает по выходным. Знакомая история?  Она объясняет мужу, что если он будет так делать – она с ним разведётся. Это ещё не очень оригинально.  Продолжение гораздо оригинальнее. Потому что он, зная её, знает, что она так и сделает.  Он приходит на работу и говорит: «Знаете, я больше не работаю по выходным. Вы можете меня уволить. Если я буду работать по выходным, жена со мной разведётся. А зачем мне работа без жены?»

Посчитайте, в скольких случаях из 10 вы уступаете, а в скольких настаиваете на своём. Логично, если баланс будет около половины на половину? А если не так? Может быть, это повод поразмышлять и поговорить? А ваши подсчёты совпадут с подсчётами партнёра? А перечень случаев у вас одинаковый или выборка оказалась пристрастной?

Для контакта важна конкретика, детали и примеры.

«Я хочу, чтобы ты на меня не давил» - не достаточно, это абстракция. Какие именно моменты вы воспринимаете как давление, и как партнёр может выразить себя, чтобы для вас это было более приемлемо.

«Нужно просто уважать друг друга и все будет хорошо» - не достаточно, опять абстракция. Какое именно его (её) поведение и слова будут ДЛЯ ВАС уважением, в каких ситуациях это важно. И для симметрии: а что является уважением ДЛЯ НЕГО, как он понимает, что вы его уважаете?

Это действительно очень трудно – понять самому (самой), на что именно ты реагируешь, почему та или иная фраза воспринимается как неуважение, или как давление, или как неуслышанность. А потом ещё найти слова, чтобы об этом сказать. Но это необходимо, без этой части внутренней работы диалог не возникнет! Опыт показывает, что это возможно. Причём в процессе обсуждения с кем-то проще, чем во внутреннем монологе.

Формулы от психологов звучат неестественно, но иногда поначалу без них не обойтись. «Когда ты сказал …, я почувствовала… . «Я понимаю, что ты хотел сказать что-то важное, но такая форма меня ранит. Как ты мог бы выразиться по-другому?».

Поищите вместе, как партнёр мог бы выразить себя, не раня вас. Ибо если он будет постоянно молчать, просто чтобы не ранить вас – это не будет ни контактом, ни диалогом, внутри него тоже будет накапливаться непонятость и одиночество.

«Я почувствовала, что ты меня не уважаешь» - тут пропущено кое-что. Чувствовать можно напряжение, злость, печаль, расслабление, интерес, радость, то есть эмоции и физические ощущения. Остальное – ваши выводы, они могут быть ошибочны. И именно они провоцируют неэффективные «тяни-толкаи», типа «ТЫ МЕНЯ НЕ УВАЖАЕШЬ!» -  «С ЧЕГО ТЫ ВЗЯЛА, Я ТЕБЯ УВАЖАЮ!».

Если вы просто скажете: «Мне неприятны такие твои слова», это будет честнее. Не надо к этому сразу ничего добавлять. Однако говорите это хотя бы в 60% случаев, когда так чувствуете.

Когда ваш рассказ как бы о своих переживаниях, о себе, начинает включать вместо местоимения Я, местоимение ТЫ, (или он, она, они), – вы уже сбились с пути. Говорите о себе. А потом сделайте паузу и подышите. И подождите вопроса «А как бы ты хотел(а), чтобы я поступил(а)?»

4. Знаю потрясающие истории, когда по прошествии многих лет вроде бы благополучной семейной жизни, один из партнёров, неважно муж или жена, вдруг говорит: «Ты знаешь, всю жизнь мы делали только то, что ты хотел(а), и с этого момента я больше не собираюсь делать то, что ты хочешь».

Конечно, как говорится, лучше поздно, чем никогда. Но партнёр, который это услышал(а), в шоке, это является полной неожиданностью. Всё годы семейной жизни оказались ложью? Тот, кто соглашался, все эти годы забывал сказать: «Я этого не хочу, я соглашаюсь ради тебя, и рассчитываю в будущем на соразмерную уступку».

Любопытный нюанс: люди боятся «торговаться» в семейной жизни, считая это чем-то неправильным. Но иногда единственная реальность состоит в том, что у двух любящих людей разные и принципиально не сочетаемые желания. И если вы уступаете – важно чтобы именно в этот момент муж или жена ясно услышали от вас, что это именно уступка. Потому что в противном случае он(а) будет думать, что вы согласились потому, что думали также, и хотели того же, и вам тоже понравился предложенный вариант, и он (она) будет так думать, если вы прямо и ясно не заявите ничего другого! Мы подравниваем воспринимаемую картину к желаемой, и это нормальная особенность психики.

5. Женщина спрашивает: «Так я не понимаю, какая стратегия успешна, мне нужно быть мягче, соглашаться с тем, что предлагают мне другие, или быть жесткой акулой и настаивать на своём?  В первом случае люди начинают мною пользоваться, во втором я становлюсь мегерой, ко мне больше не пристают, но как тогда дружить?»

И мой ответ, что в каждом отдельном случае это решается заново, её фрустрирует. Ей бы хотелось  выбрать одну стратегию для всех случаев жизни. (Родители воспитали её в том ключе, что хороший человек – это последовательный и предсказуемый человек, в семье самая большая ценность – стабильность характера).

Нет, каждый раз важно задать себе вопрос, и научиться честно на него себе самому отвечать: текущий вопрос – это важная принципиальная вещь имеющая отношение к моему ощущению себя собой, или это на самом деле не важно, и сейчас я могу уступить без потери себя? (И множество промежуточных стадий, это континуум, а не выбор между чёрным и белым). Если я сейчас уступлю – это жертва или маленький подарок? (Жертвы истощают, а маленькие подарки обогащают). А если подарок большой – партнёр об этом знает? Или вы думаете, он должен догадаться? (Второй вариант не верен).

Всё вышеописанное может быть трудным путём для пары, который лучше проходить при поддержке третьего человека.

К сожалению, мудрого старшего поколения у нас нет, бабушки и дедушки травмированы войной или послевоенным временем, отцы и матери сами выросли без поддержки родителей, в то время, когда в стране «не было» ни психологии, ни секса. У них в душе так много глубоко подавленной боли, что, к сожалению, они не являются устойчивыми, внимательными и мудрыми в общении с более молодыми поколениями. Чаще они стремятся к контролю, дают советы исходя из опыта, приспособленного выживать, а не вступать в контакт и диалог. У них вообще были другие задачи в жизни. Поэтому эффективнее всё-таки бывает работа с психологом, который подошел именно вашей паре, и специально обучен контакту.

Мы живём в такое время, когда первая пришедшая в голову реакция в 90% случаев является неконтактной, уводящей от искреннего и конструктивного взаимодействия. А искренности и контакту приходится учиться специально. Потому что первая пришедшая в голову фраза в сложной ситуации: «Это потому, что ты…». И только выдохнув, сориентировавшись в себе, переварив, мы можем сказать: «Когда ты сказал это, я разозлилась (мне было больно, грустно, я разочаровалась). Для меня это прозвучало как неуважение, пренебрежение, игнорирование, (нужное подчеркнуть).  А из каких чувств ты это сказал? Что ты хотел изначально?»

И только выдохнув и сориентировавшись в себе, партнёр может удержать желание встречно напасть и инстинктивно ответить по принципу «А ты сам виноват». И рискнуть сначала осознать, а потом назвать свои чувства и мотивы в тот момент. (Есть и те, кто вообще не могут, но эта статья – о «продвинутых» и развивающихся).

По сравнению с риском контакта экстремальные виды спорта отдыхают.

Сложность в том, что даже если вы все схемы понимаете, потребуется несколько лет, чтобы натренировать психику в том, чтобы поступать по-новому и получать от этого наслаждение и интерес. В процессе не всё будет получаться, будут откаты, поражения, неудачи. И нужна поддержка, которая поможет вам продолжить путь. А для некоторых людей такое взаимодействие вообще невозможно без помощи личной терапии, которая тоже может длиться более года, а то и нескольких. 

(Кстати, все те же принципы с некоторой коррекцией работают и в отношениях взрослых детей - родителей, а также друзей).

 А следующая статья будет про «зоны травматизации» в отношениях, про то, что такая зона у каждого своя, и давление партнёра – это один из вариантов «зоны травматизации» у некоторых людей. Если вы попадаете в такую свою зону – вы как будто душевно обездвиживаетесь, замираете, вам кажется, что «вы не можете ничего сделать». Статья будет про то, что преодолевать такие зоны важно вдвоём, парой, тогда они превращаются в зону роста.