Мария Ивановна дрожащими руками утирала горькие слезы, жаловалась. В её словах было так много тоски и безысходности. Она не понимала, как в очередной раз могла выбрать мужа -алкоголика?
А правда, как так происходит? На чем основывается наш выбор? Как он формируется? Как ты выбираешь партнера? И почему повторяется опыт неудач?
Разобраться в этих вопросах помогут нейронные связи. Они словно нить Ариадны выведут нас из запутанных лабиринтов психики. Нейронные связи не обманешь! В них запечатлено всё, начиная с довербального младенческого союза с первым в твоей жизни партнером. Первым партнером в младенчестве? Кто это? Конечно - мама! Эти первичные отношения крайне важны. Было ли в них
удовлетворение, радость, любовь, насколько позволительно там было думать, чувствовать, развиваться?
Это отражено в твоей голове, в твоем теле, в твоих нейронных связях. Там - ценнейшие знания о тебе и о твоем мире взаимоотношений. Часть этих знаний осознается, но есть другая весомая закодированная, доступная лишь по следам памяти связанных ассоциаций, фантазий и снов, прорвавшихся из бессознательного.
Любопытно, что в некоторой степени сюжет будущих отношений предопределен. Это похоже на еще не начавшееся кино, трейлер которого ты уже видел, а значит сформированы ожидания, ясен жанр,
закуплен попкорн.
И здесь нет магии предсказаний. Все банально просто: какую школу отношений окончил – то и получил, какие знания освоил - в такие отношения и попал. Фатально? Отчасти. Так что это за базовая школа
отношений? Имя её - родительская школа, школа семьи, где ты рос, воспитывался, там, где тебе сообщили, в том числе и не вербально, что такое хорошо и что такое плохо, какие есть чувства, что допустимо в отношениях, о чем можно мыслить, мечтать, а что неприемлемо. Там же ты наблюдал, участвовал, фантазировал об отношениях, впитывал в себя семейные правила, стереотипы, историю своей семьи, семейные мифы и роли. Там развивалась твоя чувственность и сексуальность. Там показали тебе, что такое пара, на что она способна, какие у нее границы.
В отношениях с родителями ты сформировал свою любовную карту, основные представления и ожидания о том, какими будешь ты и твой партнер, твоя допустимая модель семьи, ценности и предпочтения.
И вот пришло время и, возможно, ты рискнул создать пару.
Как каждый из нас выбирает партнера? Сознательно в основном мы желаем красивых, умных, богатых (прочих интересных), но это сознательно, по факту же решающий выбор бессознателен и главная его цель - удовлетворение наших инфантильных желаний, избавление от внутреннего конфликта. Иными словами, каждый из нас входит в отношения с бессознательной жаждой обретения идеальной матери или отца - того, кто поможет нам выйти из нашего внутреннего конфликта, проработать наш персональный невроз. Так что желать мы можем и принца на белом коне, но если проблема с сепарацией и, к примеру, надо срочно, без чувства вины сбежать от мамы, то подойдет и обычный Иван Иванов.
И кстати, в паре мы зачастую пытаемся «лечиться друг об друга», вступая в бессознательный сговор. Например: Ты будешь пить - я буду тебя спасать. Ты будешь нуждаться во мне и знать, что о тебе всегда
позаботятся, а я буду чувствовать себя нужной, ведь только так в детстве я получала любовь.
Любопытно, что закрепленный в нейронных связях опыт неудач действует магнетически, притягивая вновь и вновь знакомые ситуации провала - всё те же грабли! К примеру, находим похожих партнеров и вновь вступаем в проблемные отношения. Почему так происходит?
Если коротко, то ответ опять же в том, что записано в нейронных связях. Так по привычной схеме следов памяти мы разыгрываем одни и те же драматичные ситуации: с одной стороны, в поисках выхода из них, с другой мы бессознательно стремимся поддержать свою картинку мира, не обучаясь на опыте переживаний, и иногда даже контролируя процесс, лишь бы избежать перемены, сохранив привычный гомеостаз. Пример этому - созависимые семьи.
Напоследок, скажу то, что часто выпускают из виду, говоря о парах и выборе партнера: порой мы сами буквально вынуждаем найденного партнера бессознательно отыгрывать роль из нашего провального сценария, проецируя на него свои внутренние части психики, инфицируя его своей проективной идентификацией в надежде на избавление от внутреннего конфликта. Так к примеру, разыгрываются типичные садо-мазохистические отношения. Бессознательно мазохист ищет своего садиста, он нуждается в нём, чтобы спроецировать на него свою отщепленную садистическую часть, ведь тогда хоть таким образом он сможет, наконец-то, побыть с ней в контакте.
Как выбраться из круга негативного сценария? Необходимо прожить опыт новых достаточно хороших отношений, а значит, сформировать новые нейронные связи, несущие в себе образ надежных отношений с понимающим, чувствующим человеком. Жизнь показывает: неподготовленному партнеру сделать это сложно или вовсе невозможно. Поэтому находят психолога, психоаналитика и уже с ним приобретают опыт надежных человеческих отношений, отношений, где говорят о чувствах, находят смыслы, создают возможность вынести свои эмоции, осознать бессознательные желания и научиться действовать по-новому. Тут важно отметить -лечебный эффект в этих партнерских отношениях возможен лишь в том случае, если психолог будет четко соблюдать этические правила, здесь недопустим интим и дружба в обычном понимании (мы не ходим друг к другу в гости, не дружим семьями).
Только соблюдая границы, расшифровывая бессознательные фантазии, выдерживая неизбежные привнесения неудачного опыта в терапию, психолог может помочь клиенту создать новые нейронные
связи, новые способы поведения, а значит, сформировать достаточно хороший образ счастливых отношений, дарующий свободу выбора подходящего сценария, на сей раз, возможно, с хеппи эндом.
Так что прав А. Декурсель: «Нельзя найти счастье в браке, если вы не принесете его с собой». Только найдя счастье в себе, почувствовав его, пожелав поделиться им, возможно войти в счастливые отношения.
Счастья Вам и способности им делиться!
Спасибо за внимание!
Васильева Е.А. психолог, работающий в психоаналитическом подходе [email protected]
Подписывайтесь, здесь будет публиковаться интересное!
Если Вам понравился материал, пожалуйста, нажмите «Сказать спасибо»!
