Когда ваша ответственность вам вредит.

Привет, дорогой зритель или читатель! Я практикующий психолог и психотерапевт, Марина Семилеткина, и я с удовольствием делюсь с тобой психологическими знаниями, полезными для жизни.

Сегодня говорим про ответственность и то, как она может причинять вам вред. И что с этим делать.

Смотрите видео или читайте текст – как вам удобнее.

А я буду ждать ваши комментарии и вопросы))

Сама статья появилась как ответ на вопрос. Иногда мне приходят вопросы, связанные с практическими аспектами психологии. Сначала я отвечала на них в сообщениях, а сейчас подумала – а почему бы не отвечать для всех?

Так появились интересные темы, которые я для себя назвала рубрикой «Ответ психолога». Итак, мне пришел такой вопрос:

Марина, привет! Читаю твои статьи и стала многое замечать в себе – например, то, что я часто беру на себя ответственность и делаю больше, чем другие.

А другим это вроде как и норм. И понемногу это все стало раздражать. Знаю, что ответственность – это хорошее качество. Но почему тогда другие безответственны и радости я не чувствую?

Спасибо за этот вопрос. Давайте разберемся вместе. Мы все привыкли, что ответственный человек – это хорошо. Нас так воспитывали, внушали уважение к ответственным людям.

Ответственный человек – тот, который приходит вовремя, никого не подводит, берет на себя большую часть задач.

И это всегда удобно окружающим. Ответственный человек – это человек, удобный для окружающих: для членов семьи, для работодателя, коллег.

Что ему ни поручишь – все будет сделано вовремя. А иногда даже сверх необходимого: не поручаешь – а он все сделал, сам проверил, сам напомнил про сроки.

Но иногда такая ответственность перестает быть удобной и хорошей для самого ее носителя. Иногда ответственность больно бьет самого человека, ударяет по его комфорту, отношениям и здоровью.

В психологии есть понятие ГИПЕРОТВЕТСТВЕННОСТЬ или ГИПЕРФУНКЦИОНАЛЬНОСТЬ. Это понятие описывает людей, которые про себя говорят «если не я – то кто?». Это люди, которые все берут на себя. Они искренне верят, что кроме них, никто так хорошо не справится.

И тогда что происходит вокруг них – в организации, в семье, в дружеской компании? Ведь если один все берет на себя – то другим ничего не остается ничего иного, кроме как на него эту ответственность возложить и ждать, когда он справится.

А со временем это входит в привычку и уже и не хочется ни за что браться самим – ведь есть тот, кто всегда сделает лучше и быстрее.

Поэтому гиперответственная мама портит своих близких: все пользуются ее трудом, и мало что могут сделать сами.

Такая позиция опасна – ведь ответственный человек, который постоянно берет большую нагрузку, быстрее устает, выгорает, изнашивается. И дома, и на работе он один за всех.

Вторая часть «все за одного» не реализуется. В глубине души такой человек ждет, что вот-вот его усилия заметят и вознаградят, но этого не происходит. Все просто привыкают и пользуются.

А по карьерной лестнице повышают почему-то других. Тех, кто вкладывается в свое продвижение, умеет заявлять о себе, прямо говорить о своих ожиданиях и ценить свои границы.

Такая позиция опасна еще и тем, что гипер-функционал привлекает себе в партнеры гипо-функционала. То есть человека, избегающего ответственности и обязанностей.

Это происходит из простого закона баланса – если где-то чего-то много, то в другом месте этого же должно быть мало для равновесия системы.

Поэтому если мы берем семейную систему, и в ней один член семьи (например, жена) – берет на себя много, то система будет устойчивой, если другой член семьи (например, муж) – будет брать на себя мало.

И даже если в самом начале отношений этот «перекос» был проявлен слабо, то со временем он все больше дает о себе знать.

Даже из среднего, обычного в области ответственности и обязанностей мужчины, гипер-функциональная жена со временем «сделает» гипо-функционального. Того, кто лежит на диване и пьет пиво в размышлениях о высшем смысле бытия.

Женщина приходит в терапию и удивляется: как так можно – лежать на диване, ничего не делать? В то время, как она сама буквально падает без сил! – ведь ее научили в родительской семье, что чистота, обеды-ужины, оценки детей и еще тысяча пунктов семейного благополучия – все на ее плечах.

Пока это все только на ее плечах, у другого партнера не будет ни мотивации, ни сил, чтобы брать ответственность на себя. Это можно сравнить с сообщающимися сосудами.

В системном семейном подходе описаны многочисленные случаи, когда в такой семье кто-то не выдерживает, уходит (например, жена).

И муж, в другой семейной системе, с другим распределением ответственности и обязательств, вдруг перестает лежать на диване. А идет и очень даже нормально зарабатывает деньги, придумывает проекты, перестает употреблять алкоголь и так далее.

Это не значит, что жена «виновата» в алкоголизме или безделье мужа. Это значит только то, что система будет стремиться к равновесию и гомеостазу – если один тянет на себе много, другой будет все больше проявлять пассивность.

Высокая ответственность часто бывает связана с лишним весом. Человек много на себя берет, и буквально тогда должен стать больше, больше места занимать.

В норме у каждого из нас есть какие-то «надо» и какие-то «хочу». Мы чувствуем, когда нам что-то необходимо сделать, а когда можно уступить своим потребностям, своим слабостям – и отдохнуть, сделать перерыв, или попросить о помощь.

А для человека с повышенной ответственностью все время главное «надо». Он не выбирает свои потребности, не замечает своих «хочу», можно сказать, что он не выбирает в своей жизни себя.

Он выбирает все время то, что, как ему кажется, полезно для других.

И вот здесь кроется еще одна опасность – уход в болезнь. Если вашему организму легально отдохнуть не получается, если нет привычки к своим потребностям прислушиваться, то организм в конце-концов получит возможность отдыха, заболев.

И тогда у ответственного человека совесть чиста – он сознательно никого не подводил, до последнего старался, он же не виноват, что болеет.

И болезни эти могут быть весьма серьезными, человек может попасть в больницу, где, наконец, его потребность в отдыхе и ничегонеделаньи реализуется. Правда, дорогой для него ценой.

Как мы уже знаем, первый шаг, который сам по себе бывает очень целительным – это осознание. Важно про себя это заметить. Без осуждения и стремления немедленно кого-то (себя или близких) обвинить. Понаблюдать, что происходит.

Важно научиться отслеживать моменты, когда вы не себя выбираете.

Второй навык – это остановка. Полезно останавливаться в этих моментах. Задавать себе вопросы:

И третий шаг – это осознанный выбор. Вы можете выбрать других людей или важную задачу, и сделать это осознанно. Ведь мы можем иногда жертвовать своим удобством ради дорогого человека, например.

Но если это происходит постоянно, если накапливается неудовлетворенность и вы измотаны, стоит подумать – тот ли выбор вы делаете.

И в эти моменты ваша задача – выбрать меру своей активности, сопоставить со своим реальным размером, своими возможностями.

Другими словами – ответственно отнестись к своей ответственности.

Некоторым людям сложно это сделать самим, и они приходят в психотерапию.

Приходят, как правило, с симптомами - выгоранием, опустошением, депрессией, чувством одиночества, неудачами в карьере и безысходностью в семье.

А за всем этим стоит такое, казалось бы, отличное качество, как ответственность. 

Психолог Марина Семилеткина ❤ ❤ ❤ 

Дорогие читатели, я очень вам благодарна, если вы делитесь своими откликами в комментариях. 

И если вам было полезно, подписывайтесь на мою страницу: я публикую много интересного материала. До встречи! 

Еще интересное по теме: 

Что делать со злостью на родителей?

Почему мне не хватает сил? И что с этим делать?

Как уберечься от эмоционального выгорания?

Другие мои статьи  здесь

Желающих жду на консультацию или терапию. Записаться можно:

по телефону, в WhatsApp: 8 963 638 83 91

или на сайте b17