Из рабочего процесса: если муж не берет ответственность

Пару лет назад мы с мужем развелись. Дети остались со мной. Сейчас они младшие школьники. У нас не получается выстроить ровные взаимоотношения с мужем. Развод произошел из-за некоторые его вредных привычек и нежелания обеспечивать семью: играть в игры гораздо лучше, чем найти подработку. И сейчас с алиментами не все гладко. Муж говорит: у меня временные трудности, найду работу получше, тогда… И не находит. Бывают месяцы, когда не платит ничего. Но обижается, если я говорю об обращении в суд. Берет детей часто, но оставляет их со своей матерью. В подпитии часто пишет мне смс о том, что все осознал и хочет сохранить семью, ведь он так любит меня. Но сохранять нечего. Меня раздражают такие разговоры. Сейчас по крайней мере мне не приходится содержать его. Но как вести себя, чтобы было лучше детям, я не знаю.

Муж хочет вернуться в семью, но это исключено, верно? Вы хотите, чтобы муж оставался отцом, независимо от того, остается ли он Вашим мужем. Аппетит и потребности детей не зависят от наличия или отсутствия материальных трудностей. Стол должен быть накрыт, одежда куплена. Бывший муж не осознаете ответственности за эту часть жизни детей, или делает вид, что не осознает. Делегирует ее Вам. Присмотр и общение с детьми муж делегирует своей матери. Что он при этом оставляет себе из того, что делает его хорошим отцом своим детям?

Скорее всего, чем больше Вы будете тянуть помощь из мужа, тем больше он будет сопротивляться. Если Вы не решитесь действовать официальным путем. Официальный путь (через приставов и суд) не особенно более эффективный. К тому же может вызвать обиды мужа: раз она так, то и не дам вовсе. Делегирование финансовых обязательств, как и обиды на супругу, подавшую официальные документы на алименты (пока гипотетические) - это показатели пребывания в детской позиции, характеризующиеся неготовностьюнежеланием брать на себя ответственность. 

Муж делегировал свою взрослую позицию окружающим его женщинам, но хочет получать бонусы от позиции мужа и отца.

Ваш основной вопрос звучит так: как будет лучше детям? Детям будет лучше, если Вы обозначите для них границы своей ответственности. Например, дети хотят в аквапарк, а у Вас средств только на зоопарк. Вы так и говорите: в этом месяце мы можем себе позволить только зоопарк.

Если дети спросят: а папа обещал добавить? Или он с нами? 

Здесь наиболее достоверный ответ: «Не знаю». 

А самое трудное - удержаться и больше ничего не добавить. Вы и в самом деле не знаете, что двигало мужем, когда он говорил детям об аквапарке. Им могла двигать искренняя забота - детям нравится аквапарк (такие разговоры вести с детьми приятно: никаких проблем, сопротивления, ссор и обид - одни приятные эмоции от совместного фантазирования) - без осознания своей финансовой ответственности за нафантазированный праздник. Но это все домыслы разной степени достоверности. На самом деле никто не знает, что и по какой причине говорил папа. 

Другой возможный вариант, когда Вы, желая сохранить как можно больше позитивных моментов в отношениях отца и детей, начинаете "вытягивать" отношения, приписывая отцу как можно лучшие мотивы - папа очень хотел взять вас на все каникулы, но из-за работы смог только на два дня. Чего хотел папа, Вы не знаете, а вот два дня вместо обещанной недели - вот они. С ними не поспоришь... 

Дети подрастут и сами будут делать выводы о том, в какой степени стоит доверять словам отца и на сколько их делить. Но при таком подходе - это будут их собственные выводы и решения. Вам будет не в чем себя упрекнуть. У Вас будут свои отношения с детьми, у отца свои - каждый из Вас несет свою долю ответственности.