Выстроить отношения с мужем, чтобы не страдали дети

Мне с детства было страшно отстаивать свои интересы и границы. Это выражалось в том, что я никогда не могла сказать родителям, что мне что-то не нравится. Или я куда то не хочу идти. Или просто не хочу надевать одежду, которая покупается без меня. Меня долго насиловали. Не прислушиваясь к моим желаниям. Помню маму, которая каждую неделю пытаясь убежать от своего одиночества брала билеты на разного рода концерты и театры, в результате чего я долгое время ненавидела эти культурные походы. Или поездки всей семьей на море. Это было просто невыносимо. Папа постоянно был злой, мама была несчастна, мы с сестрой старались их смешить. Но если я выдыхалась от этой навязанной обстоятельства роли, меня обвиняли родители, что я опять недовольна. Это было приятное дело для них. Потому что в этот момент они переставали думать о своей несчастности, а переключались на мою. Вели со мной разговоры, кричали на меня, требовали, чтобы я стала нормальной. И приходилось раз за разом быть тем козлом отпущения, на которого можно было спихнуть все, и забыть прислушаться к себе. 

С течением времени за мной закрепилась роль некой неразговорчивой, хмурой особы, которая то и дело все время всем недовольна. Вопрос: Когда ты уже станешь нормальной? - я слышала ежедневно. При этом нужно отметить, моего изменения никто не ждал. О нем любили говорить. Оно было выгодно. Я была симптомом этой семьи. Безрадостным носителем жизни. Меня и не любили за это, и поддерживали это во мне. Ведь я взяла на себя всю тягость жизни моих родителей в этой семье. Они были свободны от анализа собственной жизни и улучшения ее качества. А могли все недовольство и агрессию сбрасывать на меня. Тем самым получая сброс и приобретая временное спокойствие. И все за счет меня. И это всем было удобно. только я не понимала, что мне то не удобно. Меня еще не любили за то, что я часто говорила о желании побыть в одиночестве. Всех это только злило. Мне надоели их отношения, в которых меня назначили участником. 

Помню, как летом я выбирала густые деревья, и представляла, как построю маленький домик, в котором смогу прятаться и быть одной. Как буду играть там в свои любимые игрушки, пересматривать картинки в книжках, просто лежать. И никто, никто не сможет нарушить мой покой своим беспокойством. 

Я всегда боялась папу и не любила маму. Ведь я ждала от нее защиты. А ее все не было. А ведь маленькие дети не могут доверять миру, если самые близкие не могут обеспечить безопасность. Такие дети не имеют опоры в себе. Они постоянно чувствуют небезопасность. Мир для таких детей опасен. Помню как я уходила в свои фантазии, или пыталась обманывать. О себе. Я казалась себе не достаточно хорошей, поэтому я придумывала, что мама мне покупает много красивой одежды, но не разрешает носить в школу. 

Сейчас, многое поняв и осознав, я все равно хочу получить благодарность от мамы, за то, что долгое время была заложником из с папой отношений. Их непонимания, злости, отстраненности. Непринятия друг-друга. За все была в ответе я. У нас неприятности на работе - виноват ребенок, у нас неполадки друг с другом - виноват ребенок, мы хотим идти в кино, а ребенок не хочет - повод налететь на этого ребенка, унизить, отчитать, освободиться от собственной неудовлетворенности путем наказания ребенка. И что за это имеет ребенок? - Ровным счетом НИЧЕГО. Это жертва отношений. Которая будет считать себя жертвой еще очень долго. Пока однажды не возьмет жизнь в свои руки, и не разберется на терапии со своими болезненными отношениями с миром и ..... родителями. И только потом, многим позже, начнутся маленькие изменения, которые могут привести к нормальной, а то и достойной жизни!