«На обиженных в аду черти воду возят» (поговорка)
Обида – чувство, возникающее у человека, когда он считает, что по отношению к нему совершена какая-то несправедливость, ему нанесено оскорбление, имели место обман или неблагодарность. Обида – это всегда результат неоправданных ожиданий.
Родители не были такими понимающими, как хотелось. Любимый оказался плохим мужем и отцом. Ребёнок вырос неблагодарным.
Обида – одно из самых опасных чувств, разъедающих душу человека. Она отравляет изнутри. Испорченное настроение, ожидание извинений и признания своей правоты, обвинение другого в своей боли, гнев и жалость к себе находят своё отражение в претензиях, скандалах, необъяснённых слезах, откровенном пренебрежении.
Неумение правильно выразить обиду вызывает обиду со стороны обидчика. Теперь обижаются уже двое. Если ситуация не находит разрешения, мучительные переживания растут и множатся, человека съедают тягостные чувства. Всё это может повлечь за собой развитие очень серьезных заболеваний, в том числе онкологических.
К сожалению, часто случается так, что мы не просто носим это чувство в себе, но ещё холим и лелеем его, осознанно или бессознательно.
Какие плюсы даёт человеку взращиваемая обида?
1) Ощущение собственной значимости.
Разумеется, оно ложное, но когда реальная самооценка невысока, оно греет. «Я такой весь из себя важный человек, незаслуженно обиженный и правый во всём, а он подлец и предатель – редиска, одним словом». Получение извинений усугубляет ситуацию. Здесь рождается выгодное, но ошибочное заблуждение: «Извинился – значит признал свою вину, а был прав я».
2) Манипуляция обидчиком или ситуацией для удовлетворения потребностей.
Например, женщины и дети часто демонстративно обижаются, чтобы получить внимание к своей персоне или конфетку, новую шубу, колечко. Мужчины могут молча обидеться и со спокойной совестью сходить налево, «раз моя меня не ценит». Обиженные дети нередко «сосут» деньги из родителей, давая себе право на это.
3) Чувство связи с обидчиком.
Внешне мы либо начинаем активно взаимодействовать (выяснять отношения) с тем, кто нас обидел, либо отдаляемся от него. Первое даёт ощущение «мы вместе, мы рядом». Обычно это бывает у людей, которые выросли в конфликтных семьях, там, где обида и гнев – это норма. Ребёнок перенимает такой стиль общения и реализует его в жизни с друзьями, подругами, детьми, супругом. Когда же мы отдаляемся от обидчиков (ужасных родителей, бывших возлюбленных), мы тешим себя надеждой, что теперь больно не будет, а на деле получаем навязчивые мысли о якобы забытых людях и мучительные ожидания невозможного: другой судьбы для погубленных отношений. Этими переживаниями поддерживается связь с обижавшими, но вопреки всему такими любимыми. Разорвать связь с мамой – горе даже для взрослого ребёнка! Согласиться на расставание с любимым человеком – пережить маленькую смерть.
Что же делать с обидой?
Очень просто и так непросто – расти!
Обидчивость – это проявление детского состояния, такого, когда ты ещё нуждаешься в том, чтобы твои ожидания оправдывали, когда ты сам не можешь сделать для себя то, что тебе нужно: похвалить или защитить себя, отстоять своё мнение, проконтролировать ситуацию, признать поражение, сохранив самооценку, выставить адекватную границу в общении и пр. За выгодами долгих и сильных обид скрываются неуверенность в себе, несамостоятельность и страх потери контакта со значимой персоной.
Конечно, ребёнок живёт в каждом из нас, он даёт нам много энергии, он умеет искренне радоваться, безусловно любить, жить настоящим моментом. Когда же ему становится обидно, человеку важно суметь не приравнять свою личность к переживаниям внутреннего ребёнка, не позволить обидам овладеть собой.
Рост будет заключаться в том, чтобы научиться видеть в себе обиженного ребёнка и в тот же момент «включать» мудрого взрослого, который умеет принимать свои детские переживания, не отвергая их, позволяя им проявиться, не пряча их под маской значимости и правоты. Взрослый защитит этого ребёнка от зла, он скажет маленькому, что тот очень важен и что всё будет хорошо.
Как освободиться от сильной обиды?
Возьмите свою любимую детскую фотографию. Посмотрите на себя маленького. Желаете ли вы этому малышу жизни, полной обид? Попросите прощения у него, иной раз вы не могли его утешить, и он незаслуженно страдал. Теперь улыбнитесь и пообещайте ему защиту, надежду, опору. Обещайте дать жизненный путь без всего того, что отравляет душу. Обещайте отвечать за его счастье, обещайте любить. Поблагодарите малыша. Без него вы не стали бы взрослым, он оттенил вас, позволил вам почувствовать свою важность для него, а значит для самого себя. Идите и будьте свободны в своей жизни! Носите в своём сердце не обиды, а светлый образ маленького ребёнка, которого вы очень любите.
Бывает, конечно, что сильные обиды сидят очень глубоко и собственных возможностей человека не хватает, чтобы разрешить ситуацию на бытовом, сознательном уровне. Внутренний ребёнок слишком переживает или связь с ним вовсе потеряна. Тогда от взрослого можно ожидать разумного решения обратиться за помощью к специалисту.
Проработать обиду на глубинном уровне можно в песочнице. Это настоящая встреча с внутренним ребёнком и его эмоциями. Прикоснувшись к песку и игрушкам, взрослый человек невольно уходит в возрастной регресс, начинает творить как в детстве, радоваться и огорчаться как маленький. Взаимодействие со своей детской частью освобождает негативные переживания, оставляя их на песке, а сам внутренний ребёнок даёт много энергии и сил для разрешения любой проблемы. Вместе с тем в песочнице совершается большая и серьёзная работа над самооценкой, принятием и реализацией самостоятельных решений, сепарацией от родительских фигур, независимостью от поведения и оценок окружающих.
Свободная от тяжёлых эмоций жизнь – это реальность, которая начинается с маленького взрослого шага.