|
|
«Самоучитель по воспитанию детей»Автор статьи: Морозова Валентина Николаевна
Глава вторая Второй год жизни
Продолжаем жить и развиваться вместе с Вашим малышом и вступаем во второй год жизни. Помните, что до достижения ребенком возраста пяти лет нам необходимо вложить в него все базовые черты характера, стереотипы поведения, на которые он станет опираться всю свою жизнь. В первый год мы сформировали представление и отработали эффективные действия в зависимых состояниях. Во взрослой жизни мы проявляем их, когда болеем или чувствуем себя беспомощными. При этом, можем оценить то, как мы обращаемся за помощью. Умеем ли попросить, верим ли в то, что нам помогут и сколько времени можем подождать, сохраняя веру. Речь в данном случае идет именно об умении просить, оказавшись в беспомощном состоянии, при этом не имеется в виду попытка заставить кого-то что-либо сделать вместо себя, в тот момент, когда Вы и сами можете справиться. Второе свойство личности, которое уже закрепилось—это умение проявить терпение, приложить все возможные личные усилия и уважать потребности другого человека, не требовать немедленного удовлетворения своих желаний. Во второй год жизни в развитии именно личностных свойств формируется умение получать удовольствие от своей деятельности и в любых условиях находить для этого возможность. Это время для направления двигательной и познавательной активности и очень важно, чтобы она не превратилась в пресловутый гипердинамический синдром с дефицитом внимания. Если первый год был временем знакомства, взаимопонимания и сотрудничества, временем выделения малыша из симбиоза, то теперь наступает время личной активности. Роль мамы меняется, теперь значительно уменьшается количество заботы и возрастает необходимость направления деятельности малыша.
Освоение действий и пространства
И так, Ваш малыш встал и пошел. Теперь он начинает самостоятельное движение. На самом деле это, разумеется, началось несколько раньше, но пусть Дни Рождения станут формальными границами. Если ведущим направлением развития в первый год жизни было изучение своего тела, умение пользоваться органами чувств и наконец, самостоятельное движение, то теперь главной целью становится—освоение пространства. Помните эту ведущую деятельность—исследование окружающего мира! От успешного прохождения этого этапа будет завесить активность Вашего ребенка в жизни, умение видеть вокруг ресурсы, находить им применение и получать удовольствие от результатов своего труда. Очень важно позволять ребенку исследовать окружающий мир. У него не слишком много возможностей для этого: он может трогать, мять, стучать, бросать, рвать, толкать, трясти, тереть, тянуть в рот, переносить с одного места на другое и т. д… Все, перечисленные действия, он может попробовать на любом предмете—живом или неживом, дорогом или не имеющем материальную ценность. Задача мамы в данном случае—не запретить, а направить и регулировать исследовательскую активность ребенка. Вовремя заменяя опасные или ценные вещи на разрешенные игрушки. Посмотрите на предметы в Вашей квартире глазами малыша. Для него все интересно, хочется потрогать и даже попробовать. У ребенка нет представления о ценности окружающих вещей, их опасности и назначении. Для него ключи от папиной машины мало чем отличаются от обычных погремушек. Бутылочка с шампунем не отличается от бутылки с водой. Поэтому, если на первом году жизни у мамы постоянно были заняты руки, то теперь она должна постоянно смотреть на ребенка. Введение запретов и ограничений
К годовалому возрасту ребенок вполне может выучить несколько запретов и ограничений. Важно, чтобы их было не слишком много и слова обязательно должны подкрепляться действием и телесным контактом. Например, когда ребенок приближается к плите, чайнику, утюгу, то у Вас должна быть короткая эмоциональная инструкция, чтобы ребенок остановился, оглянулся на Вас и у Вас было время к нему быстро подойти и отнести или отвести его на безопасное расстояние. Для того, чтобы малыш выполнял Ваши просьбы, реагировал на запреты, сами всегда обеспечивайте выполнение своих инструкций. Возьмите ребенка и переместите в безопасное место. Повторюсь, чтобы ребенок Вас слышал, реагировал на речевые инструкции, всегда подкрепляйте их действиями!
Вопрос: У нас возник вопрос по Ане. Последние недели две у нее появилось такое действие. Она стала выгонять нас с дивана или с кресла. И чаще всего это даже на папу попадает, чем на меня, только он сядет в кресло, телевизор смотреть, она тут же лезет к нему. Отец ее возьмет, она садится за спину и начинает его то руками, то ногами выпихивать, пересядет он на диван, она за ним, и снова толкает. Меня она очень редко может толкать, а его как начнет, так ото всюду. Я заметила, что это происходит, если что-то интересное идет по телевизору и все внимание прилипнет к нему, Аня начинает так себя вести. Если с ней играют, то вроде и не толкается. Это она так к себе внимание постоянно привлекает или что это может быть? А главное, как нам на это реагировать? Потому, как например новость какая-то идет по телевизору и внимание очень сконцентрировано, и Аня начинает, с кресла на диван, с дивана на пол и потом может вообще толкать по комнате, если никуда не садишься, а просто стоишь и смотришь сюжет. Напоминаю, ее возраст сейчас 1,2г. Спасибо. Ответ: Нужно оставаться взрослыми всегда! Не сможет Аня столкнуть папу с дивана или кресла. Пусть пробует, считайте это массажем и сотрудничеством. Девочка сама придумала, как можно с Вами играть, когда Вы телевизор смотрите, чтобы не мешать. Оставайтесь собой, не изображайте себя слабей годовалого ребенка. Удачи в воспитании.
Вопрос: Моему сыну 1,5года. Он очень гиперактивный, весь в движении. Ни минутки спокойно не посидит. Я не могу с ним позаниматься, ни книжки почитать - ему ничего не интересно. Говорить он может только мама и «тятя», остальное болтает на своём языке, не слушается, а делает всё наоборот. Слова не помогают и шлепки по попе тоже. Он всё время лезет куда нельзя. А ночью очень плохо спит, сильно крутится и всё время просит есть. Я не могу отучить его от ночных кормлений. Это третий мой сын, но такое поведение я встречаю впервые и поэтому в ужасе. Что делать? Ответ: Физическую активность мальчика нужно направлять в полезные действия, тогда ребенок утомляется, может заниматься спокойными делами и хорошо спит. Устают дети, только выполняя задания по просьбе. Как мама трех детей, Вы прекрасно знаете, что дети могут целый день носиться и не устают, а если нужно пешком пройти одну остановку, сразу капризничают, что устали. Поручайте старшим детям, оставаться с мальчиком, они не станут с ним церемониться и будут поручать неквалифицированный труд, на что он и способен, убрать игрушки, унести, принести. Для правильного развития младшего сына, нужно отдавать предпочтение старшим детям, тогда он будет за ними повторять, подражать им, а это обучение и ребенок будет не гипер-, а просто активным, как нормальный мальчик. Ночные кормления сами прекратятся, если мальчик будет спать всю ночь, для этого днем должна быть полноценная нагрузка на психику, по обучению навыкам самообслуживания и выполнению действий по просьбе.
Вопрос: У меня две дочери: старшей 14, а младшей - полтора года. У младшей начался период, когда хочется, чтобы все вокруг было только её (начиная от игрушки и заканчивая тем, что другие дети не должны заходить в её подъезд), говорит мало, но вот стучит себя в грудь и ревет, а в последнее время и падает на пол. Точно помню, что у старшей не было такого, поэтому задумалась, как себя лучше вести? Вижу, что ситуация набирает обороты, каждый раз рев все громче и буквально по любому поводу. Пробую переключать внимание в эти моменты, заменять на другие игрушки, не помогает. Ответ: У Вас уже есть опыт, как заниматься с ребенком, чтобы не было истерик. Со старшей дочкой все получилось. Не нужно бояться, что малышка заплачет, если ей запретить. Именно в этом возрасте ребенок и учится управлять эмоциями, потому что мама всегда может справиться, возьмет на руки, подержит, не позволит ударить себя, других или испортить вещь и понятно скажет, как надо поступить. Не бойтесь свою дочку, не старайтесь угодить и отвлечь, говорите, что нужно и обеспечивайте выполнение, а свое раздражение тратьте не на крик и наказания, а на то, чтобы удержать дочку от причинения вреда и выполнить Ваши требования.
О главных правилах в воспитании от года до двух лет Первое правило: Ваш ребенок в этом возрасте всегда должен находиться в поле Вашего зрения! Следовательно, Вы должны удобно располагать Ваше рабочее место. Конечно, пока Вы не сможете заниматься в периоды бодрствования ребенка делами, требующими постоянного зрительного внимания, например, чтением или печатаньем текстов, но руки у Вас теперь свободны, и Вы вполне можете побольше уделить времени быту, некоторым видам творчества, и даже физическим упражнениям. Мама не должна постоянно бегать за ребенком, не должна его развлекать, она должна в его присутствии заниматься взрослыми делами, найдя для него место в этом процессе, помогая тем самым ему развиваться. Подробнее о втором правиле: подкрепляйте слова действиями! Помните, что ребенок по-прежнему только учит названия предметов и тех действий, которые совершает сам или родные в его присутствии. Слова подкрепляются реальными образами и действиями. Если говорите «нельзя» действительно заберите у ребенка запрещенный предмет или переместите в безопасную зону. Суть инструкций для данного возраста сводится к ограничению пространства, использованию для действий разрешенных предметов и ограничению по времени.
Ограничение пространства и времени Что же значит ограничение пространства? Это значит, что ребенок должен находиться в поле Вашего зрения. Если Вы на кухне, значит можно быть только здесь. Занимаясь приготовлением пищи Вы словами и интонацией, а периодически и действиями направляете игру малыша в разрешенное русло. Чтобы что-то понять, нужно заниматься предметом достаточное количество времени, тогда можно заметить больше свойств и придумать больше действий. Не бойтесь, что Вы ограничили малыша, это помогает ему сосредоточиться. Ведь он пока еще очень легко переключается. В этом есть и плюсы, и минусы. Теперь об ограничении времени. Например, ребенок увлеченно играет, а пора идти гулять. Вы организовываете его время: «Этим поиграешь после прогулки, а сейчас гулять». Вам придется вводить временные рамки, так же, как и пространственные. Вы должны обеспечить разумный режим для ребенка. Мама теперь отвечает за пространство и время, за использование предметов по назначению, а не за немедленное удовлетворение всех потребностей.
Вопрос: Как реагировать на протесты сына (1г 9 мес)? Когда он с чем-то не согласен - ложится на пол и не реагирует на меня, потом через некоторое время встает как ни в чем не бывало. Ответ: Мальчик формирует самоконтроль, при недовольстве останавливает действие. Это не самый зрелый, но первый шаг к способности справиться с запретами и ограничениями. Сохраняйте спокойствие и можете подсказать, что можно просто подумать, а не обязательно на пол ложиться, а так Вы довольны, что он спокойно немного полежит и опять хорошее настроение. Это хороший первый шаг по пониманию своих эмоций и принятию правил.
Как ребенку все разрешить? Говорят, что для быстрого и гармоничного развития ребенку не нужно ничего запрещать. По сути это верно, но нужно помогать использовать для воплощения его желаний разрешенные предметы, вовремя его останавливать и обеспечивать для этого безопасное место. Тогда это будет не попустительство и вседозволенность, а действительно развитие. Пока ребенку доступны простые физические действия, игрушки должны быть достаточно крупными, чтобы ими манипулировать. Основной вид игры носит название—манипулятивная деятельность. Дети очень быстро обучаются, если Вы настойчиво будете заменять свой сотовый телефон игрушечным, то малыш быстро потеряет к запрещенному интерес. Вопрос:У меня проблемы в общении с ребенком. Сыну 1г. 9 мес. Ребенок желанный. Стал очень упрямым и непослушным. Точнее сказать, он с самого рождения с характером. Но в последнее время доходит до абсурдного: хочет взять игрушку, если ее чуть-чуть подвинешь, начинается такая истерика, что потом ничем не успокоить и не отвлечь. То, что было интересно 5 минут назад, сейчас гневно швыряет. На улицу не собрать - начинает выгибаться, истерить, хотя гулять любит. Я уже и все ему перечислю, что мы будем делать на улице (естественно, что он любит) он говорит, что ничего делать из этого не хочет. На улице бежит на дорогу, и хоть заговорись, что это опасно - для него это как игра. Вечером тоже проблема с укладыванием спать - надо все игрушки взять в кровать и машинки тяжелые и карандаши острые. Спим мы вместе, во время укладывания он вертится и скачет по кровати и всеми этими игрушками прилетает всем то по лицу, то по голове. Начинаю убирать игрушки - истерика. Если мы приходим с сыном в гости (даже к тем, кого он часто видит) он с рук не слазит, начинает проситься в туалет, чтоб там укрыться от всех и побыть рядом с мамой. Слова "нельзя" и "нет" понимает, только если наорешь. Раньше таких проблем не было. Такое ощущение, что ребенок объявил родителям войну. Все это началось около 2 мес. назад: ребенок болел, назначили промывания носа, которые приходилось делать через силу, это было похоже на пытку ребенка. Может это как-то связано? У меня все хуже и хуже получается справляться с вспышками гнева. Могу наорать на него и дернуть в порыве гнева, и по попе дать. Никогда раньше не думала, что смогу на ребенка поднять руку. Детский плачь начинает жутко раздражать. После всех этих разборок с сыном угрызения совести не дают спокойно жить. И я все больше укрепляюсь в мысли, что плохая мать. Эти мысли загоняют в состояние раздражения, и я не могу нормально общаться с семьей - получается замкнутый круг какой-то. Три раза в неделю я уезжаю из дома на несколько часов по своим делам, пока муж сидит с ребенком. Но это не очень помогает развеяться. Мы с мужем хотим второго ребенка. Но я с ужасом представляю, что будет. Все говорят, что сын весь в меня по характеру. И что это получается нам всю жизнь с ним воевать? Подскажите, как можно контролировать (подавить) свой гнев на ребенка? Как с таким чадом можно договориться? Ответ: У Вашего ребенка правильное развитие и он учится говорить "нет". Это нормальный и необходимый этап развития и происходит в правильном возрасте. Малыш хочет все делать сам и не понимает границ своих возможностей. Способом мягкого преодоления этого сложного периода в развитии является предоставление ребенку иллюзии, что он сам принимает решения. Например, пойдем гулять к магазину или к памятнику? У малыша ощущение, что сам выбрал, а Вам оба варианта удобны. Главное же было пойти гулять, вот об этом не спрашивают. Если делает запрещенные действия, говорите—как можно это же делать. Например, машинки не бросают, кидают мяч. Затем настойчиво исключаете возможность нарушить правило. Ребенок ведь хочет кидать и ему все равно чем, поэтому быстро успокоится. Малыш тратит свою энергию на борьбу с родителями, вместо своего развития. Сейчас время учится самообслуживанию, и он правильно "выгибается", необходимо учить, а не одеть. Тренируйтесь в свободное время, когда реально никуда не собираетесь. Другое важное действие, которое должен малыш освоить в 2 года это сюжетные игры на темы Вашей семейной жизни. В мире игрушек он может быть хозяином и командовать как родители, укладывать спать, садить на горшок, кормить и т.д. Чем больше ребенок делает сам, тем реже плачет.
От телесных подкреплений и подражания к речевой инструкции Задача второго года жизни Вашего малыша—постепенно перевести общение с обязательного телесного подкрепления, к выполнению просьб по речевой инструкции. Каждый возрастной период—это путь от одного состояния к другому. Причем сразу по нескольким направлениям. Игра Вернемся к игре. За этот год ребенок от простых манипуляций с предметами должен сначала научиться использовать их по назначению, а к двум годам в игре появятся элементы сюжета. За это же время нужно перевести малыша с использования реальных предметов на игрушечные. В 12 месяцев игрушечная посуда еще не воспринимается как посуда, а вот настоящую чашку и ложку ребенок уже прекрасно знает. Во время готовки мама может дать настоящую кастрюлю и поварешку и может показать, что с ними можно делать. Помните, что ребенку не важна цена предмета, сами решайте, что доступно для игры и терпеливо не позволяйте использовать другие предметы. Дети обладают прекрасной памятью, понимают Ваши эмоции, чувствуют, когда можно нарушать правила. Если при настойчивом повторении, Вы сдаетесь и разрешаете запретное, то для ребенка это просто новая игра. Он будет постоянно так поступать, так как посчитал это естественным. Ребенок не знает, что хорошо, а что плохо и его поступки спонтанны, определяются сиюминутным желанием и любопытством. Задача мамы оформлять его действия в допустимую форму, ведь дети легко переключаются. Например, если ребенок исследует нужный Вам журнал, то просто замените его на рекламную газету и пусть он продолжает исследовать ее на прочность. Простые действия—простые игрушки. Кубики и пирамидки могут быть использованы самыми разными способами. Не заставляйте малыша собирать пирамидку правильно. Задача с пониманием размера связана не только с цветными колечками. Большое и маленькое встречается на каждом шагу. Просто обращайте на это внимание.
Вопрос: Сыночку почти 1.2 г. Спокойный, не агрессивный малыш, однако бьет кошку. Сначала не заостряли на этом внимание, у него была особенность, хлопая ладонью изучать предмет (например, так шлепать по стене, игрушке, стулу, как бы простукивая, исследуя его), но теперь уже все вещи давно изучены и не прохлопываются, все кроме кошки. Мы сами карапуза не бьем, друг друга с мужем тоже не бьем, кошку не бьем, мультики, где дерутся, он не смотрит, да и вообще пока мультики в целом. Каждый раз не подпускать ребенка к кошке мне тоже жалко, он не только обижает ее, но иногда просто трогает, или заваливается что для кошки не легче, конечно, но малыш как бы просто обнимается с ней. Т.е. они интересуются друг другом. Кошка у нас очень терпелива, я сама ее часто подталкиваю во время этих массажей, чтобы убежала, а ребенок понял, что, когда делает больно, ей не нравится. Говорю о том, что кошка живая и ей больно, так не стоит делать. Особого эффекта нет. Я не вижу агрессии в этот момент у сына, скорее интерес. Но все же не хочу упустить момент, когда из простого исследования животного мира, пусть и такого грубоватого, такие действия перейдут уже к осознанному насилию над животным. Что делать в такой ситуации? Дополню, нас с мужем ребенок тоже не бьет, практически. Может иногда очень, очень редко разыграться, но легко прекращаем. Когда был период и пытался бить взрослых легко и без проблем отучили. Ответ: Малыш в этом возрасте действительно не различает живое и не живое. Предложите, как можно играть с кошкой по-другому, солнечный зайчик, веревочка, мыльные пузыри. Ребенок охотно переключится. Предложите вместо кошки для укладывания и проверки на прочность очень похожую мягкую игрушку. За кошку взрослую не стоит слишком беспокоиться, она сама убежит, если малыш перейдет границу. Вы больше за него беспокоитесь, ведь кошка может и царапнуть, если ей будет очень больно. Так что, вместо запрета учите играть, по-другому. С малышом все в порядке. Продолжение: Валентина Николаевна, спасибо за ответ, взглянули по-новому на игры с кошкой, результата был в первый же день) По поводу больше беспокоиться за ребенка, у кошки просто буддийское спокойствие, за 7 лет она еще никого из бывших в гостях детей не тронула, поэтому тут за сына я не волнуюсь) Назрел еще один вопрос к Вам. Как Вы относитесь к системам раннего развития детей? Сейчас так много методик: карточки Домана, кубики Зайцева, система Никитиных и прочее, прочее… В тоже время, некоторые психологи пишут о вреде, например, дети с проблемами в социальном и эмоциональном развитии, напичканные энциклопедической информацией, попадают на прием все чаще. Логопеды постепенно привыкли, что у детей, которых рано научили читать по новомодным методикам, проблемы с речью. Педагоги в традиционных школах уже знают, что понимание вызубренного с грудного возраста приходит намного позже, и надо фактически переучивать первоклассников, чтобы они не только складывали знакомые буквы в знакомые слова, но и пересказывали смысл и так далее… Может ли действительно сильная нагрузка на ребенка привести к эмоциональным срывам, по Вашим наблюдениям? Я сама, анализируя свое детство, братьев, поведение детей друзей и родственников, склоняюсь все же к тому, что нет необходимости в изучении карточек/кубиков со слогами и прочем. И, пока что, меньше всего мне хочется, чтобы мой карапуз в 3 года читал, считал до 100 и знал весь английский алфавит. Я думаю, большую пользу ему принесет, если он будет слушать, как читаю ему я или папа, играть, рисовать, лепить, клеить, разбирать/собирать конструктор, много гулять и смотреть мультфильмы художественные, а не обучающие - развивающие, еще лучше смотреть спектакли детские и с дедом ходить на рыбалку. А самостоятельное чтение осваивать в 5-6 лет. В тоже время берут сомнения, ведь я могу упустить время и не дать необходимого развития мозгу ребенка, к тому же в школах сейчас большая нагрузка, будет ли он готов к ней при таком развитии. Ведь некоторые авторы методик утверждают, что после 3х будет поздно… Ответ: Полностью с Вами согласна. Всему свое время. Первый год человек учится пользоваться мышцами тела, чтобы встать и идти, и различать своих и чужих. Второй год понимает уже сигналы от внутренних органов, пробует говорить, различает голод, жажду, позывы от органов выделения, а в отношениях с людьми пробует отстаивать свои интересы и понимает путь развития, действовать по подражанию. Третий год - время обучения, контролю над эмоциями, четвертый примерка на себя ролей встреченных в жизни взрослых, залог выбора будущей профессии, пятый год ведущим становится формирование сексуальной ориентации, шестой осознанное сотрудничество в группе и к 7-и годам все необходимые личностные предпосылки созрели и можно сделать акцент на интеллект. До этого времени логика не на первом месте. Мышление наглядно-действенное. Ребенок впитывает все знания наблюдая за взрослой жизнью, искусственные, не используемые в ежедневной жизни знания воспринимаются оторвано, как развлечение и не используются. Механический счет до ста в 3 года, не значит, что малыш понимает, что значит 100 рублей. У меня в игровой кассе дети постоянно утаскивают пятикопеечные монетки, хотя они ничего не стоят, просто деньги нужны, так родители говорят. Всему свое время. Только на психике это труднее понять, не родить здорового ребенка быстрее, чем за 9 месяцев, не стоит садить раньше 6-и, так и логику развивать, слишком рано не стоит.
Вопрос: Моей дочери 1год 10мес. У нас такая ситуация: когда сажу ее поиграть в развивающие игры какие-нибудь, даже в простую сороку, она отворачивается и никак не реагирует на меня. Уставится в одну точку и все. Хотя если просто так играем в игрушки, вроде нормально. Скажите, пожалуйста, как можно привлечь ее внимание к себе во время развивающих игр? Ответ: В этом возрасте специальные развивающие занятия связаны с формой, цветом, размером, а игры с элементами сюжета. Если я правильно поняла, что возраст 1 год и 10 месяцев. Все действия должны быть связаны с реальностью. Например, когда собираетесь стирать, попросите дочку выбрать все белые вещи, или черные и т.д. Другой вариант изучения цвета, подобрать колготки к платью и еще много чего можно придумать. Второе направление—это размеры, в этом возрасте дети частенько заталкивают что-то в нос или уши, будьте внимательны. Пирамидки быстро становятся скучными, очень интересно заталкивать мелкие предметы в пластиковую бутылку, мелкие бумажки, фантики и т. д и моторику это хорошо развивает, полезно для развития речи. Мозаика опасна, так как дети могут и отверстия своего тела исследовать на предмет, поместится или нет. Формы почаще сравнивайте, все круглое называйте, что на глаза попадается, тарелка, яблоко, часы, горшок, мячик и т. д. Другие формы так же. Дочка сейчас должна повторять за Вами названия предметов, быстро набирать словарный запас. Когда называете предмет, уже называйте действие, чтобы сюжет в игре начал формироваться. Куклу можно кормить, купать, уложить спать, действия такие, с чем дочка каждый день сталкивается в реальности. Скачек в развитии ребенка происходит, когда малыш понимает, что все, что делают взрослые он тоже может делать, только с игрушками. Другое важное направление развития в этом возрасте это понимание своего тела и контроль над органами выделения, освоение навыков опрятности, признак высокого интеллекта. Только конечно, если мама правильно говорит, что ты сейчас хочешь на горшок (обратив внимание, что малыш демонстрирует дискомфорт), беги скорей и у тебя получится, я буду очень довольна. Надеюсь, я ответила на Ваш вопрос о том, как привлечь внимание ребенка, это связать свои обучающие действия с реальными предметами или игрушками. Плоские изображения в книгах и просто слова значительно хуже воспринимаются ребенком в этом возрасте.
Вопрос:У меня не проблема, а вопрос. У меня дочь1 год 1мес—Валерия, когда засыпает, во время укачивания заставляет меня снимать с меня футболку-и берет себе укрываться, сначала я снимала и давала-Лера тыкает в меня пальчиком: пуп, живот, титя, показывает, затем я стала давать ей тонкую наволочку или пеленку, она ее мнет и держит на груди своей...Мы с самого начала искусственники на смеси, с ней провожу 24 часа в сутки, занимаемся, играем, гуляем...Что это может значить? может Валерии что-то не хватает? Заранее спасибо за ответ Ответ: Ваша дочка просто исследует мир, в том числе мамино тело и свое, сравнивает их, использует Вашу вещь, как часть Вас. Второй год жизни—это именно исследование возможностей своего тела, понимание происходящего с ним, попытки управлять и получать результат. Все дети учат в этом возрасте части своего тела и взрослых, ищут глазки и ушки и т.д. Игра девочки—это нормальная игра этого возраста, Вы можете ее расширить, называя еще и руки, шею, части лица и т.д. Развитие речи Речь—это важное средство общение и компонент сотрудничества с родителями. За это год ребенок должен от отдельных слов и звуков перейти к фразовой речи. Если первый год жизни мы преимущественно называли предметы и шел пассивный набор словаря, предполагающий просто понимание, то теперь главное—действия. Для построения фразы нужны глаголы. Мамы интуитивно говорят с детьми простыми фразами: «Бросай мяч», «Иди к маме», «Дай руку», «Принеси шапку». Можно помочь ребенку изучать язык, если называть предметы и действия, когда ребенок на них смотрит или выполняет это действие. Например, «Ты катишь машинку», «Машинка покатилась далеко», «Ты бежишь быстро» и т.д. Не спешите бесконечно задавать вопросы и спрашивать: «Что это?», «Кто это» и т.д.. Рассказывайте пока все сами. Говорить нужно много, называть предметы, комментировать действия, описывать эмоции, в разумных пределах. У ребенка должно быть пространство, чтобы попробовать разные слова и звуки. Не бойтесь и помолчать в те моменты, когда не хотите говорить. Помните, что при естественной гармонии Вам не будет скучно. Тогда Вы и не будете обижаться на мужа, который после работы не расположен разговаривать. Вы сможете с удовольствием вместе помолчать без обид. Самообслуживание Одна из самых частых и вредных ошибок мам—удерживание ребенка в отношениях первого года жизни, постоянный телесный контакт и полное удовлетворение телесных потребностей. Ваша главная же задача на ближайшие несколько лет состоит в том, чтобы научить ребенка самообслуживанию. Разумеется, Вы по-прежнему наблюдаете за его состоянием и по усиливающимся капризам понимаете, что он хочет в данный момент есть, спать или заболевает. Ваша задача сказать ему об этом словами и помочь улучшить состояние, а не сделать уже все за ребенка как раньше. Задача взять за руку и отвести за стол и дать ложку, а не взять на руки и покормить. Вопрос:У нас такая ситуация: я её называю так - "ребенок не дает маме спать, отдохнуть". Нашему ребенку 1г. 3 м., может кто-то и не поверит, но когда ребенок спит, и я в это время тоже хочу лечь поспать, он сразу же просыпается, начинает хныкать, ворочаться, ножками дрыгать, я встаю, подержу его на руках и обратно кладу и если я лягу, то всё повторится. Вот и сижу, хожу, качаю ребенка, и он тогда спит, но только я прилягу он сразу же просыпается. Почему так??????? Я уже не могу, у меня шифер съезжает, я сижу и плачу уже, мне выть хочется, я просто уже боюсь ложиться... Ведь так нельзя, у меня ведь реально крыша может съехать!!! Простите, что так откровенно, но честно я уже не могу, я пишу и плачу.... Всю ночь такая ситуация и днем в сон час. Вы можете помочь? Может это объяснимо? Ответ: Ваш вопрос очень важный, ведь у Вас уже нет сил и состояние постоянно ухудшается. Начните с того, что поговорите с ребенком, как взрослому скажите, что он может спокойно спать, а Вы займетесь взрослыми своими делами. В процессе бодрствования, постоянно рассказывайте сыну, чем Вы заняты, как называются все предметы, какие действия выполняете. Ребенок будет утомляться в процессе выслушивания мамы, он учит язык, кроме этого важно обеспечить его физическими нагрузками, так как это период освоения управления телом. С папой важны игры с борьбой, кувырканиями и т.д. После насыщенных информацией и физическими нагрузками действий ребенок будет хорошо спать. Перед укладыванием спать, скажите, что ты можешь спокойно спать, а мне нужно отдельно полежать на другой кровати, это очень важно, чтобы я не плакала и была спокойной и доброй и могла играть с тобой. От удовлетворения потребностей к обучению навыкам самостоятельности Маме так же, как и ребенку, приходится осваивать новые способы сотрудничества и взрослым значительно труднее развиваться, чем детям. Посмотрите на себя со стороны. Как только ребенок заплакал, которому уже больше года, все торопятся взять его на руки и походить с ним и еще потрясти. Трудно отказаться от хорошо отработанной схемы, а некоторые мамы еще и грудь предложат, находя рациональное объяснение своему желанию—сохранить грудное вскармливание. Родители попадают в ловушку собственных действий, на словах хотят от малыша самостоятельности и взросления, а на деле относятся к нему как к младенцу первого года жизни. Ребенок, благодаря своему любопытству и естественному движению развития многое пробует сам, помогая родителям понять свои возможности, но часто проигрывает взрослым. Показатель Ваших ошибок: ребенок часто капризничает, Вы чувствуете себя утомленной, малыш часто сосет палец. Это признак того, что Вы не перестроились и по-прежнему удовлетворяете все потребности своего ребенка. Пока Вы еще можете все за него сделать, но это уже Вас утомляет и вызывает раздражение. Ребенок тоже легко возвращается к общению на уровне плача и просто потреблению. Но накопившаяся неиспользованная энергия прорывается в истериках, нужно сбросить напряжение. А неудовлетворенность от неправильной активности компенсируется сосанием пальца. Это звоночек для мамы! Необходимо срочно перестраивать сотрудничество. Классический пример, когда ребенок приносит встречающиеся предметы маме и дает ей сначала в руки, а потом складывает на колени. Пока мы беседуем с мамой, она постепенно исчезает под горой игрушек. Разумеется, разговор с психологом не совсем стандартная ситуация, но предположим мама разговаривает с мужем, подругой, другим взрослым. Естественно и правильно, что малыш рядом, ведь его нужно видеть. В данной ситуации разумно просто показать ребенку, что можно складывать игрушки рядом, ведь мама—не скамейка. Для ребенка это просто еще больший уровень свободы, теперь он сможет переносить игрушки с одного места на другое и увлечься игрой без участия мамы. Причем в данном случае Ваши действия не расцениваются как запрет, а просто являются подсказкой. Мама говорит: «Мне не надо, я не хочу играть, я разговариваю, а ты можешь положить игрушки рядом». Это ограничение используется для периодов, когда Вы делите внимание с кем-то еще, и тем самым Вы немного подправляете действия ребенка. Большая часть мам, чтобы не отвлекаться или не контролировать, спешит взять ребенка на руки. Это конечно обеспечивает безопасность Вашему ребенку, но полностью исключает его собственную активность, и ребенок начинает капризничать. Помните, что Ваша задача —не исключить ребенка из пространства, взяв на руки, а обеспечить для него безопасное исследование.
Вопрос: Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, по каким причинам ребенок (сын, 1.9 г) просыпается ночью и громко кричит. Раньше такое бывало редко, а сейчас каждую ночь. Укладывается спать нормально, без истерик, режим соблюдаем. Когда просыпается—сухой, т.е. дискомфорта нет, не могу понять, в чем дело?! Ответ: Это в первые месяцы ребенок плачем и криком зовет маму в трех случаях: "я мокрый", "хочу есть" и "болит живот". В Возрасте около двух лет малыш к Вам бы прибежал, намочив кроватку, а не стал плакать. Дети плачут, сталкиваясь с новым, непривычным. В этом возрасте традиционно днем протестное поведение, родители раздражаются и наказывают и ночью ребенку снятся страшные сны, которые он пока не может выразить словами. Спасение традиционное, правильное внимание днем, направленное не на то, чтобы угождать и развлекать малыша, а обучение самообслуживанию и участию, преимущественно, в маминых делах . Вопрос: У меня такой вопрос: дочке 1г 4мес, очень активная, любознательная, сообразительная, но до сих пор требует грудь, и я бы не сказала, что для еды, скорее для успокоения, или контакта с со мной, когда я отвлекаюсь на других людей, например, гостей. Ночью тоже бывает, что просит, иногда раза по 3 за ночь встаю. Скажите, нужно ли с этим что-то делать, или пока можно считать нормой, меня это не напрягает, главное, чтобы ей было хорошо. Ответ: Каждому возрасту свои удовольствия. Нужно с дочкой строить отношения с использованием речи и подражанию Вашим действиям, а застревать на контакте с грудью—это тормозить развитие. Пока дочка это делает, значит, сотрудничества соответствующего данному возрасту недостаточно. Ей нужно много двигаться, учиться управлять телом, тренировать навыки самообслуживания, самой есть, одежду снимать и часть надевать, названия всех предметов и действия с ними называть постоянно и просить принести и унести, найти разные вещи. Нужно много и понятно говорить простыми фразами. Задача не только удовольствия доставлять, но и развитие стимулировать. Продолжение: Самое интересное что грудь для нее что-то вроде контроля надо мной, она сама раздевается, пытается одеваться, подражает за мной, а это вроде предмета " власти", по крайней мере я так это вижу... Ответ: Вы очень точно это подметили и это верно абсолютно. До года у ребенка над Вами была полная власть, только запищит—Вы кушать дали, памперс поменяли, на ручки взяли. Теперь все меньше контроля над мамой и все больше приходиться делать самой, и дочка удерживает этот кусочек могущества первого года жизни, но потихоньку его необходимо тоже отпустить и научиться получать удовольствие от собственных действий, а не от исполнения желаний мамой.
Вопрос: Опишу кратко мою ситуацию. У нас растет сын, которому скоро будет 1,5. Ребенок сам по себе всегда был беспокойным, очень активным, плохо спал, кушал, находился на ГВ с самого рождения. Когда ему было один годик, я вышла на работу, сын остался с бабушкой и дедушкой. Проблема в том, что с бабушкой и дедушкой сын ведет себя как идеальный ребенок, слушается их, играет, выполняет их просьбы, конечно не всегда. Когда мы вечером забираем его домой это уже совсем другой ребенок, у него первый месяц была одна сплошная истерика вечерами, я не могла накормить ребенка, помыть. Спасала грудь. Сходили к неврологу, невролог выписала нам таблетки, которые должны были нормализовать его психическое состояние. Вроде бы, он стал немного спокойней. Две недели назад я вынуждена была резко уехать из города, ребенок остался с бабушкой и соответственно резко отлучили его от груди. Не было меня полторы недели и это просто ужас, ребенок находится днем с родственниками, он играет, бегает, спит как положено, идеальный ребенок, но как только я переступила порог дома, ребенок начинает сразу стонать, капризничать, он совершенно меня не слушается. Если начинаю повышать голос—истерика только больше и истерика может продолжать час-два, может на время успокоится и, если вдруг что-то не по его, снова начинает закатываться, ночью постоянно просыпается, конечно он помнит грудь, но я не даю. Пример, он сходил в туалет по большому, надо его помыть, когда меня нет, он слушается, сам идет в ванну, дает себя помыть, со мной же он начинает играть в ванной, когда пытаюсь его помыть, начинается дикая истерика. Что делать в данной ситуации, у ребенка такая реакция на меня, и ругать его бессмысленно, от этого истерика только больше и постоянно отвлекать его, переключать на другие предметы ситуации не получается. Он постоянно на руках, если не берешь на руки—он начинает опять истереть, причем так на руки он ни к кому не просится. А вообще он очень самостоятельный ребенок, если не считать, когда я есть в его поле зрения. Он хорошо адаптируется в обществе. Подскажите как вести себя, как найти общение с ребенком, чтобы он меня слушался, отучить его от рук, чтобы он хорошо спал? Спасибо заранее за ответ. Ответ: Хочу Вас огорчить, что причины болезненных поступков ребенка определяются Вашим поведением. Именно поэтому со всеми другими взрослыми он ведет себя адекватно. В отношениях двух людей, более зрелая личность действует на незрелую, а от этого зависит поведение малыша. Ваше чувство вины, связанное с ранним расставанием, мешает Вам поступать спокойно и уверенно, ребенок это чувствует. Малыш скучает по Вам, и своим поведением возвращает сотрудничество первого года жизни, когда Вы были рядом, не на работе. Вы тоже пропустили его взросление, как он всему учился. Начинайте строить сотрудничество, основанное не на телесном контакте, а освоении новых навыков и умений и опять появится взаимопонимание.
Вопрос: … ей сейчас 1,3г. Меня настораживает немного один момент. Боится чужих людей. При приеме у врача все с криком и слезами. Послушать нас за последние полгода удавалось только спящей, когда мы лежали в стационаре. Если она у меня на руках даже, при приближении врачей сразу крик. Стала наблюдать за ней активно, я не беру те ситуации, когда она хочет спать или, лезут зубы, например. Вот сегодня вышли погулять, она сама ножками ходит, встала у горки и долго мы наблюдали за детками. Ей очень нравится, сама улыбается, если кто-то дурачится, но, если видит, что кто-то к ней идет, даже ее же возраста, сразу бежит ко мне и либо просто надо прижаться, либо на руки, без слез, но со мной. Начали ходить в центр развития по системе Монтессори, в пятницу были первый раз, я думала, будет долго она у меня адаптироваться, раз так пугается всех. Но она сначала поплакала, пока раздевались, и я ее поставила на ножки, а когда началось занятие и пошли играть, она тут же освоилась, смотрела за всеми, сама ходила, брала игрушки, активно играла, даже отбирала у девочки одной игрушку мягкую, у себя на позволяла забирать, а у нее забирала и мне отдавала. Вот как мне на все реагировать? Это возрастное и не стоит акцентировать внимание? Или что-то не дополучает у меня ребенок? По неврологии у нас все хорошо, дома почти всегда спокойная и если начинает плакать, быстро получается переключить ее внимание и все хорошо, спит тоже хорошо. Но пока мы еще частично на ГВ. Спасибо за ответ. Ответ: Пока у Вас все получается. Сами находите правильный путь. Попробуйте в доктора поиграть, сами ее послушайте, чтобы она поверила, что от этой манипуляции не больно. Кроме этого гуляйте побольше, ходите в гости и приглашайте к себе гостей, чтобы дочка чаще видела людей и научилась интересоваться ими и доверять, что они больно не делают.
Вопрос: .., у нас такая ситуация: дочери 1,3 грудью кормлю только ночью, она в последнее время только чмокает титьку, а не сосет .... и почему-то очень долго, по пол час и больше, почему так происходит???? может я мало уделяю внимания ей днем (мы практически весь день на улице). Ответ: Второй год жизни (а он у Вас уже начался) посвящен у ребенка пониманию своего тела и управлению им. Сначала малыш учится ходить, потом говорить, есть со взрослыми новую пищу, как все, чувствовать дискомфорт и управлять им. Сосание ночью—это регресс! Откат назад в первый год жизни—это приятно ребенку, но не полезно. Вы совершенно правы, что днем было недостаточно стимулов и ночью потребовалось, получить удовольствие старым способом, а удовлетворения не наступает. Чтобы днем дочка утомилась от непрерывного развития и ночью хорошо спала, она должна много ходить сама, много говорить, чтоб ее поняли, а не жестом показывать. Вы можете быть на улице или дома, главное называть дочке, что она сейчас чувствует и хочет и что ей нужно сделать, а не выполнять самой действие, которое снимет у девочки напряжение. При таком поведении мамы внимание будет выражено в правильной форме, будет способствовать развитию, и дочке не понадобятся удовольствия первого года жизни. Вам нужно во время прогулки много говорить, называть все что происходит, все на что дочка смотрит и что чувствует и о себе, конечно, рассказывать, что делаете Вы в ее присутствии всегда. Необходимые и возможные навыки За второй год ребенку нужно научится не только пользоваться предметами для интересной жизни, но и самому есть, раздеваться, частично одеваться и наконец, обучиться навыкам опрятности. Все это дальнейший процесс освоения управления своим телом и самостоятельного удовлетворения потребностей, который ведет к свободе. Единственное, чего родители часто требуют раньше времени это пользоваться горшком. В норме управление процессом выделения может быть освоено только к двум годам. Это нормально. Когда мамы хвалятся, что ребенок просится на горшок с 6-и месяцев, это миф! Попытки приучить ребенка к горшку до года никак не связаны с осознанным контролем над выделительными функциями. Просто мама очень внимательна, понимает по движениям и самочувствию ребенка, когда он хочет в туалет и вовремя его раздевает. К двум годам ребенок должен осознать сложную последовательность действий: почувствовать дискомфорт, понять, что конкретно хочет, отправиться к горшку, снять одежду, сесть на горшок и сделать это. Чтобы последовательно выполнить такую длительную и сложную последовательность действий, необходим определенный уровень развития. Весь второй год малыш учится чувствовать и действовать. Обратите внимание, как он удивленно рассматривает, что у него внезапно намокают штанишки. Ему просто интересно, и сначала даже приятно. Мама должна подсказать, что сейчас будет мокро и холодно, нужно снять одежду. Навык улучшать свое состояние, просто избавившись от дискомфорта—это уже большой шаг вперед. Разумеется, иногда Вы можете сделать это сами, но старайтесь не лишать Вашего малыша возможности совершать маленькие подвиги. Самостоятельные достижения целей для него огромное удовольствие.
Вопрос: Моему ребёнку 1,6 года. Я не могу приучить его к горшку. Он всё понимает, но почему-то на горшок ходить не хочет. Носит горшок, когда уже написяет. А когда я его сажу на него он орёт и сидеть не хочет. На пол стоит писяет и мне в глаза смотрит, понимает, что нельзя и всё равно делает. Что делать? Ответ: В норме, при гармоничном развитии, ребёнок может освоить как пользоваться горшком к двум годам, причем мальчики несколько позже. Когда другие мамы хвастаются, что их дети с шести месяцев на горшок просятся это вовсе не достижение детей. Просто внимательная мама замечает дискомфорт малыша и сажает на горшок, это вовсе не заслуга ребёнка. Представьте, что Вашему мальчику нужно почувствовать, что у него в животе что-то происходит, потом он наблюдает, что после этого у него получается сделать водичку или что-то поплотнее. Для ребенка это удовольствие, он никак не может понять, чем мама недовольна. У Вас этап, когдаребенок восхищенно смотрит, что у него получается создать некие продукты, а мама за это ругает. Совсем непонятно и обидно. Не может пока ребенок предвидеть, что у него сейчас получится и досрочно предварительно сообщать Вам или идти к горшку, а продукты своей жизнедеятельности он не считает чем-то неприятным. Пока нужно хвалить, что у него получается сделать это и желательно собирать их в горшок, чтобы потом унести вылить, помыть горшок, это будет веселая игра с мамой. Ваша задача объяснять мальчику что он чувствует, сказать, что получится и куда это лучше сделать. Самостоятельно пока последовательность из трех действий, почувствовать, идти к горшку и сделать что нужно это трудно, еще целых полгода на освоение. Мальчик уже понял, что нужно пользоваться горшком, просто пока последовательность перепутал, не нужно ругать, а еще показывать и показывать. Обязательно хвалить, чтоб не случилось запоров и не начал прятаться по углам. Так что Ваш малыш молодец, доверяет Вам, показывает свои достижения, скоро научится их собирать. Половина года—это очень много. У Вас еще есть время.
Вопрос: Хотела бы попросить совета у вас, моему ребенку 1,9мес. У нас проблема ходить на горшок по большому уже в течении 2-х месяцев, ходим только с помощью микроклизмы или свечек. Все началось с того что был запор где-то 2 мес. Назад. Артем сильно напугался и после этого боится садиться на горшок. Мы были у гастроэнтеролога и у невролога, выписал определенные лекарства, слабительное, стул сейчас нормализовался, но тем не менее самостоятельно он этого не делает, приходиться мне раз в 4 дня ставить микроклизму, и он опорожняет свой кишечник, при этом кричит и выгибается чтобы сесть на горшок. Купили новый горшок, но он тоже нам не помог. Подскажите пожалуйста, как можно повлиять на ребенка. Может с помощью какой-то игры...? Я в замешательстве и сильно переживаю... Заранее спасибо. Ответ: У вашего ребенка наступило время контроля и управления своим телом, именно сейчас невротические симптомы "садятся" на самое слабое звено, функционирование органов выделения. Пусковым механизмом послужил запор и чувство страха, а закрепляется такое поведение Вашими отношениями в целом. К хроническим запорам и протесту горшка обычно приводят два варианта воспитания, либо слишком много запретов, либо попустительство и вседозволенность. Малыш сейчас будет осознавать границы своих возможностей управления и направить их нужно не на борьбу с родителями, а на контроль над своим телом и речью. Рекомендую Вам прийти на прием, так как в этом возрасте можно быстро снять напряжение с ребенка и переключить на маму, которая потом сама будет работать над установками по отношению к ребенку, но малыш не будет страдать. Предварительно рекомендую совсем не говорить между собой и с ребенком об этой проблеме, не предлагать малышу непрерывно садиться на горшок. Нормализуйте режим питания. Если считаете, что необходима клизма, просто делаете ее сразу, без длительных уговоров и рассказов об этом. Спокойно и уверенно говорите, что нужно сделать клизму, я понимаю, что тебе неприятно, но это нужно для твоего здоровья, когда ты научишься сам это делать, без помощи, я буду очень рада. Консультация необходима, так как симптом опасный для здоровья, задержка продуктов выделения, оказывает токсическое влияние на организм, поэтому нужно помочь ребенку и исключить более тяжелые нарушения.
Могущество первого года жизни Для того чтобы двигаться вперед малыш должен почувствовать удовольствие от собственной деятельности. Ведь могущество первого года жизни с исполнением всех желаний так привлекательно. Но маме тоже трудно отказаться от удовольствия быть «волшебницей», которая все может и исполняет все желания. Но все же, настало время делиться с малышом своими умениями. Игра для ребенка—это не только приятное развлечение, но и важный элемент его развития. Игра развивает моторику, память, эмоции, внимание. Наша с Вами задача помочь ребенку усвоить столь важный элемент развития. Для того, чтобы ребенок мог играть, ему нужно показывать, как пользоваться предметами. А чтобы было чему подражать, мама должна заниматься бытом в присутствии ребенка, а не тогда, когда он спит. Тем не менее, многие родители стараются быстрее переделать все свои дела, чтобы уделить внимание ребенку. А в итоге раздражаются, усаживают его за просмотр мультфильмов или разрешают нарушать правила, чтобы быстрее все сделать. На самом деле не нужно торопиться, ведь совершая определенные действия, Вы уже уделяете внимание ребенку. Рассказывайте ребенку все что делаете. Не нужно искусственно учить ребенка цветам, размерам и формам предметов с помощью дорогих игрушек, просто рассказываете о названиях овощей на кухне и показываете, как и зачем ими пользоваться, и тогда ребенок начнет играть игрушечными предметами. Учите его подбирать по цвету одежду. Ребенок также должен понимать, что большая одежда для мамы, а маленькая для него. Самый легкий способ для быстрого развития—это участие в жизни взрослых!
Вопрос:Моей дочке 1 год 7 мес. С рождения старались ее не баловать, читаю книги по воспитанию и т.д. Постоянно занимаюсь с ней, все делаю для нее. Но она растет жутко капризной, не понимаю в чем причина. Уже думала, что причина в бабушках/дедушках, они ее очень сильно балуют, запретов не существует ни в чем. Я уже говорила с ними не раз, но они все равно продолжают, говорят, что на то и существуют бабушки. И получается, что, когда я прихожу ее забирать домой, она бьет меня, истерика на час, цепляется за бабушку всеми конечностями, как будто дома ее избивают и орут всегда (никогда не бьем). В последнее время проблема усугубилась. Дома абсолютно на все реагирует истерикой (даже если просто не может снять носочек или надуть шарик), всегда капризничает, требует, чтобы занимались только ей. Я ничего не могу спокойно делать по дому, да даже присесть на 5 минут на диван не могу или кружку чая выпить. А я беременна вторым и стала жутко раздражаться на нее. Стала такой же истеричкой, ору на нее. Все пробовала, и считала до 10, и уходила в другую комнату, и успокоительные пью - ничего не помогает. Чувствую, как она отдаляется от меня, не обнимает уже совсем. Самое страшное, что муж, видя мою реакцию, не успокаивает, а тоже начинает на нее орать. Меня обвиняет, что воспитывать не умею. Просила его, чтобы объяснил тогда, как надо—молчит, говорит, что просто избаловала ее сильно. Но ведь я не могу ей все подряд запрещать, только то, что опасно для жизни, ну или противоречит моральным устоям. А муж, к слову сказать, сам вообще редко занимается дочкой, практически не помогает мне. Приходит с работы уставший и просит дать ему отдохнуть, а сам за компьютер садится или фильм включает. Ребенок уже к нему даже не лезет, так и висит на мне весь день. Даже вторая беременность ничего не изменила, только по выходным может с ней посидеть и гулять ходит. Хотя очень любит дочку. Подскажите, что можно сделать, чтобы ребенок не истерил бесконечно? Наверное, проблема во мне? Может она думает, что раз мама ворчит, то и мне надо? Но ведь я на нее до беременности не орала постоянно (срок еще маленький).... Как мне реагировать на ее истерики? Все перепробовала уже. Ходила к психологу, она ничего не сказала, кроме как с улыбкой на лице "сами ее такой родили - теперь наслаждайтесь" и все!!!!! А невролог тоже сказала "таков у нее характер, приспосабливайтесь, можете успокоительными попоить". О чем речь? какие успокоительные? Ведь мы в воспитании что-то упустили, а делать «Дауном» ребенка совсем не хочется. Простите, если получился длинный монолог, просто хотела описать всю ситуацию. Очень надеюсь на ваш ответ! Ответ: Дети такого возраста очень быстро адаптируются к новым правилам. Поэтому не нужно бороться с бабушками, просто скажите ей, что дома другие правила. Попробуйте побольше отдыхать, не бойтесь, что ребенка испортят. Спокойно доверяйте бабушкам побыть с девочкой, а Вы сможете в быту навести порядок. Будет полезно почаще оставлять бабушку с ребенком, ведь после рождения малыша помощь потребуется обязательно, а дочка уже будет готова. Муж станет больше времени проводить с дочкой, если Вы перестанете его критиковать. Не бойтесь отдохнуть и станет меньше раздражения, девочка успокоится. Ребенок плачет и капризничает, когда не знает, что делать. Учите ее играть в сюжетные игры на тему Вашей жизни, как Вы кушаете, купаетесь, ходите к доктору, готовите и т.д.
Вопрос:Стоит ли беспокоиться если: Моей дочке 1.5 года, на ГВ. Раньше мы ложились спать спокойно-пососала и заснула, и так было в обед и на ночь. Сейчас она пососет и потом почти час крутиться, встает в разные позы, лишь бы не спать. Я ее пробовала в обед не класть спать, она до 19 часов выдержала и заснула сама, но в 23 проснулась и беситься начала. По состоянию здоровья все хорошо. И еще стала, после купания (она почти час там играет-не вытащить с воды) у нее как заряд бодрости, начинает носиться и плясать. Угомонить можно только, если везде выключить свет и как будто все спать легли. Теперь купаем 2-3 раза в неделю, и то не перед сном, и просто моем каждый день перед сном. Может стоит переводить без сна в обед. Обычно норма сна нашего 2 часа в обед и 10 часов ночь Ответ: На самом деле нужно просто убирать грудное вскармливание. Не стоит ломать режим и исключать дневной сон, переутомление тоже мешает засыпанию. Нужны нагрузки по обучению навыкам самообслуживания и использования предметов по назначению, выполнение просьб по речевой инструкции. Именно такие способы времяпровождения в этом возрасте адекватно нагружают психику ребенка, и он разумно утомляется и вовремя спит и бодрствует. При нормальном развитии зубов и пищевого аппарата грудное вскармливание в этом возрасте—способ скатиться в регресс и проявлять младенческие черты, а не еда и уже не способ общения как в первый год, теперь малышка понимает речь, интонации, у нее масса вариантов зрелого сотрудничества с Вами. Описанные Вами нарушения в поведении связаны именно с регрессом. Попробуйте переходить на зрелое общение, и дочка начнет меняться. Отношения с братьями и сестрами В семье ребенок может быть не единственным, поэтому наша задача учить детей сотрудничать с первых дней. Для преодоления ревности старшим доверяем заботиться о малыше, подчеркиваем их значимость, всегда в конфликтах поддерживаем их сторону, так как взрослым быть труднее. Малышей учим помогать, не мешать, проявлять любовь поступками. Вопрос: Есть дочь(1,7) и сын(3мес). Дочь кусает сына, пока меня нет рядом и с молниеносной скоростью, 2 укуса в секунду. Что я только не говорила, и ругала, и "плакала", и уговаривала, и внушала, что целоваться и обниматься приятнее, чем кусаться. А сына пока ему не так сильно больно улыбается и смеется, это относится и к другим "телесным повреждениям". Может ревность? но я и так постоянно с ней, или все вместе, отдельно младшим занимаюсь только в дневной сон старшей:(а еще она не дает ему ничего, отдаст лучше чужому человеку, но не брату. Как ей объяснить, что больно делать нельзя? Ответ: Мы любим тех, в кого вкладываем свой труд и о ком заботимся. Учите дочку ухаживать за братом, сравнивайте с собой. Доверяйте ей менять памперс, купать, мазать кремом, давать бутылочку, трясти погремушку, приносить пеленки, закладывать их в машинку. Постоянно зовите с собой, напоминайте, что она тоже будет мамой и Вы ее всему научите. Второе направление—это везде ее с папой отправлять, где можно, что Вы ей доверяете вместо себя помогать отцу. Только такое внимание обеспечивает дочке взросление и дает уверенность, когда Вы зовете ее в свои взрослые дела и учите всему, что делаете, а не когда Вы ее развлекаете. Тогда ревность сходит на нет, дети учатся поступать правильно, когда их учат, как нужно делать, а не как нельзя. Роль отца Чем самостоятельнее становится ребенок, тем больше возрастает роль отца в его развитии. Отказ от грудного вскармливания предполагает возможность более длительного пребывания с отцом. Необходимо создавать ситуации, чтобы они могли регулярно бывать вдвоем. Хоть отцы и могут быть требовательными, но мамы часто жалуются и раздражаются тем, что они балуют детей игрушками. Однако, мужчина при этом реализовывает свою потребность чувствовать себя всемогущим. На самом деле действительно, правильнее было бы, если большая часть этих подарков предназначалась женщине. Посмотрите, как малыши радуются, бросаются на шею, обнимают и целуют своих пап. Если Вы поучитесь у детей, как эмоционально реагировать на покупку и благодарить мужчину, то он с большим удовольствием станет это делать для Вас. Женщинам обычно не угодишь, поэтому они и остаются ни с чем. Поучитесь у детей, как не обижаться на отказы, просить много раз и всегда радоваться результату. Объективно отцы лучше обучают новым навыкам, так как мамы в большей мере склонны к нежности и заботе, чем к тренировкам. Очень полезно признать, что не получается научить ребенка, например, носки надевать. Похвалите папу, что он хорошо всему учит и понятно показывает и поручите ему это дело. Только не критикуйте, лучше оставить их вдвоем. Папе будет понятнее, чем с ребенком заниматься и Вам польза, малыш приобретет новый навык. Инструкции типа: «Поиграй с ребенком», часто раздражают пап, совсем другое, когда Вы подчеркнете, какой он отец замечательный. Вопрос:Нашей младшей дочери 1,2 года. Недавно заметили, что она очень ревнует меня к мужу. Только стоит ему меня обнять или поцеловать, сразу истерика, начинает папу отталкивать. С папой отношения замечательные, они играют вместе, она к нему тянется. Так же где-то с возраста 10 мес., ни с кем не остается дома, кроме меня. Если мне очень нужно куда-то по делам, то она дома с папой может целый час плакать без меня, даже если успокоится, через некоторое время снова вспоминает и ходит ищет по комнатам. Посоветуйте, как быть с ревностью и папой? И нужно ли как-то приучать дочь оставаться с другими людьми, или еще рано и с возрастом все само пройдет? Ответ: Замечательно, что папа с дочкой умеют вместе играть. Чувства девочки—это не ревность, а сохранение детского представления, что мама принадлежит ей. Самое время понять, что мама принадлежит папе. Это полезно и важно для развития, и она сможет справится с этим чувством, оно необходимо для перехода на новый уровень. Вы должны говорить, что любите папу и она должна это понять, может плакать, но папа и для Вас любимый. Начните уделять больше внимания мужу, когда он приходит с работы, а не дочке. Вы должны стать "похуже", чтобы она смогла полюбить и других людей, а не только идеальную маму. Оставляйте мужа с дочкой спокойно, когда вернетесь хвалите его, что он с ней был, хотя она плачет и плохо себя ведет. Дочке скажите, что огорчаетесь, что она не умеет папу любить без Вас, но верите, что она научится и у Вас, понемногу разовьется у девочки навык доверять не только маме, но и папе и бабушкам.
Вопрос: Дочери 1 год 5 месяцев, она все больше отстраняется от отца. пока его нет дома, вполне нормально себя ведет, но стоит ему прийти, как начинаются истерики, от меня ни на шаг. Я даже, извините, в туалет и в ванну хожу под дикий рев с захлебываниями, потому что дверь закрываю. Стоит мужу протянуть к ней руки, чтобы поиграть или просто на руки взять, как она начинает рыдать и бежит ко мне. Ее кроватка приставлена к нашей, засыпает она с нами. Стоит мне повернуться к мужу лицом—рыдания. Сегодня ночью она очень часто просыпалась и, замахиваясь, била меня ладошкой по лицу! Я в первые разы ее ругала, она еще больше рыдала и подолгу. Потом, как только на начинала хныкать, я ее гладила, и она снова засыпала. В общем, и днем и ночью я не могу расслабиться и отдохнуть. Сейчас мы ждем второго ребенка. Я понимаю, что скорей всего в ней большой эгоизм. Помогите мне понять, где я допустила промахи, что получилось все вот так? и как исправлять ситуацию? Еще вопрос - как ее отучить говорить только криком? Она говорит спокойно, только если попросить ее об этом, но тут же возвращается на крик. В семье никто не общается на повышенных тонах, рукоприкладством тоже никто не занимается, а у ребенка столько агрессии.... Ответ: Дочка претендует на полное обладание мамой, это не значит, что она отвернулась от отца, а признак того, что они мало времени вместе проводят и не научились сотрудничать. Намного легче им построить отношения, когда Вас рядом нет. Оставляйте дочку с мужем ежедневно на пару часов, сходите к маме или подружкам, просто прогуляйтесь, и Вам отдых и им опыт. Громко говорит дочка, потому что очень много энергии, не потраченной на обучение навыкам самообслуживания, выполнения просьб, игре в определенных рамках. Сохранилось представление о могуществе первого года жизни, когда все ее желания удовлетворялись мамой немедленно, нужно было только покричать. Теперь нужно максимально направлять энергию на самостоятельное удовлетворение потребностей. Самой снимать колготки, когда хочет в туалет, самой учиться есть и пить, самой достать принести, сделать. Тогда не останется сил командовать мамой и тем более бить ее. Недопустимо позволять ребенку себя бить. И ругать не нужно. Правильно успеть схватить за руку и сердито сказать: "Я понимаю, что ты сердишься, но меня бить нельзя, нужно собирать игрушки". Ну или что там нужно делать? Спокойно скажите дочке, при замахиваниях на папу:" Я на тебя сержусь, мне не нравится, я папу люблю, он хороший. Я тебя целый день любила, теперь папина очередь." Детей нужно учить всему, в том числе и любить близких. Продолжение: Я оставляю дочь с отцом 3 раза в неделю, когда ухожу на занятия спортом. С каждым разом ее истерики все круче. В начале декабря уже муж с психами сказал, что он не может с ней справляться, что у него тоже нервы сдают. В итоге пришлось пригласить подругу, чтобы она сидела с нашим ребенком. С ней она прекрасно общается, хоть и видит ее редко. Когда приходит муж, подруга уходит, в ответ точно такие же истерики, она не хочет находиться с папой. Ответ: Замечательно, что Вы начали сближение папы с дочкой, зря только привлекли подругу, так у него будет повод отказываться проводить время с ребенком. С дочкой говорите, рассказывайте, что папа хороший и ей нужно учиться быть с ним. Она наполовину из папы состоит, не любить папу, значит не любить себя, а это самое плохое. Так что, внушайте дочке про папу хорошее, и сами про него говорите добрые слова как можно чаще и проявляйте к нему нежность. При этом дочку нужно учить, что она тоже должна папу так же как Вы любить: обнять, забраться на коленки, папа может ее подкинуть, можно с ним бороться и еще много всего веселого. Роль бабушек С возрастом ребенка может возрастать и роль бабушек. Чтобы они чувствовали себя уверенно, общение должно быть регулярным. Доверяйте бабушкам. Не бойтесь, используйте их помощь не только тогда, когда болеете, но и тогда, когда хотите просто отдохнуть, побыть с мужем вдвоем. Хорошее самочувствие женщины—это основа благоприятной обстановки в семье, заботьтесь о себе. И не критикуйте бабушек! Ведь они вырастили Вас и мужа вполне хорошими и успешными людьми. Влияние их на психику детей временное, основа для ребенка—это его родители. Просто дома ребенку говорите, что у бабушки другие правила, а у нас так и все. Мы снова расширяем мир ребенка, вводя различные правила поведения, даже в разных комнатах в квартире, тем более в семье бабушки и дома. Это понятно, и дети учатся вести себя по-разному, обогащается ассортимент допустимых форм сотрудничества. Не нужно перевоспитывать бабушек или запрещать с ними общение. Это корни Вашей семьи, нельзя не любить своих родителей и взрослым людям тоже. Доверяйте бабушкам.
Вопрос: Подскажите, пожалуйста. Младшему ребенку 1,1г (искусственник, сосет пустышку). Были на приеме у невролога, до года все хорошо было. В 1 год прописали магний В6, рекомендовали от пустышки не отучать точно до 1,6 а то и до 2-х лет. Ребенок недомогал, вел себя капризно достаточно, сказали, что он нервно-возбудимый, и чтобы успокаиваться нужна пустышка, иначе возможны другие способы успокоения, даже типа мастурбаций. Муж считает, что нужно отлучать прямо сейчас. Очень бы хотелось узнать Ваше мнение на этот счет. Еще очень хотелось бы получить хоть немного информации об основном виде деятельности детишек от года, на что обратить внимание, что важно развивать в этот период. Ответ: На втором году жизни основная задача перейти от использования мамы для удовлетворения потребностей к использованию своего тела для этих целей. Возможность ходить значительно расширяет доступ к новому, появляется возможность многое делать самому. Вместо крика и плача для контакта—освоение речи. В норме к 2-м годам уже полное владение телом и снаружи, и внутри (освоение горшка) и фразовая речь. Невропатолог права, что отучать от пустышки не нужно, ребенок должен сам ее бросить, когда почувствует удовольствие от своих действий. Если же "заткнуть" рот пустышкой до 2-х лет, то отстает в развитии речь (у всех детей, которые сосут грудь до 2-х лет и более, задержка развития речи) и трудно отказаться от привычного сосания и заметить его новым действием. Базовая установка для воспитания на втором году жизни—использовать вместо мамы свое тело во всех потребностях. Вы его этому должны учить, а именно давать ложку, кружку, учить стягивать носки и колготки, просить все принести и унести. Годовалый ребенок вообще должен вместо дистанционного управления работать, так он выучит название всех предметов. Первый год мама кормила, везде носила, меняла пеленки, а теперь все сам. И учите получать от этого удовольствие, хвалите, не спешите помочь. Игрушки и предметы крупные, очень похожие на настоящие, ведь ручки еще не ловкие и мышление конкретное. Основной способ обучения—делай, как я. Самый легкий путь. Чем больше ребенок делает, тем меньше плачет. Сами обратите внимание, как только начал что-то делать, нет капризов. Ищите способ включать его в свои дела, пока как способного принести и подать.
Вопрос: Планировали отпуск со старшими детьми, 2 дня на машине, хотели младшего оставить с бабушками, ему будет 1,3г. Бабушек знает хорошо, охотно с ними остается, насколько это может травмировать, очень переживаю за него. И если можно вопрос по старшему ребенку. Учится во втором классе, достаточно успешно, но ужасный почерк, не аккуратный. Учитель постоянно в классе детям выговаривает, что родителям некогда, они вами не занимаются, родители должны все домашние задания делать с вами, дословно «стоять с вами». Может я не права, но я его убеждаю что он может и должен учиться сам. Я помогаю, когда трудно и проверяю, но стоять и смотреть я не буду. Боюсь, что стоять и смотреть—прямая дорога к инфантилизму. Может я не права? Если я не права, то как правильнее? Если права я, то как убедить сына что не права учительница, или правильно вообще какое-то другое поведение? Буду очень признательна. Спасибо огромное! Ответ: Расставания с мамой, больше чем на сутки, в этом возрасте не слишком полезны. Может папу с мальчиками взрослыми в мужской отпуск отправить? А самой дома отдыхать, используя бабушку на всю катушку. Но мама для ребенка будет каждый день. Даже с очень близкими людьми потеря мамы больше, чем на сутки, равно как навсегда. Еще нет внутреннего образа матери и дети болезненно переживают исчезновение. Теперь ответ по старшему сыну. В первой части письма уже есть образец, как я согласилась с невропатологом. Учительница конечно права, но она говорит про детей глупых и ленивых, их должны родители контролировать. Ваш ребенок сообразительный и ответственный и со своей работой может сам справиться. Как-то так. И авторитет учителя сохраняется, и вы свои правила в семье сохраните. Продолжение: Я уже не раз задумывалась о том, чтобы остаться с младшим, а папу со старшими отправить одних. Но у папы эта идея не вызывает восторга и, если честно как-то даже не знаю, как его в этом убедить. Он даже в пригород без меня с детьми не хочет ездить, всегда один и тот же ответ "а как мы без тебя, нет я без тебя не смогу" иногда прямо смешно. Может нам тогда все-таки младшего с собой взять? Ответ: Тяжелое испытание—путешествие на автомобиле с годовалым ребенком. Разумнее убедить папу отдохнуть с взрослыми детьми, будет обряд инициации, как в африканских племенах. Очень похоже на Вашего старшего мальчика, который хочет, чтобы Вы рядом сидели, пока он уроки делает. Вот муж тоже требует присутствия. Вам просто необходимо "удлинить поводок". Изобретайте аргументы и обеспечьте себе отдых, а мужу приключение.
Супружеские отношения Мы плавно перешли к важности сохранения супружеских отношений. Женщины умеют любить и заботиться о детях, но важно помнить, что роль быть мамой—это только третья по значимости Ваша роль. В первую очередь—Вы женщина, затем жена и только потом мама. Однако многие мамочки часто употребляют термин: «Я вся растворилась в ребенке!». Это недопустимо, нужно оставаться собой. Мы требуем от мужа проявления следующих мужских качеств: материального достатка, физического труда, подарков, да и просто внимания. А о том, что нужно иногда уметь быть требовательной к себе, к сожалению, забываем. Поэтому требуйте от себя: заботы о своем теле, умения управлять домом, получения удовольствия от сексуальной жизни. Сексуальность—это высшая форма получения удовольствия, и вовсе нет гордости в том, что Вы не хотите секса. Дело и не только в муже, отказываясь от секса, Вы отказываетесь от источника энергии и главного способа получения удовольствия взрослых людей. Поэтому и чувствуете себя утомленной и истощенной. Вспомните, как Ваш годовалый ребенок начинает сосать палец, скатываясь к удовольствиям первого года жизни, вместо активных действий с предметами. Так и женщины, вместо секса хотят выйти на работу и получать удовольствие от результатов своего труда. Эти неправильные действия можно также расценивать как «откат» назад. Мамочки, не забывайте, что труда у Вас и дома достаточно! Просто Вы сами его не цените, поэтому многое не получается, следовательно, и муж не хвалит. А нужно рассказывать ему о своих достижениях, гордится ими и вообще просить похвалы. Это нормально. Для того, чтобы стать хорошей женой, просите позитивного подкрепления и конечно работайте над своей сексуальностью. Это не должно быть долгом или насилием, учитесь любить свое тело, учитесь чувствовать его, заботиться и получать удовольствие. Тело обязательно откликнется. Воспринимайте секс, как поиск источника энергии, а не как очередную услугу для мужа. Только отдохнувшая, довольная мама может проявить достаточно терпения, чтобы помогать малышу осваивать пространство. Ведь самый легкий способ поведения—привычный, следовательно, как только Вы устаете, то начинаете вести себя привычно—как в первый год жизни.
Вопрос: … помогите пожалуйста с трудной для меня ситуацией. Дочке 1 год 2 мес. С самого рождения со всеми заботами справляюсь одна, ни муж, ни мама, ни свекровь не помогали, как бы ни было трудно. Уже давненько напряженные отношения с мужем. Вижу его нежелание проводить время с нами, помогать, у него вечная апатия, нежелание, что-то делать по дому, поздно приходит с работы, может в любое время встать и уйти под предлогом работы и занятости. Объясняет это тем, что я не уделяю ему внимание, занимаюсь домашними делами и ребенком, а у меня, если честно, и правда не возникает желания — это делать. То ли обида, то ли усталость, то ли его отношение ко мне, ни разу не подбодрил, ни пожалел, ни помог. Уступать не хочу, потому что каждый раз сама иду на уступки, а в итоге проблемы не решаются, а накапливаются. В общем я совсем одна и с ребенком, и со своими переживаниями. Есть обида на маму, ведь она все время находит время для детей старшей сестры (хотя им 3 и 8 лет), свекровь вообще эгоистка и живет исключительно для себя. Ответ: Чувствуете, что Вы оказались в полной изоляции? Вполне вероятно, что Вы как-то так поступаете, что отталкиваете окружающих, ведь с другими они ладят. Понимаю, что Вам обидно, и я как все Вас обвинила. Только это не так, иногда очевидные вещи, самому трудно увидеть, как свою спину, а всем другим заметно.
Вопрос: …сыну 1,10 г. Когда мы с мужем обнимаемся, целуемся он сразу убегает в другую комнату. Мы его зовем, говорим, что тоже его любим, целуем, у него в это время такой вид обиженный... Папу он не отталкивает. Это само пройдет? И как себя вести? Спасибо. Ответ: Ваш малыш познает, что мама принадлежит не только ему. Это важно и нужно. Не бойтесь, Вы все правильно делаете, ребенок справится с этим знанием и будет правильно развиваться, подражая папе, у него есть ясный путь развития. Дальнейших успехов в воспитании и любви друг к другу.
Выход в свет Чем старше ребенок, тем свободнее должна становиться мама и позволять себе больше активности. Просто помним ведущую деятельность малыша, действия с предметами, изучение пространства и обеспечиваем его всем необходимым для этого. В замкнутом пространстве нужны предметы, а на открытом, возможность двигаться. Ошибки:
Психика малыша пластична, поэтому в периоды болезней или в новых ситуациях он легко скатывается к поведению первого года жизни, даже словно теряет речь, показывает пальцем, или начинает ползать, пачкать штанишки. Это не невроз. При выздоровлении ребенок снова продолжает путь развития, а родители не могут перестроиться и помочь ему, подталкивая к свершениям, а возвращаются к избыточной заботе, отказавшись от тренировок. Это легко понять, Вы очень устаете с ребенком, он гиперактивный и часто плачет. Мамы так и говорят, что не замечают, что автоматически все делают за ребенка. Еще очень частой ошибкой является бесконечное количество вопросов, задаваемых ребенку, не умеющему говорить. Так мы учим малыша не обращать внимания на наши слова.
Вопрос: … у меня такой вопрос: дочке 1.7г спит с нами, с моей стороны, иногда бывают такие ночи (они не редки), что ей необходимо чувствовать меня, чтоб я ее обняла, прижаться ко мне, но я все обдумываю вопрос чтобы ее приучить к ее кровати, она в ней практически не спала с рождения. стоит ли сейчас это делать или не время раз ей необходима близость со мной или эта необходимость не пройдет со временем? Ответ: У каждого возраста свои адекватные способы сотрудничества с людьми и идет непрерывное созревание и развитие личности. Когда Вы были беременны, ребенок нуждался в Вас круглосуточно и находился в Вас. После родов необходимость телесного контакта сохраняется в периоды бодрствования и кормления, а спать младенец может самостоятельно в кроватке, для этого у него достаточно созревает тело. После года ребенок встал и пошел, а телесный контакт с матерью нужен только в периоды опасности и изучения нового, перемещение на большие расстояния, проявления нежности. Тело ребенка в 1 год и 7 мес. не приспособлено для сна с взрослым человеком и эмоционально во время сна ничего ему не дает. Обычно оба и мать и ребенок часто просыпаются, и малыш днем капризничает не отдохнув, на следующую ночь все повторяется опять. Ребенок не понимает, почему он беспокоится и опять льнет к маме, чувствуя опасность. Поэтому начните сначала дневной сон в своей кровати, затем ночью каждый раз мужественно перекладывайте, потом уже и засыпайте сидя рядом в кресле и читая книжку. Сказки этого возраста курочка ряба, колобок и теремок. Читать нужно одинаковые сказки, вечер—это не время изучения нового, это время постоянства, спокойствия и привычного действия. После приучения спать в своей кровати, сон становится значительно лучше и спокойнее. Чтобы малыш быстро отвык, начните ночью класть его с папиной стороны и пусть он перекладывает его, если это возможно. Не бойтесь стимулировать малыша к развитию, любая самостоятельность, в том числе отдельный сон дает рывок в развитии психики. Смелости Вам в принятии решений!
Проявления особенностей психики Разумеется, дети имеют собственную индивидуальность, она больше касается уровня общей активности и устойчивости нервной системы к стрессам, но характер формируется в процессе общения, закрепляются успешные способы поведения. Общаясь с ребенком, в первую очередь станьте успешной в отношениях с ним, тогда папу и учить этому не нужно будет, он у Вас подсмотрит. Это нормально, что родители по-разному могут добиваться результата. Общими должны быть семейные правила в целом, как Конституция в стране, эти правила и сами взрослые соблюдают и для ребенка не должно быть исключений. Другое дело, что у родителей больше прав, но на уровне малыша для него законы должны быть общими. Просто папа ездит на настоящей машине, а ребенок на игрушечной, но правила при этом нужно соблюдать, например, пропускать пешеходов.
Вопрос:Моему ребенку 1,3 года, ему прописали очки! Очень по этому поводу переживаю за него, боюсь, чтоб не было комплексов в связи с этим в будущем. Очки на постоянное ношение, пытаюсь одеть их дома, но не очень получается. На улицу под шапку—вариант, но не могу себя заставить на улицу одеть! Понимаю, что все будут обращать внимание, хотя в то же время понимаю, что мне главное здоровье ребенка, что от очков никуда не деться и лучше будет, если одеть их сейчас. Как освободиться от негативных мыслей? Ответ: Очки давно перестали быть предметом насмешек и стали аксессуаром для всех, темные очки могут быть предметом роскоши. В наше время очень много вариантов лечения, в перспективе возможны линзы, оперативное лечение и так далее. Вы просто для себя решите, поверили ли именно этому доктору, чтобы выполнять рекомендации. Сходите к другому, почувствуйте, кому больше доверяете. Дети из всего могут сделать развлечение, хвастают шрамами и очками. Хотя в год опасность от их применения возможно больше, чем польза. Если малыш в них хорошо видит, а без них плохо, они же ему должны понравиться. Я не специалист в глазных болезнях, но возраст смущает.
Вопрос: Моему сыну 1,7г. Семья полная. Сын очень активный и практически неуправляемый. Энергии у него через край и при этом его нельзя ничем почти завлечь. Пропадает интерес быстро ко всему. Лезет везде—где нельзя. При этом я вижу, что он все прекрасно понимает, слышит меня, но тут же идет и "пакостит". Если что-то не по его, то закатывает такие истерики, от которых у постороннего глаза закатываются от недоумения. У нас выработан режим, и я поминутно знаю, когда он будет кушать и когда спать. К горшку не приучается, знает его хорошо, может принести, когда попросишь, но в него не ходит в туалет. Никуда не могу с ним поехать далеко, его терпение заканчивается через 10-15 минут. В автобусе хватает на 2-3 остановки, потом закатывается и его не успокоить, пока не выйдешь на улицу. Куда-то идем в коляске, я до сих пор его пристегиваю ремнями, потому что он вообще не сидит на попе. Если идем ногами, он идет либо в обратную сторону, либо на дорогу бежит, либо может просто встать и стоять упорно, а потом закатить истерику. Куда-то в дорогу берем кило печенья и сок, пока его рот занят, он еще может ехать. Когда начинаешь ему что-то объяснять, говорить, что делать, что-то нельзя, он демонстративно отворачивается и показывает своим видом, что говорят не с ним и не про него, перестаешь разговаривать—он бежит и дальше ломает, хватает все подряд. С детками и взрослыми легко идет на контакт, но чуть что не по его—истерика и просто не отвлечь ничем, визжит, падает на пол и продолжается от 10 минут до часу (иногда). Подскажите, какие есть методы воздействия в моем конкретном случае? Ходили к неврологу, поставили диагноз - гиперактивность, а так никаких отклонений нет, развитие в норме. Ответ: Гиперактивность—это активность, не использованная для развития. По сути, нормальный ребенок, но не научен использовать свою энергию на приобретение новых навыков и умений, а нужно очень много чему учиться. Размеры ребенка и его сила в этом возрасте позволяют родителям обеспечить исполнение своих требований, не прибегая к наказаниям. Вы значительно умнее, крупнее и сильнее малыша и можете спокойно сделать так, чтобы он выполнял Ваши требования. На втором году жизни акцент на самообслуживание и подражание родителям, понимание мое и чужое, настоящее и игрушечное. Заподозрю, что Ваш ребенок сам не одевается, неохотно кушает самостоятельно, не выполняет Ваши просьбы и не участвует с Вами в выполнении домашних бытовых дел. Именно такие меры и позволяют преодолеть гиперактивность. В присутствии малыша нужно заниматься делами и включать его в них, а не отправлять смотреть мультики, тогда у него сюжеты для игр появятся. Нужно делать взрослые дела, а не бесконечно развлекать ребенка и найти для него применение в быту. Принести, унести, подержать. помыть, положить. Наблюдать за его интересами и адаптировать их в разрешенной форме, а не запрещать. Рвет книгу, дать газету и потом обеспечить уборку. Все это он сам должен сделать, и Вы можете это обеспечить, даже просто водить его за руку и брать его руками, при протестах. Приложите немного усилий, чтобы обеспечить выполнение всех Ваших просьб, не раскидывайтесь инструкциями, если не собираетесь контролировать результат. Так малыш привыкнет Вас слушать, дети быстро понимают, что намерения мамы постоянны и серьезны. Перевод энергии на обучение навыкам даст скачек в развитии, и Ваш помощник будет Вас радовать. Расширение мира Замкнутость в своей семье делает психику слишком ранимой. Участие в жизни других людей расширяет диапазон возможных действий и дает пищу для игр. Походы в магазин, к доктору, на игровую площадку—все это новые впечатления и действия. Причем, когда ситуация совсем неожиданная, малыш сам забирается на руки, но его следует держать так, чтобы он в любой момент мог накопить смелости и пойти, для этого Вы просто не мешаете ему смотреть и хотеть, думаете о своем. Не нужно хотеть больше ребенка!
Вопрос: Валентина Николаевна, здравствуйте. У меня возникла такая проблема. Я с дочкой сейчас езжу в один развивающий центр по системе Монтессорри, как я и хотела этого. Но получилось так, что этот центр находится далеко, а мы ездим с ней каждый раз на автобусе, с одной пересадкой, в итоге дорога занимает порядка 1-1,2 часа туда, обратно папа забирает на машине. Посетили мы уже 6-7 занятий, дочка адаптировалась, все ей нравится, чувствует себя свободно, даже уже стала узнавать это место. Еще только когда подходим она радуется, педагог ей нравится, она прислушивается и доверяет ей, мне тоже там все нравится и уходить не хочется. В развивающем центре рядом с нами скоро будет проходить их лекция. Я сначала к ним хотела пойти, но без лекции не берут, и выбрала другой, потому как очень хотелось начать уже куда-то ходить заниматься. И вот теперь я каждый день думаю, хожу, что рядом удобнее, чем далеко, плюс мне самой интересно послушать их лекцию, так как много положительных отзывов от мамочек. Но у меня какое-то смятение внутри, вдруг мне понравится там очень, и я захочу водить дочь к ним. Как тогда отразится это на самой Ане? Это опять адаптация, новое место незнакомое, а вдруг ей там уже не так понравится, как тут. И у меня в связи с этим два вопроса к вам. Почему у меня дилема такая, как страх такой-то внутренний, идти вообще или нет на лекцию? И второй - как на этот переход может отреагировать мой ребенок и нужно ли переходить вообще? Напомню, что ей сейчас без двух дней 1,4г. Спасибо, жду ответа. Ответ: Волнуетесь за дочку, потому, что хорошая мама и хотите все делать идеально. Хочу Вас успокоить, что в таком возрасте спокойствие зависит от мамы рядом, а не от окружающей среды. Большой разницы от перемены места не будет, главное, чтобы маме было удобно и комфортно. Не хотите идти на лекцию, так как не терпите насилия, поставленное условие сразу переводит Вас в подчиненное состояние, а так Вам не нравится. Опасности К самым сложным проблемам приводят разлуки с матерью. После прекращения грудного вскармливания, велик соблазн передать уход за малышом другому человеку. Это достаточно опасно. Пока у ребенка еще нет устойчивого внутреннего образа материи и длительные разлуки воспринимаются, как потеря. Малыш по сути словно переживает «смерть». Если такие события неизбежны, например, болезнь, роды, сессия, об этом просто нужно сказать. Рассказать малышу, что Вы уезжаете надолго, но не бросаете его. Что Вы уезжаете потому, что должны лечиться, учиться, а не потому, что от малыша устали. Поездка в отпуск без ребенка, так же принесет больше вреда, чем пользы. Лучше разрешить себе на эту сумму удовольствия дома. Ходить в SPA салон, заказать еду на дом, отдать малыша бабушке на выходные. Такой отдых, если Вы себе разрешите, будет полезен, да и у ребенка не разовьется депрессия. В противном же случае, за время Вашего отсутствия ребенок привыкнет к бабушке, и возвращение может стать проблемой. Лучше ездить отдыхать вместе, либо отложить длительные разлуки до достижения ребенком трехлетнего возраста. Я же, разумеется, предлагаю идеальный вариант для психического здоровья Вашего ребенка.
Вопрос: Вы пишете "я ...упорно пропагандирую идею, не отдавать детей в детский сад хотя бы до 3-х лет". Заинтересовало меня, потому что собираюсь дочку отдавать в сад с 1 г.11 мес., то есть почти в два. Развита хорошо, есть старшая сестра, с которой она проводит большую часть своего времени. Девочка общительная, с мамой расстается не проблемно (ходила и в парикмахерскую, и на выпускной у старшей дочери - на целый день), остается и с папой, и с братом, и др. Мне казалось, что все нормально и будет хорошо, собралась на работу, так как предложили именно сейчас очень хорошую должность с хорошей зарплатой, а я сижу дома, как раз уже вообще бесплатно, так как с 1,5 лет не платят пособие 40% от зарплаты. Чтобы иметь достаточно денег, выполняю работу на дому, вследствие чего постоянно сижу за компьютером, некоторые дни вообще безвылазно, гулять с детьми или заниматься редко получается, зарабатывание денег на жизнь вынуждает к этому, а не собственная лень. Вот и подумала, что лучше отдать в хороший сад (мы идем в коммерческий сад, где сразу в комплекте развивающие занятия 4-х видов), где будут и развивайки и прогулки, а я буду на работе работать, а дома отдыхать с детьми. Вопрос: насколько в моем конкретном случае соотносится вред от раннего поступления в садик с пользой развития (занятия, прогулки и т.п.) для ребенка? И какой вы видите вред от садика для двухлетки и как его минимизировать? Спасибо. Ответ: В два года у ребенка на первый план выходит эмоциональное развитие, понимание чувств, управление ими и использование энергии эмоций на полезную деятельность. Все другие элементы личностного развития на этом этапе вторичны. Запас общих знаний, увеличивается за счет идеальной памяти, ребенок за год выучивает язык. По сути, детский сад в этом возрасте, просто уход. Ребенок в 2 года не способен строить личные отношения со сверстниками, без контроля взрослого. В садике на одного ребенка 1/30 взрослого для помощи в управлении эмоциями. Причем это чуждые установки чужой тети со своими представлениями на личностные отношения. Ребенок же из Вашей семьи и принимает способы поведения только родителей. По сути, в два года период, проведенный в детском саду— это в лучшем случае потерянное время или, что бывает чаще, откат назад. Дети теряют навыки опрятности, снова возникают проблемы с горшком. Значительное продвижение только по самообслуживанию, так это показатель гиперопеки родителей. Вы бы тоже его научили, просто воспитатель не одевает и не кормит ребенка, и он сам справляется. Мама тоже так может. Если ребенок в год научился ходить, мы же его в туристический поход одного не отправляем, а водим за ручку и частенько еще носим на руках, так и наученный в два года говорить он не готов один идти в люди. Так же еще год нуждается в сопровождении и тренировке навыка строить отношения и со взрослыми, и со ровесниками. Не интеллект в 2 года развивается в первую очередь, а эмоциональная сфера. Общий запас знаний, повторюсь, впитывается в процессе жизни при любых жизненных действиях, а не в процессе специальных занятий. Оторванные от конкретных действий знания не используются. Надеюсь прояснила, почему в два года не готов ребенок к общественной жизни. Эмоциональную сферу возможно формировать только в своей семье это залог близких личностных отношений на всю жизнь. Причем это будут адекватные теплые отношения, а не зависимые, когда ребенок цепляется за маму. Могу на эту тему много говорить, пора остановиться.
Вопрос:Ребенку 1год и 11 мес., ходит в ясли. Ходит месяц, но в последние 2 недели воспитатель звонит каждый день, просит забрать, причина—плачет. Но ведь это задача воспитателя отвлечь ребенка, успокоить. ладно я в декрете могу прибежать, но мне это честно надоело уже. Просит забрать ребенка в 11-12 часов, если мне удается ее уговорить, то звонит снова в 2-3 часа. Я понимаю, что ей проще, когда нет в группе плачущего ребенка, боюсь перейти на грубость в следующий раз. Какие аргументы привести, чтобы она не звонила и не сваливала на меня свою работу? Ответ: Понимаю Ваши переживания по поводу самочувствия малыша. Процесс адаптации может длиться не один месяц. Желательно сделать перерыв, чтобы ребенок не заболел. Воспитатель просто по опыту знает, что следующий этап после длительного плача—снижение иммунитета. При таком возрасте процесс вхождения в социальную группу должен быть постепенным, сначала по 2-3 часа. Малышу без Вас плохо, он ждет именно Вас, Вы для него самая любимая и необходимая, и чужая тетя не может успокоить. Дайте малышу побольше времени, пока забирайте домой раньше это сможет предотвратить частые болезни. Тревоги родителей Особое внимание у мам вызывает речь и интеллект. Навыки и умения, сотрудничество, собственная активность, не слишком беспокоят до посещения детского сада. Многие мамы спешат отдать ребенка в садик, буквально сняв с грудного вскармливания. Такие действия определяются полным изнеможением мамы от избыточной заботы и необходимость обучения перекладывается на социум. Ребенок, который никогда ничего не делал самостоятельно, отправляется в «мир», разумеется, для него—это стресс. Большинство детей «тонут» и их объявляют длительно и часто болеющими, и не способными адаптироваться. Главный же аргумент мамы при этом: «Ему со мной скучно». Действительно, ему скучно с вами, поскольку вы за него все делаете. На первом этапе роль психотерапевта—это просто периодически выключать мамину активность, и ребенок начинает играть, с ним становится легко. После года уже значительно чаще обращаются к психотерапевту, так как уже понятна роль личности и расстройства имеют не только телесный характер. Перемены в поведении ребенка наступают очень быстро, мама перестраивается и снова получает удовольствие, а не изнемогает от примитивной деятельности второго года жизни. Легко говорить, но трудно делать. Намного легче учиться в реальном взаимодействии. Такие занятия всегда проводятся в присутствии мамы, ведь не с психологом малыш должен чувствовать себя успешным, а с мамой. Вопрос: Подскажите пожалуйста, как лучше поступить. Дочке сейчас 1,8. 3 месяца назад начали ходить в частный сад, потому что папа ушел из семьи и мне пришлось выходить на работу. Живем в съемной квартире. По поведению дочки видела, что в садике ей нравится, к воспитателю тянется и мне воспитатель очень понравилась сразу, большой стаж. В группе максимум 5 детей, дисциплин хорошая. В общем, по всем для меня показателям все хорошо. Две недели назад в выходные после посещения горячих источников дочка заболела. Я только вышла на очень хорошую новую работу с з/п в 40т.р. (это играет немалую роль, поэтому пишу цифру). Все мои родные живут в другом городе. Тут только родственники со стороны отца дочки. Первые два дня папа и его мама посидели по очереди, потом отказались из-за своей работы. Приехала моя тетя, которая, кстати, оказалась в отпуске на тот момент. Вышли в садик, не долечившись немного, вчера снова была температура. Сегодня уже нормально, но пока едет моя сестра в гости, посидеть с дочкой, долечиться, хотя сегодня уже нет признаков болезни никаких. И вот теперь встал передо мной вопрос. Искать или нет няню вместо садика. Мне очень нравиться, как дочка там развивается, она за эти 2,5 месяца сама научилась на горшок ходить и проситься даже, режим теперь есть правильный, кушает сама, во многом стала самостоятельная, с людьми лучше идет на контакт посторонними. Для меня одни плюсы. Но я думаю наперед и в следующий раз, когда она заболеет, а я понимаю, что это неизбежно рано или поздно, мне ее не с кем будет оставить, все будут работать. А если я пойду на больничный, меня попросят уволиться, потому как работы много, компания большая очень и работы много. Найти няню на период больничных, думаю не очень хороший вариант. Это и сложно вообще найти такую няню, все в основном ищут постоянное место работы и получится оставлять больного ребенка с незнакомым человеком. А если на постоянную и отказаться пока до трех лет от садика - как это отразится на ребенке? Тут, наверное, больше мои думки мне не дают покоя, дочь скорее всего быстро перестроится. Не знаю, как правильно сделать. Подскажите, пожалуйста. Ответ: Всегда хорошо, если ребенок до трех лет получает домашнее воспитание, поскольку это лучший вариант развития. За опережающее развитие в садике в 2 года, всегда оплата физическое здоровье, иногда на всю оставшуюся жизнь. Няня лучше, чем детский сад.
Я и Мы В воспитании ребенка слова имеют огромное значение. Важно маме самой научиться воспринимать ребенка, как отдельного человека. Только тогда можно его понять. Классические фразы: «Ой, какие мы сердитые», «Опять у нас штанишки мокрые», «Мы сегодня хорошо кушали, поспали», и т.д. Для малыша мамины слова абсолютная истина. Такими фразами мы снова объединяем ребенка с собой, путаем. Он не может понять, кто и что делает, где он сам, а где мама? Когда два человека занимают одно место, начинается борьба за власть, протесты и требования. Про себя мама тоже постоянно говорит в третьем лице: «Мама хочет поговорить с тетей». Таким образом говоря не о себе, а как бы о другом человеке. Обычно только отец выражает свои желания четко и говорит: «Я!». Этому обязательно должна научиться и мама, и как можно быстрее. Так ребенок станет понимать свои желания лучше и принимать на себя ответственность за поступки.
Ответственность за поступки В перекладывании вины на кого-то другого опыт приобретается опять в общении с взрослыми. Причем одушевляются любые предметы. Например, ребенок ударился о стул. Как часто говорят? «Плохой стул, обидел ребенка, пойдем его побьем». Вместо того, чтобы пожалеть, подуть и показать, как сделать, чтобы об этот стул больше не стукнуться. При этом, важно учить ребенка делать свое пространство удобнее и безопаснее, а не быстренько все изменить, как нужно. Все это и есть правильное по возрасту «уделение внимания», которое делает общение качественным, малыша независимым и не утомляет маму.
Ломать или лепить Часто родители бесконечно спрашивают: «Не сломаем ли мы ребенка, вводя запреты и ограничения?». И напрасно беспокоятся, ведь ломать просто еще нечего, поскольку Вы еще ничего не построили. Бесконечные вопросы, такие как: «Что ты хочешь?», «Что тебе надо?», вместо разумных объяснений ничего не дают малышу. Это мы должны подсказывать малышу, по какому поводу он капризничает: хочешь спать; полежишь в кроватке и тебе станет хорошо; давай попробуем; ты сейчас жмешься, значит в животике есть что-то лишнее, садись на горшочек, посмотри, что получится; ты сейчас злишься, а хочешь просто побегать, попрыгать или покидать что-то, возьми мягкие игрушки и бросай здесь, только здесь можно. Таким образом, мы, наблюдая, подсказываем ребенку, чего он хочет и как он может это сделать. Свои желания, пока они имеют соответствующий размер, он должен воплощать сам. Выполненные же нами желания теряют ценность и не приносят удовлетворения, и тогда ребенок снова начинает капризничать.
Вопрос: Моему сыну полтора года, растет и развивается, на мой взгляд, соответственно своему возрасту. Примерно в год у него начались капризы, мы с мужем это связывали с активным прорезыванием зубов. И тогда если он слышал слово "не надо", "нельзя" или я не давала ему того, что он просит, он мог ударить нас с мужем или бил сам себя по голове. Я в этот момент бросалась к нему, обнимала, целовала и где-то через месяц он прекратил так делать. Неделю назад он снова начал бить и себя и нас, стал очень капризным, ему все не так и у нас опять слюни рекой и режутся резцы. Были у невролога вчера на профилактическом осмотре, врач сказала, что мы здоровы, но находимся в группе риска по речевому развитию, т.к. говорим мало слов 20-25, но понимаем практически все и знаем все предметы. Нам объяснили, что т.к. есть болезненность из-за зубов, а выразить свои ощущения словами сын не может, то и реагирует таким вот своеобразным способом. Но сегодня на площадке девочка его возраста взяла его мяч, которым он в этот момент не игрался, подержала его в руках минутку и бросила. Он в этот момент наблюдал за ней, а когда она его бросила, посмотрел на меня несколько раз и стал бить себя по голове очень сильно, я пыталась держать его руки, говорила, что он хороший и делать этого не нужно, но как только отпускала, он опять себя бил. Естественно я собрала игрушки, и мы ушли. Два раза его на площадке били по голове мальчики чуть старше просто без причины, а он в ответ делал удивленные глаза и смотрел на меня. Я конечно говорила детям, что делать так нельзя, но что сказать своему ребенку я не знала???!! Понимаю, что этой информации очень мало, но хочется понять, что я делаю не так, что ребенок так себя не любит и бьет сам себя? Как поступать в ситуации, когда его бьют другие дети, как научить его защищать себя, что говорить ему. Как быть, когда берут его игрушки, но я вижу, что ему это не нравится? Особенно мне неудобно забирать его игрушки у девочек. Хочу еще добавить, что мы с мужем стараемся, чтобы "нельзя" было столько же, сколько и "можно" и никогда не практиковали, безобидные на взгляд многих родителей, шлепки по попе и рукам. Ответ: Ваш мальчик растет и испытывает эмоции, но не знает, как их выразить, тем более словами сказать не может. Вы должны подсказать, "Понимаю, что сердишься, но нужно сделать «то-то» и «то- то». Ему не сказали, как проявить злость разрешенным способом. Вы интересно сами как на него сердитесь? Обычно родители могут накричать и шлепнуть. То же и дети делают. Мальчик чувствует злость и направляет его на единственный безопасный объект себя самого. Вы сами так научили, терпеливо на него не сердитесь. В контактах с детьми, ребенок копирует домашние правила. Если дома есть границы: твое, мое, папино и Вы не даете ему свой телефон, ключи от машины или косметику, он тоже учится от Вас. Сможет другому ребенку сказать "мое" или "нельзя". Учить себя защищать это не бить и пресловутое "давать сдачи", а словами сердито сказать "мое", "уйди" или, в конце концов, "мама", если других слов нет пока. Самому малышу простой фразой говорите, что ты на мальчика или девочку злишься на него и кричи. На улице много не повоспитываешь, Вы абсолютно правильно удерживаете его и не даете бить родителей и себя. Дома при предъявлении требований по самообслуживанию и запретах, Вы должны называть чувство: "Ты сердишься, но нужно собрать игрушки". Так перерабатываете злость в полезную деятельность. Продолжение: На самом деле, я повышаю голос на него и муж тоже. Где-то могу прикрикнуть, если это касается его безопасности. А разве лучше, если я буду кричать и бить его за провинности, да и не понимаю в чем может провиниться полуторагодовалый ребенок, чтобы его шлепнули? ... Хочу с Вами не согласиться по поводу того, что не нужно давать сдачи обидчику. Как минимум хотелось бы, чтобы сын мог в ответ замахнуться. Ведь он же мальчик и будущий мужчина, если он не будет себя защищать, его начнут обижать еще больше. Мне кажется, дети это очень тонко чувствуют, ведь они не бьют чужих взрослых (конечно бывают исключения). Как это сделать правильно? P.S. Мы уже выучили новое слово "мое" и теперь активно его используем. Правда "мое" он теперь говорит и на свое, и на чужое, и горка, и песочница, и качели, все его! Ответ: Бить детей нельзя. Это разумеется, произвол и насилие, но выражать злость на плохое поведение необходимо, иначе ребенок не учится понимать, что «хорошо», а что «плохо». К тому же для него становится понятным еще одно его чувство, которое можно выразить и не бояться других. У психотерапевтов тоже бывают просто личные убежденности. Я за мирное решение проблем. Каждый малыш чей-то любимый ребенок, кого мы учим бить? Другого человека, который учится сотрудничать, растет? Потом для них и становится на всю жизнь нормальным решать проблемы силой, а не умом. Просто слова и энергия уверенности и в детстве отлично работают и без кулаков уважения больше, чем к драчунам. Кто-то же должен начать учить детей мирно решать проблемы и ценить человеческую жизнь, наши мальчики будущие правители и министры. Чтобы вырастить человека 18 лет нужно, а их легко отправляют в горячие точки. Пусть с детства учатся решать проблемы мирно. Повторюсь, что это просто мое убеждение, а не психотерапия, но в детских группах сила слова больше, чем кулака. Желаю удач в воспитании уверенности у Вашего мальчика!
Вопрос: Помогите пожалуйста советом. У нас ребеночку год и шесть месяцев, мы очень-очень всех боимся. Она прям, как видит чужого человека, сразу впадает в истерику. В основном это касается закрытых пространств. На улице, она нормальный, спокойный ребенок, но если пришли куда-то в закрытое пространство (магазин, больница, в гости), то все, орет по страшному, взахлеб, хотя её никто даже не трогает. Подскажите, нужно ли через силу её куда -то водить, чтоб она привыкала к людям, или стоит переждать просто этот возраст. Хотели ехать в Башкирию, к родственникам, но боюсь, что с таким нашим характером, для ребенка это будут колоссальный стресс. Невропатолог советовала пропить успокоительные, но я пока не рискнула их давать. Ответ: Вы придумали называть протестное поведение страхом, это чувство ребенку в полтора года мало знакомо. Страх предполагает угрозу жизни, а для малыша еще нет представления о таком событии. Вопли и крики связаны с протестом, для него на улице и дома лучше. Нужно словами говорить, что хорошо рядом с мамой везде, что Вам тут нравится и здесь интересно. Поведение не стандартно, должны быть еще варианты болезненных проявлений. Часто к таким особенностям приводит домашняя «гиперопека» со вседозволенностью, а в любом чужом месте приходиться соблюдать правила—это и вызывает протест и вообще мама должна, с точки зрения ребенка слушаться меня, куда я хочу, а тут свои желания проявляет. Чтобы Вам не стыдно было с ребенком посещать любое место, нужно заняться воспитанием дома: вводить понятия "мое" и "нельзя", учить подождать и попросить, и понимать важность потребностей взрослых, а для этого Вы в его присутствии дома тоже должны озвучивать личные желания и исполнять их.
Склонность к зависимому поведению Именно на втором году жизни закладывается склонность к зависимому поведению. Как именно оно проявляется постараюсь пояснить. Когда пространство для самостоятельного удовлетворения желаний и собственной деятельности ограничено, то ребенок начинает ждать, чтобы ему что-либо сделал кто-то другой. Постепенно у ребенка перестает формироваться опыт—как идти к намеченной цели с помощью конкретных поступков, как получить удовольствие от действий на этом пути, а желаемое при этом, возникает внезапно и немедленно. Например, очень наглядно это проявляется в процессе игры за компьютером, ведь просто нажимая кнопки можно стать властелином мира. Ребенок еще не очень способен различать «живое» и «неживое» и легко погружается в мир фантазий, а накопленная и неиспользованная энергия, впоследствии, выливается в приступах ярости, агрессивных поступках. Вопрос: Здравствуйте. Возможно, мои проблемы надуманные, но они меня беспокоят... Очень надеюсь на вашу объективную оценку ситуации. Вопрос первый, моему сыну без малого год и девять месяцев. Меня беспокоит то, что его совсем не интересуют другие дети. Он к ним не тянется, никак не контактирует и прочее, правда и возможность общения с другими детьми у него редкая. Детки даже его возраста, если и подходят к нему, он проходит мимо них, или ко мне бежит. Это нормально? Я понимаю, что время игры со сверстниками еще не пришло, они ему не интересны. Но почему-то другие дети хоть какой-то интерес проявляют, отобрать там хоть лопатку, допустим, а моему, все равно. А еще он какой- то не коммуникабельный. Когда к нам приходят новые люди, то всегда жмется ко мне, а то и заплакать может… Хотя у нас большая семья, мы с мужем, бабушка-дедушка, периодически бывают в гостях дяди-тети… Это пройдет? или это просто уже зачатки характера будущего проявляются? Мне бы хотелось, чтобы сын рос общительным и коммуникабельным. Второй момент, наша бабушка, с которой мы временно проживаем, любит нацепить на мальчика нашего, то бусики, то заколочки и прочие женские атрибуты. Не нравится это нам, где-то читала, что в мальчике с детства надо воспитывать мужественность и другие мужские качества прививать. Могут ли в столь раннем возрасте оказать влияние на ребенка эти бабушки "наряживания" или мне перестать напрягаться по этому поводу? Уж сто раз просили не делать этого, а она говорит: «Он маленький и ничего не понимает». Ответ: Обычно мамы чувствуют правильно, что есть какая-то проблема, а другие не видят и не поддерживают, а потом вдруг бывает уже поздно и все говорят: "Почему раньше не обратились?". Трудно оценить состояние по описанию, обычно в комплексе к перечисленным особенностям бывает: зависимость от мамы, "не слышит просьб", боится нового, выстраивает игрушки в ряд, не смотрит в глаза, не любит, когда обнимают и берут на руки, кричит в поликлинике, страхи, задерживается развитие речи. Наследственность тоже отягощена, очень странное поведение бабушки, с женскими нарядами. Лучше сходить на консультацию, чтобы не пропустить проявления аутичности и вовремя направить развитие. Продолжение: …ну вот. Напугали вы меня… А что значит зависимость от мамы? конечно, я у него в приоритете, но он остается спокойно и с бабушками и с папой, и с дедушкой даже? Просьбы слышит и выполняет все, если просить что-то не делать или наоборот сделать, игрушки не замечала, чтобы в ряд выстраивал, любит очень читать со мной. В глаза смотрит, обнимается и целуется, еще и сам губки тянет чтобы поцеловали, в поликлиниках не кричит, а бегает по ней и везде лезет, все ему надо все интересно, страхов тоже не наблюдала...Или все равно нужна консультация? Невролог нам всегда говорила, что у нас "хороший ребенок", на учете никаких врачей не стояли… И к какому специалисту лучше показаться? Ответ: Я специально, чтобы Вас не пугать, написала сочетание симптомов. Сама по себе отдельная особенность не имеет значения, дозреет психика и сотрудничество с равными станет интереснее, чем с взрослыми. Важно не пропустить реальную неадекватность, если все развивается по возрасту, то возможно ребенок просто Вас копирует. Если мама всегда предпочитает малыша, при наличии других людей: папы, гостей, бабушек, то мальчик тоже считает правильным общаться с мамой и не особенно обращать внимания на других. Если тревога все-таки есть, то идти нужно к детскому психотерапевту. Базовые свойства личности, заложенные на втором году жизни Итак, давайте обобщим, какие личностные свойства формируются в процессе сотрудничества с родителями у малыша второго года жизни:
Теперь более конкретные психические функции:
Зачастую родители называют некоторые проявления их малыша стыдом и обидой, тогда как у ребенка эти чувства ещё и вовсе мало дифференцированы. Чувство страха у ребенка тоже только начинает формироваться. И это не столько реальное чувство, сколько отказ от чего-то неприятного и попытка этого избежать. Очень часто родители дают неправильное название чувству своего малыша, а это в свою очередь, может помешать правильному использованию эмоций. Но, поскольку время управления эмоциями—это третий год жизни ребенка, то мы более подробно поговорим о них в следующей главе.
Личное развитие мамы После прекращения грудного вскармливания можно заняться восстановлением своей физической формы и привести себя в порядок. И это действие ни в коем случае нельзя недооценивать. Ведь заботиться о себе и любить свое тело — это хорошо и правильно! В противном же случае, эти же деньги Вам придется потратить на лечение, что согласитесь, менее приятно. А все свои поступки аргументируем желанием проявить заботу и любовь к своему мужу. Тут важно проявить изобретательность: если мужчина убеждает, что Вы прекрасна, а это он собственно и должен говорить в любом случае, скажете, что для свободы в близких отношениях Вам нужно позаниматься своим телом. И ещё: стремление спешно выйти на работу, желая получить и новые впечатления, и энергию— не лучший способ восстановить свои силы. Изучайте свою сексуальность, ищите влечение и оргазм—это и есть взрослый способ получения энергии.
Вопрос:Я мама двух дочек 1 год и 3.5 года и я очень устала, даже когда есть минутка отдохнуть я не могу расслабиться, я постоянно думаю о детях, мне кажется, что бабушкам не хочется с ними сидеть, что у них нет времени и желания, хотя они приходят раз в неделю. Помогите! Как научиться расслабляться, отвлекаться от детей. Меня начинает уже все раздражать. Ответ: Вы лучшая в мире мама! Но дочкам важно и полезно общение и с другими людьми, особенно с родными бабушками. Чтобы они научились любить друг друга, им нужно проводить с детьми как можно больше времени, это будет проявлением доверия с Вашей стороны. Опасения о том, что Ваши дети никому не нужны, неосновательны. Бабушки для того и нужны, чтобы баловать детей, и это баловство их совсем не портит. Было бы неплохо и мужа тоже оставлять с дочками. Только при этом, первое время нужно из дома уходить, чтобы не было соблазна начать критиковать и давать советы мужу. Муж сам разберется и всему научится, Вы же смогли?! И не заставляйте, а просто создавайте условия, вместо обиженных требований. Так что, ресурсы у Вас есть, поэтому срочно начинайте пользоваться ими.
Учитесь любить свой дом! Найдите себе удобных помощников и уделяйте мужу, хотя-бы 10% своего времени. Муж должен быть: сильным, умным, успешным, и много зарабатывать. Следовательно, Вы должны быть: красивой, ухоженной, достаточно умелой в отношениях с детьми и в быту. Поэтому, делайте всех своими помощниками и используйте ресурсы правильно. Если мужу легче купить посудомоечную машину, чем мыть посуду, то пусть приобретет ее. А ребенка к трем годам уже можно будет научить загружать эту посудомоечную машину. Старайтесь дома заниматься приятными делами. Если вы раньше занимались творчеством, то смело возвращайтесь к любимому делу, или найдите себе новое увлечение. И не бойтесь делать что-то полезное и приятное при ребенке. Просто рассказывайте ему об этом, а ещё лучше—выделите ему зону для подражания. Так развивается не только малыш, но и семья, и Вы!
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|