Конфликт в семье

Конфликт… Как много в этом слове… М-да. Хорошее, емкое слово-термин. У каждого из нас свои ассоциации с ним, и при этом их объединяет некая общая «неприятность». Оно и понятно: даже «Википедия» говорит, что конфликт обычно сопровождается негативными эмоциями. И вот это та самая причина, по которой конфликтов в семье лучше бы избежать: все-таки общение с близкими, любимыми людьми – это не та сфера, где уместно сеять и пожинать отрицательные эмоции. И все же наша жизнь без конфликтов не обходится, а значит, вопрос в том, как можно конфликты утилизировать и даже извлекать из них пользу для отношений (о превратном толковании в направлении «извлекать пользу для себя» мы будем говорить еще в следующей главе).

Итак, как правило, говоря о конфликте, люди имеют в виду некое внешнее столкновение, более или менее бурное. Но любой внешний конфликт начинается с внутреннего, а именно: конфликт происходит тогда, когда не удовлетворяется та или иная потребность человека. То есть – потребность есть, а удовлетворения ее нет (тут задействована либо – конечно, условно – объективная, либо субъективная причина: опять-таки, речь об убеждениях, которые мешают удовлетворить потребность или же признать ее удовлетворенной). И давайте в рамках этого разговора вспомним классическую пирамиду потребностей по А.Маслоу. В самом низу, в основании пирамиды, лежат потребности физиологические (1): в пище, воде, сне, сексуальной разрядке и т.д. Чуть выше – потребность в безопасности (2). Над ней – потребность в любви (3). Еще выше – в признании и уважении (4). Далее – познавательные потребности (5), эстетические (6) и – на вершине пирамиды – потребность в самоактуализации (7). Неслучайно эта структура названа именно пирамидой: у нее есть основание и есть вершина, и успех продвижения к вершине зависит от устойчивости, надежности всех предыдущих «ступеней». Эти же потребности, присущие отдельному человеку, есть также и у семьи как социальной системы. Мы уже говорили об этом ранее и будем говорить в дальнейшем, а пока давайте рассмотрим одну очень интересную методику, которая помогает справляться со многими конфликтными ситуациями в семье – самыми, казалось бы, неожиданными и даже весьма приятными способами.

Это система управления конфликтом, предложенная американским психологом Кэтрин Кволлс. Она разработана и рекомендована к применению в детско-родительских отношениях, но практика показывает, что она отлично подходит для супружеских пар и не только (в принципе она применима к любым межличностным конфликтам).

К. Кволлс выделяет 4 стадии (уровня) конфликта. Определить стадию конфликта с человеком (а, следовательно, путь его разрешения) можно… по своим собственным эмоциям. Т.е. в зависимости от того, какая потребность не удовлетворена у того, с кем мы конфликтуем, мы испытываем к нему те или иные чувства. А зная, что это за потребность, мы можем не просто подавить развитие конфликта (хотя само по себе подавление конфликта весьма и весьма маловероятное явление, учитывая, что оно не подразумевает работы с причиной, корнем всего) – мы можем разрешить конфликт и улучшить наши отношения. Как? Конечно, способствуя удовлетворению потребности, той самой, которая вот таким образом заявляет о себе. Понятно, что если речь идет о детско-родительских отношениях, то там удовлетворять потребности ребенка - святая обязанность, а с отношениями супругов все не так однозначно. Однако такой подход позволяет взять на себя свою часть ответственности за происходящее в семье, которая всегда есть, и если посмотреть с этой точки зрения, то становится понятно, что подход как раз-таки очень «взрослый»…

Итак, конфликт первого уровня. О нем говорит эмоция раздражения. Когда вам хочется отмахнуться от ребенка или партнера, как от назойливой мухи. Ну что такое, не дают позаниматься своим делом, все время что-то спрашивают, отвлекают, все им от меня что-то нужно, р-р-р… Чем это обычно заканчивается? Ну, не хочется, конечно, приводить таких метафор, но все-таки: «гав», отстань! На повышенных тонах, да… Потом – конечно, как, следствие, обида с одной стороны и сожаление с другой: что-то я переборщил(а)…

Отчего так бывает?

Вот тут важно понять, что когда у человека не удовлетворена какая-то потребность, он осознает, какая именно, и владеет способами ее удовлетворения, проблем и конфликтов, как правило, не возникает: проголодался – пошел поел. Осознал, к примеру, что обстановка в квартире ущемляет твои эстетические потребности – разложил вещи по местам, сделал уборку… Но совсем другое дело, когда у человека вот этот простой механизм нарушен, и в психике есть некий «блок», который мешает осознавать свои желания (или какие-то группы желаний). А также – когда происходит так называемая подмена потребности. И вот – конфликт первого уровня. Он возникает тогда, когда наш партнер по отношениям ощущает дефицит нашего внимания. А внимание важным становится только по одной простой причине: внимание как бы подменяет собой любовь. То есть мы повсеместно путаем эти два понятия. Меня любят, когда мне уделяют внимание. Когда мне внимание не уделяют, меня, соответственно, не любят. Знакомая «логика», не так ли? Формируется в детстве, когда младенец вместо тактильного контакта привыкает получать внимание. Вот, скажем, лежит двухмесячный малыш в кроватке и плачет. Подходит мама, смотрит ему в глаза и спрашивает:

– Ну, что случилось? Ты чего плачешь? Вот, погляди, какие у тебя погремушки красивые!

Потом эта ситуация повторяется раз за разом. Младенцу нужно, чтобы его взяли на руки, покачали, дали грудь. Необходимо почувствовать тепло материнского тела, знакомый запах, прикосновение, чтобы узнать на своем «языке», что все хорошо. Но часто ему вместо этого предлагается разговор «как со взрослым». Еще чаще – с ним сначала вот так заговаривают, а потом уже берут на руки – «если не помогло». В обоих случаях формируется связка: любовь=внимание. Хорошо, что она разрушается так же легко, как и создается: достаточно регулярно давать человеку почувствовать себя любимым, не отвлекаясь при этом от своих дел. Как? Очень просто. Если вы сели почитать, а ваш ребенок уже в десятый раз подбегает к вам с каким-то делом, отчего вы уже медленно вскипаете, его можно просто привлечь к себе и обнять, не прекращая чтения. И о чудо! Полминутки такого общения значат больше и ценятся выше, чем двадцать вопросо-ответов-окриков. Потому что все эти одергивания и прочие выражения «внимания» – это подмена, которой потребность не удовлетворяется. А телесное выражение тепла и близости - как раз то, что нужно, чтобы почувствовать себя любимым. В ситуации со взрослым человеком имеет смысл также выяснить, как, в каком случае ваш партнер знает, чувствует, что его любят. Ведь мы не всегда знаем это о наших близких. Помните ту притчу о муже и жене, которые прожили вместе много-много лет и только случайно узнали, что, оказывается, он любит в хлебе корочки, а она – мякиш? Чтобы не повторять очевидных ошибок, имеет смысл некоторые вещи проговорить с самого начала.

Итак, ключевые моменты мы прояснили, а у нас «на повестке дня» конфликт второго уровня. Он разворачивается тогда, когда не удовлетворена потребность в уважении и признании. Узнать об этом очень просто: в ситуации такого конфликта вам хочется во что бы то ни стало заставить человека сделать по-своему. А он, естественно, упирается. Ну, а дальше вроде как идет выяснение: кто сильнее, кто победит? И тут есть несколько путей разрешения конфликта. Во-первых, конечно, можно уступить. Когда имеешь дело с маленькими детьми и видишь, как у них проявляется эта потребность «диктовать правила», прямо удивляешься: насколько же мы привыкли «додавливать» там, где это вовсе не нужно, где без всякого ущерба для дела можно было бы уступить. А если нет возможности уступить, ну, например, малыш требует, чтобы вы стали переходить дорогу на красный свет, то как еще можно дать ему почувствовать себя уважаемым, значимым? Тут легко сориентироваться по ситуации. Спросить его мнения насчет ужина, попросить помочь с покупками, а еще – научить делать что-то, что он умеет делать лучше вас. Или нет таких вещей?

Когда речь идет об отношениях между взрослыми людьми, мы всегда предлагаем путь генеративных решений. Чтобы встать на него, нужно вспомнить об одной-единственной, но очень важной вещи: ваши отношения гораздо важнее того, как именно вы сейчас решите спорный вопрос. А еще очень отрезвляет простое обращение к себе: я в самом деле сейчас хочу найти наилучшее решение – или просто хочу, чтобы было по-моему? Разумные люди, как правило, ищут золотого решения. И оно всегда есть. Это то решение, которое учитывает мнение всех участвующих сторон. А помните ли вы, в чем заключается разница между компромиссом и консенсусом? Компромисс – это когда каждый немного уступил, и каждый не до конца доволен. Консенсус – это когда каждый в выигрыше. Так вот, генеративное решение (то, которое нужно породить, новое) – это консенсус. Куда сходить вечером, в кафе или в караоке-клуб? В кафе! Нет, в караоке! Нет, в кафе… А что, вариантов только два?.. И нет ни одного такого, который бы полностью устроил обоих? Так ведь есть же, мы оба обожаем кино! Нужно только выйти из тупика и вместо борьбы организовать командную работу. Самые успешные люди на планете говорят, что команда всегда сильнее, чем одиночка. Наверное, не спроста?

Конфликт третьего уровня. Об таком положении дел говорит сильное желание отомстить. Когда в горле ком, и хочется сделать человеку еще больнее, чем он сделал вам. Не отмахнуться, не «продавить» свое мнение, а именно отомстить, наказать.

В этом случае жизненно важно понимать: все это происходит только оттого, что человек вам мстит. Вы каким-то образом причинили ему боль, и он вам ее «возвращает». Возможно, то, что лежит у истоков конфликта, вам показалось мелочью, или вы вообще на это не обратили внимание, сказали или сделали что-то, не подумав. Когда человек испытывает боль, он не чувствует себя в безопасности. И неудовлетворенная потребность в безопасности подменяется желанием отомстить. Скажем, ребенок вооружился ножницами и потихоньку порезал мамино платье. Да не какое-нибудь, а самое любимое! «Убью-у-у-у!» – у кого-то в мыслях, у кого-то вслух. И желание то ли разреветься, то ли правда убить. А помнит ли мама, как на прошлой неделе этот самый ребенок просил отпустить его к Вадику на день рождения, но она не пустила, потому что у Вадика была ветрянка и неизвестно, можно ли от него сейчас заразиться или нет.

Как в русской классике – что делать? Ну, понятно, что для человека вменяемого воплощать свои сиюминутные желания в жизнь – вариант, который и рассматривать не стоит… Перво-наперво поэтому нужно сменить состояние, чтобы помимо этих мстительских желаний смогли выкристаллизоваться какие-то другие. Вдох-выдох. И еще. И еще, только медленнее и глубже, раз двадцать. А еще можно пройтись быстрым шагом по улице. Или включить энергичную музыку и выплеснуть эмоции в движение.

А потом, когда вернется трезвость мысли, имеет смысл спросить: я чем-то тебя обидел(а)? Вам ответят, возможно, не сразу. Но ответят. И этот ответ нужно услышать. А еще есть замечательная, почти ритуальная фраза: «Мне очень жаль, что я тебя обидел(а). Я постараюсь так больше не делать». Согласитесь, если сравнить два варианта развития событий, один «месть за месть», другой такой, сразу станет ясно, какой для отношений с близкими людьми подходит больше.

Конфликт четвертого уровня. Если наступает момент, когда уже не хочется ни прогонять, ни командовать, ни мстить, а просто опускаются руки и становится «пусто» на душе, – это он, самый глубокий конфликт. Это значит, что прошли все предыдущие стадии, конфликт так и не был разрешен, потребности не были удовлетворены, и все вместе вылилось теперь вот в такую ситуацию. В этом случае первое, что может помочь, – это, конечно, разговор. Для работы с этим уровнем конфликта есть важное правило: он не может быть решен в один шаг. Разматывать клубок придется потихоньку. Если предъявить партнеру или ребенку целый ворох претензий и пожеланий, это только усугубит положение вещей. Что самое важное из того, что вы хотите изменить? А что хочет изменить ваш партнер? Чтобы мы стали проводить больше времени вместе, чтобы у нас появились общие интересы, чтобы ты исправил оценки по математике… И на пути решения этой одной задачи будет много-много шагов. Каждый успешный шаг нужно праздновать всем вместе! После одиннадцати двоек в дневнике появилась тройка? Отлично! Вы сходили в гости и на протяжении пяти часов ни разу не поссорились? Ура! И иронии здесь нет. Есть необходимость длительной работы, которая, если ее проделывать, непременно увенчается успехом. Почему? Причина проста. В семье – и семье – всегда есть, на что опереться, когда в том возникает необходимость, нужно только это почувствовать.

Данный текст является частью коммерческого издания и охраняется законом об авторском праве. Любое использование статьи или ее фрагмента возможно только с письменного разрешения правообладателя с обязательным указанием первоисточника и Ф.И.О. авторов