Гремучая смесь: как родителям и детям пережить подростковый кризис

     Подростковый период можно назвать одним из самых сложных в развитии человека и в физиологическом, и в психологическом аспектах. Родителям в этот период приходится достаточно тяжело, и многие из них, к сожалению, не всегда осознают, что детям может быть еще тяжелее. Часто мамы и папы видят это так: ребенок стал неуправляем, не слушается, успеваемость в школе падает, те занятия, которыми увлекался в прошлом, теперь не вызывают такой интерес, многие из них ребенок и вовсе хочет бросить, заняться чем-то, что родителям совсем не нравится. При этом присутствует, как говорят родители, «постоянный протест всему и всюду», агрессивность, ребенок сосредоточен на друзьях и компаниях, иногда более старших по возрасту. Меняется внешний вид ребенка, он жаждет экспериментов над внешностью, первая тату, новый цвет волос или прическа, более экстравагантная форма одежды. Конечно же, бывают и другие варианты подростковых проявлений, например, замкнутость, депрессивность, «зацикленность» на собственной внешности, чаще всего в негативную сторону: «у меня кривые ноги, нос, не такие уши, я слишком толстая и вообще ужасная». Родители подростков очень часто слышат подобные высказывания от своих детей.

    Мамам и папам стоит помнить, что подростковый возраст — это кризисный этап. До наступления этого возраста и родители, и дети уже, конечно же, столкнулись с кризисами в развитии — это и кризис трех лет, и кризис семи лет. Но, подростковый возраст, все же можно назвать более сложным кризисом из всех, что ребенок проходил в своем развитии до наступления подростковости. Сложные физиологические изменения переплетаются со сложными психологическими и получается гремучая смесь.

   В этом возрасте ребенок сталкивается с непростой ситуацией - он уже не ребенок, но еще не взрослый. Свое место нужно найти, а это тяжело: вновь понять кто ты? Что тебе интересно? Особенно трудно сделать это тогда, когда родители не успели подготовиться к этому жизненному этапу. Я всегда говорю родителям о том, что подготовка к переходному возрасту начинается с самого рождения. Во-первых, необходимо подготовить самих себя. Что это означает? То, что большинство родителей просто не готовы к взрослению ребенка. Многим мамам и папам тяжело признать в ребенке взрослого, родители, в особенности мамы, сознательно или бессознательно удерживают возле себя ребенка слишком долго. И когда, в подростковом возрасте ребенок вдруг заявляет, что хочет сам, отдельно, что он уже взрослый, мамы и папы сопротивляются этому, включают еще большую авторитарность, контроль, подавляют любые самостоятельные проявления подростка, не учитывают его мнение в различных ситуациях. Часто можно услышать такие фразы: «Да что ты понимаешь», «Не я-кай мне тут, я — это последняя буква в алфавите», «Ты дорасти сначала, а потом мне указывай» и тд. Подходя к периоду подростковости родители должны быть готовы к тому, что быть как раньше не может, ребенок вырос и это уже не маленький комочек, который мамы и папы могут нести куда угодно и делать с ним что угодно. Чем больше ребенок, тем меньше должен становиться родительский контроль над ним. Конечно же, нужно понимать, что контроль не должен исчезать вовсе, особенно в такой период, когда ребенок пытается попробовать что-то новое, неизведанное. Но при этом этот контроль по возможности должен быть не давящим и не удушающим ребенка.

   Во-вторых, к подростковому возрасту нужно подготовить ребенка. Эта подготовка, как уже говорилось выше, должна начинаться с самого рождения. В чем она заключается? Во-первых, в доверительных отношениях с ребенком. Мамам и папам нужно говорить со своим чадом с самого детства, а точнее уже тогда, когда малыш даже еще не родился. Уже давно доказано, что дети слышат речь, воспринимают ее еще не родившись, внутриутробно. Если Вы не наладили контакт с ребенком до подросткового возраста, наладить его в это период будет невероятно сложно, почти не возможно. Если он не привык вам доверять, то и в сложной для себя ситуации он не придет, и не расскажет. Поэтому доверие должно сложиться задолго до того, как ваш ребенок станет подростком. Контакт между родителями и ребенком выстраивается не только благодаря разговорам, но и благодаря совместным занятиям, телесности: объятиям, поцелуям. Также с детства закладывается самооценка ребенка, считает ли мама и папа его красивым, умным, хвалят ли они его? Все это повлияет на его восприятие себя. В подростковый период самооценка часто расшатывается. И одно дело, если ребенок «подошел» к подростковому возрасту с ощущением себя, как достаточно умного, привлекательного и т.д., и совсем другое, если он и до этого себя чувствовал «никчемным», то в подростковый период это усугубится еще сильнее. Очень часто ненависть к себе, своему телу, ощущение безысходности и полного непонимания со стороны взрослых приводят к завершенному подростковому суициду, или к суицидальным мыслям или попыткам.

   Поэтому с ребенком в подростковый период нужно говорить, говорить, пусть даже кажется, что он не слышит. Родителям нужно не стесняться говорить на разные темы, в том числе, связанные с сексуальностью. Для многих мам и пап из-за собственных комплексов эта тема является табуированной. Но стоит помнить, что для подростка это одна из самых главных тем — его сексуальность в подростковый период «оживляется», «расцветает» и очень многие дети не понимают что с этим делать. Некоторые пугаются, некоторые, напротив, злоупотребляют ей. В этой теме также нужно помогать взрослеющим детям, но при этом не вторгаться в эту область, действовать очень аккуратно. Учите детей проговаривать свои чувства. Начните с себя, если вам тяжело или вы злитесь на подростка, или переживается за него, нужно говорить с ним об этом открыто: «Я понимаю, что тебе очень сложно сейчас, гораздо сложнее, чем мне. Я очень переживаю за тебя, иногда, когда мы не можем понять друг друга, я злюсь на тебя, знаю, что и ты на меня злишься. Иногда мне кажется, что я не знаю что делать, как помочь тебе, иногда я чувствую себя слабой, но потом понимаю, что мы с тобой самые близкие люди и сможем понять друг друга и поддержать чтобы не происходило. И ты должен/должна знать, что я всегда попытаюсь тебя понять и помочь тебе, потому что я очень сильно люблю тебя».

Статья подготовлена для газеты "Молодежный вестник" №11 (6352) 01.06.2018