Как сохранить с ребенком доверие в сложный подростковый период.

Очень часто ко мне на прием приходят мамы (реже папы), которые ищут моей помощи в сложностях с доверием своего ребенка к ним. И одни из самых сложных случаев это когда родители говорят о уже выросших детях, детях-подростках.
Их запросы в целом одинаковы и звучат таким образом: "Мой ребенок со мной не разговаривает", "Ребенок перестал мне доверять", "Как мне найти общий язык с ребенком", "Мне кажется я делала все для своего ребенка, а он/она отдалились от меня". "Что делать?".
В такой ситуации важно понимать, что недоверие ребенка, его отдаление не произошли в один миг. Скорее всего череда событий, которые Вы не посчитали важными и проблемными, привели к такому характеру отношений. Ребенок не может в раз и не с того ни с сего закрыться. У него, наверняка, есть для этого особенные причины.
На индивидуальных консультациях я беседую с родителями и мы вместе разбираемся в характере воспитания и особенностях отношений с ребенком. Родители говорят мне о том, как они ведут себя в присутствии ребенка и без него, как строиться их разговор, каким ребенок видится им на протяжении всего периода его взросления, какие проблемы за это время возникали и как они решались.

Как сохранить с ребенком доверие в сложный подростковый период

Каждая консультация без сомнений индивидуальна и неповторима. Разные случаи, разные люди. Но во всех этих случаях есть общие тенденции и ошибки родителей, которые приводят к недоверию со стороны ребенка и его отчуждению от мамы и/или папы.
О самых распространенных из них сейчас мы и поговорим, а точнее я расскажу Вам о нормах отношений между взрослыми и детьми и о верных линиях поведения.
Во-первых Вы должны точно знать как вести себя в недвусмысленных ситуациях.
Я поясню. Допустим Вы и Ваш ребенок очень близки и он доверяет вам свои переживания, мысли и однажды рассказывает о конфликтной ситуации в школе, которую Вы не можете оставить без внимания. Он говорит со своей позиции и Вы его поддерживаете. Но позже Вам звонит мама ребенка, с которым у вашего чада произошел конфликт, и рассказывает ситуацию с совершенно иной стороны, другими аргументами и фактами. Она говорит, что Ваш ребенок виноват и Вам следует его наказать, поговорить с ним.
И тут перед вами встает выбор: Кому доверять? Кто прав?
Здесь важно понимать, что Вас при этой ситуации не было. И узнать достоверно, что происходило Вы не сможете. Я рекомендую не спешить с выводами, возможно взять паузу, подумать, услышать других людей (если таки были), попытайтесь разобраться и проанализировать ситуацию. Вашему ребенку внутренне очень важно знать, что бы не случилось, вы на его стороне. И даже если он не прав, Ваша реакция и неодобрение будут на его поступок, а не на него самого.

Если ребенок делиться с Вами чем-то по секрету - храните его. Это важно, ведь он должен точно знать, что доверяет именно Вам. Умейте уважать его право делиться с теми, с кем он сам решает. Иначе Вы просто будете предателем в его глазах и больше не заслужите честности, открытости и уважения к себе.
Говорите с ребенком не только о его чувствах, но и о своих. Ведь не возможно постоянно открываться человеку, который сам закрыт.
На это некоторые родители говорят: "А что если я разоткровенничаюсь с ребенком и потеряю авторитет? Если он перестанет прислушиваться ко мне, поняв, что и я ошибаюсь?".
И я всегда отвечаю, что говоря о своих слабостях, поражениях и боли не забудьте сказать какую роль они сыграли или играют до сих пор в Вашей жизни, какую цену Вы несете за свои неправильные решения и какую пользу из них вынесли. Во-первых ребенку Важно знать правду из Ваших уст. Во-вторых он возьмет Ваш опыт во внимание. Возможно не использует, но Вы сможете предоставить ему право выбора, рассказать о вариантах того или иного решения. А, в-третьих, и это самое главное, Вы перестанете быть идеальны для ребенка. И это хорошо! Ведь никто не идеален. Создавая антураж идеальности, Вы будете стремиться ему подражать во что бы то ни стало. В мыслях будет постоянный страх сказать лишнее, проговориться. А умалчивая - Вы не сможете доверять полностью. Помните, что утверждая перед ребенком свой идеальный образ Вы призываете его стремиться к такому же, но это будет не возможно. А он будет тратить жизнь в достижении него.
Не жалуйтесь на ребенка другим людям. Если он обидел Вас или Вы испытываете на него злость, может он сделал не по вашему (только почему он должен делать по вашему?), а может Вы недопоняли друг друга - скажите ему это лично. Поговорите о своих чувствах, обсудите проблему. Никогда не выносите слабости ребенка на всеобщий суд. Это приведет к тому, что Вы станете угрозой для него, а от угрозы можно только защищаться.
Если ребенок не хочет Вам доверять - не давите на него и на его чувство вины. Задумайтесь, ведь, скорее всего, причина, почему он не хочет говорить что-то, кроется в Вас. Имейте ТЕРПЕНИЕ и УВАЖЕНИЕ к его внутреннему миру и к его личным решениям.

Это все рекомендации, которыми я хотела с вами поделиться сейчас. Следуя им, принимая их во внимание, Вы сможете наладить Ваши отношения с ребенком-подростком. Помните, они улучшаться не сразу . Это кропотливый и достаточно долгий процесс. Ведь проблему Вы признали только когда ребенок стал достаточно взрослым. Теперь он имеет свои суждения, личный опыт и сформировавшееся к вам отношение. По сути Вы просите его дать Вам второй шанс, но как часто Вы сами его давали и чего Вам это стоило.
Если Вам не хватает сил или понимания того, как стоит действовать в конкретных ситуациях, если Ваше терпение на исходе, но желание все исправить огромное, обратитесь за помощью к профессиональному психологу.
Я желаю Вам выдержки. Нужно просто желать всей душой и сделать все необходимое, что бы наладить контакт со своим любимым сыном или дочкой. И тогда, возможно, однажды ваш ребенок придет к Вам и откроет свои чувства.

Автор: Юлия Карагодина