"Если вы путешествуете с ребенком: перекосы в семейных системах"

Полагаю, каждый из нас, взрослых,  хотя бы раз в жизни летал самолетом.

Лично я проделала несколько сотен перелетов, и каждый раз вне зависимости от маршрута и авиакомпании, стюарды- симпатичные молодые девушки или юноши в униформе перед взлетом доходчиво объясняли пассажирам как следует вести себя в экстренной ситуации – эти инструкции приняты в качестве международного стандарта.  Каждый раз они сообщали пассажирам, что в случае непредвиденной ситуации следует «сначала надеть кислородную маску на себя, а затем на ребенка».

Эта стандартная инструкция звучит для миллионов авиапассажиров по всему миру, потому что печальная статистика гласит: уделяя первоочередное внимание ребенку, родитель или опекун рискует не успеть оказать помощь ни себе, ни ребенку…

Взрослея, мы получаем много разноплановых знаний: решаем сложные уравнения и интегралы, сдаем экзамены по разным предметам, стремимся к хорошим оценкам в учебе и результатам в работе. Но, к сожалению нас почти не учат основам построения гармоничных отношений – с другими людьми, в семье, с будущим мужем или женой, с будущими детьми.  А ведь эта наука не менее сложна, а ее влияние на наше счастье и благополучие, на счастье и благополучие наших близких и наших детей, пожалуй, выше. К сожалению, никто не дает нам инструкций для поведения в сложных ситуациях путешествия под названием «Жизнь» - самого сложного, увлекательного, с неожиданными поворотами и приключениями путешествия, в которое мы включены от рождения и до смерти.

Большинство из нас получает навыки «управления жизнью» из семейных сценариев и живет управляемыми ими. Хорошо, тому, кто вырос в гармоничной, полной, счастливой семье. Но что делать тем, кто рос без родительского внимания, в неполной семье, семье полной родительских конфликтов, пьяных разборок, материальных или других сложностей?                                        История пост-советского пространства изобилует драматическими событиями: войны, репрессии, доносы, недоверие власти, экономические катаклизмы, в которых огромное количество семей остается на гране выживания. В такой ситуации можно говорить, что не менее 70% семей в России во втором или третьем поколении – дисфункциональны.

Тем не менее, все больше авторитетных источников с разных сторон говорят о растущей важности не когнитивного (того, который измеряется отметками в школе), а социального и эмоционального интеллекта, необходимого в том числе для достижения социальных целей.

В юмористических грезах я представляю себе ЕГЭ по основам семейных и детско-родительских и дружеских  отношений, по истории своей семьи.  Как знать, может быть, он помог бы многим найти свое место в жизни, избежать огромного количества сложностей на жизненном пути: депрессий, конфликтов, непонимания, кризисов не меньше,  чем экзамены, оценивающие наши знания в различных прикладных областях.

Часто родители обращаются к психологу с запросом:  сделайте с ним (ребенком) что-нибудь, с ним что-то не так…

И таких детей, с которыми «что-то не так» становится больше и больше.

Как и многие другие мои коллеги, я полагаю, что во многом дело в том, что современные условия жизни оказываются сложны именно для родителей. Обилие стрессов, конкурентность, приоритет внимания к материальным благам и социальным успехам, нестабильность,  невозможность преодолеть собственные семейные сценарии, непережитые детские травмы и многое другое негативно сказывается на самых слабых и чувствительных членах семьи – детях, которые берут на себя груз за общий дисбаланс в семейных системах.

Один из основателей семейной системной терапии Мюррей Боуэн вообще не работал с ребенком. Он считал, эмоциональное нарушение, демонстрируемое ребенком «как нарушение эмоциональной системы, сокровенной части человеческого филогенетического прошлого… которая управляется теми же законами, что и все живые существа»

Вслед за ним, известнейшая терапевт и ученый Виржиния Сатир, считает, что почти за любым детским запросом скрывается запрос на помощь в повышении эффективности родителя, а за ним и эффективности супружества, предлагая терапевтам сразу же оценивать способна ли семейная система, в которую включен ребенок, справиться с симптомом, который сейчас, беря на себя нагрузку по стабилизацию системы, берет на себя ребенок.

В своей практике я неоднократно видела подтверждения этому, когда уходящий симптом у ребенка сопровождался ухудшением детско-родительских, а затем и супружеских отношений. Как будто проблема, конфликт, эскалируется по семейной иерархии вверх, для того чтобы стать из скрытого явным и быть наконец решенным на этом уровне.

В помощь родителям, я хотела бы привести практические примеры, наиболее распространенных нарушений родительского поведения, которое остается скрытым, но на которое очень откликаются различными очевидными психо-эмоциональными нарушениями дети.

Для удобства я разделю эти часто всплывающие в работе нарушения на три основных блока: связанные с нарушениями в семейной иерархии, связанные с подавлением чувств и эмоций, и связанные с дисфункциональностью семейной родительской системы в прошлом (на уровне бабушек и прабабушек).

1. Нарушение иерархии

• «Старшие сестры» и «подруги»

Этот вид нарушения иерархии распространен среди одиноких матерей, или матерей имеющих недостаточно близкие отношения с мужем. Часто, за женщину, родившую ребенка без поддержки мужа, продолжают брать ответственность ее родители. Таким образом, она становится как бы «старшей сестрой» в системе родительской семьи для собственного ребенка. Родители женщины зачастую игнорируют ее роль матери в отношении ребенка, ее промежуточную позицию  в иерархии, особенно если заботы о внуке и финансовая поддержка имеют внушительное влияние.  По мере взросления ребенка проблема начинает обозначаться и выражаться в его спорах с матерью, непризнании ее авторитета, преждевременном взрослении. Кроме того такой ребенок может путаться в различных «воспитательных воздействиях», не обретая достаточной опоры во в жизненных взглядах.  Если ребенок – девочка, то по мере взросления мама часто начинает воспринимать свою дочь как подругу, как самого близкого человека, что опять же приводит к преждевременному взрослению, перегрузке ребенка, ведь мама для него должна быть опорой, должна быть взрослым человеком рядом с человеком взрослеющим, а не равным ему и тем более не в обратном варианте. Варианты психо-эмоциональных нарушений в этом случае со стороны детей  могут выглядеть различно. Но в любом случае они возникают на основании того, что вместо того чтобы быть родителями своему ребенку, родитель занимает какое-то иное место в иерархии, не позволяя своему чаду получить необходимую для его развития долю тепла, поддержки, уверенности и ощущения надежности мира.

• Мамы, ищущие у детей поддержки

Негативные последствия для семейной системы несет ситуация «перевернутых семей». Перевернутая семья, это семья где родители ждут поддержки у еще несовершеннолетних детей, ища таким образом поддержку, которую они не получили в детстве от своих родителей или компенсируя отсутствие поддержки от мужа (жены). Совершенно очевидно, что ребенок оказывается абсолютно лишенным опоры при необходимости брать ответственность не по силам. Такие дети, даже обретя раннюю самостоятельность испытывают сложности с сепарацией,  могут обладать контролирующим (до садистских черт) характером , испытывать затруднения в построении близких отношений с окружающими и противоположным полом.

• Когда дети, важнее мужа (жены)

Очень распространены семьи, в которых родители (особенно женщины) встретились с главной целью – родить ребенка. Уже с момента рождения ребенок начинает занимать для мамы первостепенное место по сравнению с мужем. А часто и мужчины живут в семье и терпят недостатки своей жены «ради» ребенка, которого считают целью отношений.  При таком внутреннем убеждении со стороны женщины, например, она может недоумевать по поводу конкурентных отношений отца с сыном, его (отца) чрезмерной строгости к ребенку, причин  дискомфорта и конфликта с мужем. Причина же одна: именно ваш партнер должен стоять на первом месте в семейных отношениях, потому что муж и жена встречаются в первую очередь для того, чтобы любить друг друга…и на примере их любви и заботы друг о друге передать знание ребенку о том, что такое гармоничная семья, что такое любовь и забота. И лучшее, что могут сделать родители для своего любимого чада – это в первую очередь любить друг друга, ну и конечно же вместе заботится о ребенке.

• Блокирование чувств и эмоций
• «Я его слепила из того что было»

Часто родители имеют четкий план, каким должен вырасти их ребенок, зачастую еще до рождения.  Например, он должен последовать по стопам отца и стать врачом или иметь черный пояс по карате. Мальчик в их понимании должен расти суровым спартанцем, без страха и упрека. Сын, родившийся чувствительным к поэзии и нетерпимым к насилию, может вызвать у них только разочарование и стремление усилить «воспитательные меры». Мальчику внушается, что выражать чувства плохо, что он не может плакать, бояться и т.п. Огромное количество вытесненных чувств заставляет ребенка постепенно растождествляться с собой и своими настоящими потребностями, что создает почву для различных эмоциональных нарушений в детстве и сложном протекании возрастных кризисов в подростковом и взрослом возрасте.

• «Только не будь как твой отец»

Нередко женщины разводятся с отцами их детей по весьма уважительным причинам. Такими причинами могут быть рукоприкладство, алкоголизм или проблемы с законом. Удачно создав новые браки они стараются забыть о неприятных страницах своей истории и о «биологическом отце» отзываются пренебрежительно и негативно, да и рассказывают это плохое только затем, чтобы потом добавить: «ни в коем случае не будь как твой непутевый отец, понял». Однако рано или поздно, и чаще рано, чем поздно мамы замечают, что сын как назло все больше и больше похож на его отца именно в негативных чертах. Иногда такие дети проявляют также склонность к воровству из дома, что формирует их образ «изгоя» в семье и усложняет отношения с приемным отцом, а также матерью и отцом.

• Реализация собственных амбиций за счет ребенка

Дорогие родители, вам никогда не поздно стать тем, кем вы мечтали в детстве, реализовать свой потенциал и амбиции, позволяя и помогая своим детям реализовывать их потенциал и их амбиции. Именно тогда когда вы гармонично, насколько это возможно реализованы сами, вы лучше может передать эти навыки детям. Жертвовать работой ради ребенка, также вредно как и ребенком ради работы – всегда нужно находить компромисс.

• Дисфункциональная семья во втором или третьем поколении

Если все, что вы прочитали выше происходило с вами в вашем собственном детстве, а также если вы росли в неполной семье или в семье, где один или оба родителя не уделяли достаточно внимания детям по причине их трудоголизма, алкоголизма и тп. Если такие ситуации складывались в семьях ваших родителях, то можно сказать, что вы находитесь «в зоне риска» по своим собственным навыкам построения гармоничных близких отношений с партнером и в воспитании детей.

Представим, что у каждого из нас внутри есть сосуд, которые заполняется любовью и заботой наших родителей. Если этот сосуд ненаполнен или пуст уже несколько поколений подряд, то таким родителям очень сложно наполнять сосуды своих детей, как бы они не старались.

В худших случаях, они начинают сами «наполнятся из детских сосудов», что может приводить зачастую к неприятным последствиям.

Резюме.

Как говорил Лев Толстой, «все счастливые семьи похожи друг на друга, а все несчастные несчастливы по-своему».

Есть масса отклонений от гармоничного развития, но законы  гармонии остается одинаковыми на все времена.

Открытый невротический симптом ребенка не всегда, но часто говорит об общем скрытом дисбалансе семейной системы и работать следует со всей семьей, а не только ребенком.

Наше путешествие , длинною в жизнь, может быть непростым, увлекательным, сложным, опасным, иногда вдохновляющим и счастливым, а иногда пугающим и опасным.      Но если вы отправились в него с ребенком, то стоит придерживаться простого принципа, в случае возникновения сложностей, да и просто «на каждый день» постарайтесь обеспечить ресурсами себя, а затем и ребенка. Чтобы вам было чем делиться. И чтобы то, чем вы делитесь – было созидательным, добрым, здоровым, цельным.

Запись на консультацию по телефону 8(925)6828718