Ребенок вступил в подростковый возраст

Недавно одна моя постоянная клиентка (а мы работаем регулярно с ней уже более двух лет, значит, я могу назвать ее постоянной без натяжки) прислала запрос по поводу того, что делать, дочь стала дерзить, грубить, прогуливать музыкалку, устраивать истерики, если не идут навстречу ее желаниям или настаивают на выполнении ее домашних обязанностей: «Что можно тут делать, чтоб удержать власть?»

А просто пока мы общались на протяжении этих лет, 10-летний ребенок превратился в 12-летнего подростка!

В этой семье мама настаивает на жестком сценарии, на полном послушании, а папа – за либеральное отношение к ребенку.

Читаю и вижу, что оба родителя в чем-то правы, в чем-то нет. Эта закавыка часто и дает размолвки между супругами по воспитанию детей, потому что, во-первых, нет последовательного поведения, которого придерживаются оба родителя по взаимному согласию – и это главное слабое место, из-за чего домашнее воспитание пробусковывает, – и во-вторых, у обоих нет особого желания найти верную линию поведения, поскольку придется в чем-то уступить и согласиться с партнером/супругом.

Здесь как раз тот случай. В принципе, клиентка моя в своих действиях права и делает всё правильно – поставила тлф на контроль, ограничила доступ к планшету (обнаружилось, что дочь ходила на сайт для взрослых), очертила строгий минимальный перечень обязанностей дочери в семье и т.п. И это бы срабатывало, если бы ее в этом поддерживал муж, так, чтобы это видела и отчетливо понимала дочь-подросток. Но супруг частично занял противоположную позицию, поэтому установленная семейная воспитательная система дает сбои.

Если же наоборот был бы обоими принят принцип, который выразил муж: «надо с ребенком налаживать контакты, не заставлять, не ругать» и принимались бы соответствующие поведенческие формы общения с ребенком, то это бы тоже срабатывало. Но то, что у отца с матерью разногласия до противоположности, дает самый плохой воспитательный эффект.

Итак, дочь вступила в подростковый возраст. Это не предыдущий, детский, этап. Здесь совсем другие принципы общения с ребенком. Всё, что описывает моя клиента, это нормативное поведение подростка. В этом возрасте оно часто становится протестным. Всё это предстоит пережить всем поголовно родителям.

Хочу, чтобы вы поняли главное отличие детского возраста от подросткового, чтобы лучше ориентироваться в своем поведении по отношению к своему ребенку: теперь всё поменялось, и ему важнее и весомее мнение сверстников, а не взрослых. Потому что в этот возрастной период для него ценнее становятся отношения по горизонтали, а не по вертикали. Именно они выходят на первое место. И слышит он в первую очередь сверстников, а не взрослых. Подросток учится выстраивать взаимоотношения в среде равных себе, ищет свое в нем место. Потом это же место он будет занимать во взрослой жизни в любом коллективе. Это трудная задача, и он сейчас поглощен ею. И кроме того на этом жизненном этапе он впервые выстраивает для себя систему жизненных ценностей. Раньше он жил без нее, полностью с оглядкой на родителей. А теперь начинает строить свою собственную систему ценностей (впервые в жизни! И это очень нелегко!), а заодно и прикидывает, а какое место занимают его родители в этой системе чисто объективно. И как вы себя ведете, это теперь зорко отслеживается подростком, будьте уверены; он про себя дает вам оценку ваших действий. Прежде этого не было. Ребенок более младшего возраста этим не занимается, он безоценочно доверяет родителю и полагается на него. Так что имейте это в виду.

Еще – есть понятие прайвеси (privacy). То есть личных границ. Их нельзя нарушать! Иначе ребенок вырастет, грубо нарушая и ваши, и чужие личные границы. Нельзя залезать в чужую переписку, в чужой телефон без разрешения. Мало ли, что вы подозреваете. Вероятно, там никакая не «грязь», а личная переписка дочери с кем-то из сверстников, кто ей нравится.

Самая подходящая позиция теперь – выстраивать с подростком доверительные отношения, чтобы ему самому захотелось вам рассказать о каких-то своих затруднениях. Самая главная задача теперь для вас как родителей – сохранить эти доверительные отношения до взрослого возраста и не уронить себя в их мнении. Могу заранее сказать, что устаканится всё годам только к 19-20ти. Просто «острый» период не всегда будет явным. Позже подростки просто научиваются скрывать свои переживания от родителей и всех значимых взрослых, если тем не удалось сохранить с ними доверительные отношения, а не то, чтобы в 14 лет всё у них вдруг стало гладко, как вам кажется.

Вообще, очень тяжелый период жизни, этот подростковый этап. Из всех нормативных кризисов психологи отмечают как самый тяжелый именно этот, подростковый кризис. Потому что всё происходит в первый раз. Да еще на него накладывается гормональная перестройка организма (а именно половое созревание)! А это тоже дает свой отпечаток на поведение! Дело в том, что иногда его реакции становятся сюрпризом даже для него самого. Вспылил, наделал глупостей, а потом как будто очнулся и самому неловко и стыдно. И объяснить не может даже сам себе, почему выкинул такое. А извиниться духу не хватает. Да и не научили.

Подросток в этом возрасте одновременно пытается оторваться от родительского контроля и авторитета - и ищет человека для подражания, чтобы выстроить себя под него, скопировать на первое время и затем устояться в этом образе, закрепив черты характера и поведение, которые он выбрал для себя на будущее. Редко случается так, чтобы родитель стал предметом подражания для своего ребенка.

Но не всё безнадежно. Родители-таки «вылезут» из него во взрослом уже возрасте. Впоследствии он начнет ходить по музеям, если это интересовало его отца или мать, и они одно время пытались приобщить ребенка к этому, интересоваться тем, что интересовало кого-то из родителей. Интересоваться чем-то, что связано с музыкой, если его учили музыке (например, посещать оперу или концерты) и т.п. Но это вопрос времени.

Вылезет и стиль поведения по отношению к своему партнеру, и манера вести свое домохозяйство, и бытовые привычки, и стиль деятельности кого-то из двоих родителей. И интонации голоса родительские. И многое-многое другое.

А пока подростку хочется максимально стать непохожим на родителей, по той причине, что в них есть то, что он не приемлет в отце и матери. А оно почти всегда есть – люди же не идеальны. Подросток просто очень обостренно чужие недостатки воспринимает. Он стремится стать в собственных глазах наиболее приближенным к идеалу, а значит, избавить себя от недостатков, которые легче всего ему увидеть в близких. Эти недостатки ему до боли знакомы!

И также подросток очень чувствителен ко лжи. А поскольку взрослые часто врут друг другу в ситуации повседневного общения, и это уже въелось в кровь и не замечается, подросток время от времени своим поведением дает понять, указывает на эту ложь. А взрослый не понимает этих намеков.

А посему с протестным поведением вы будете встречаться еще много раз, и нужно понимать, с чем оно связано, чтобы не раздражаться, а отнестись к этому с пониманием, терпением и достаточной мягкостью. Твердость нужна лишь там, где подростку грозит реальная (именно реальная, а не надуманная, подчеркиваю!) опасность. Вот там нужно выстраивать жесткие границы. И не допускать, чтобы ребенок проманипулировал вами с помощью истерик. Нет – и всё. Здесь – граница твоей свободы, потому-то и потому-то. И обязательно спокойно объяснить, почему!

Что касается порно и родительских опасений, что подросток обязательно «наберется грязи». Подросток находится в том возрасте, когда начинается половое созревание и гормональная буря в организме. И даже если вы думаете, что полностью ограничили его от просмотров видео для взрослых, то могу вас заверить – нет. Младшее поколение намного искушеннее в цифровых технологиях, чем старшее. Просто, уличенный в этом, подросток начнет тщательнее скрывать следы поиска и просмотра. Не обольщайтесь. Да и нет смысла ограждать его от реалий жизни. Он же не в теплице жить будет, а в этой действительности.

Хочу, чтобы вы поняли – то, что подросток начинает интересоваться интимными отношениями между людьми, это нор-маль-но. Предлагаю другой путь контроля – переговорить со своим ребенком. То есть установить «родительский контроль» изнутри, прямо в его душе. Это надежнее. Доброжелательно и спокойно объяснить, что пока рановато интересоваться жестким сексом. Что это только оттолкнет его от настоящих полноценных интимных отношений между людьми. Сам себе этим навредит. Не вам с папой, а себе!  В таком возрасте увидеть жесткое порно вызовет отвращение и только, надолго отвернув от интереса к сексу. Это как впервые попробовать водку. Горькая дрянь, ведь так на самом деле?

Есть любовь, а есть просто секс. Надо объяснить, что эти понятия на самом деле не совпадают, а только частично пересекаются, а есть случаи, что  даже и не пересекаются! То есть секс – это не про любовь. А вот если любовь совпадает с сексом, то тогда это настоящий подарок судьбы, и надо быть очень терпеливым и осторожным, чтобы дождаться своего человека и не наломать дров до этого момента.

А по поводу бросить музыку – «ты уже достаточно взрослый, чтобы понимать, от чего ты отказываешься. Только давай договоримся – ты запомнишь этот момент на будущее, чтобы не упрекать меня впоследствии, что я не заставила тебя закончить музыкальную школу. Всё. Решил? – Решил. Забираем документы или что там забирают оттуда. Но это не означает, что ты будешь проводить всё освободившееся время в соцсетях».

Вот как-то так.