"Потеряшки" кто они?

Непридуманная история. Имя изменено, пример приведён с разрешения клиента.

Игорь, владелец развивающейся компании, 37 лет.

«У меня есть всё для, казалось бы, счастливой жизни. Квартира, загородный дом, дорогая машина, семья и работа. Другие бы на седьмом небе были бы от счастья. Но я словно в ночном лесу, я брожу и ничего не вижу, только огромное желание выйти на свет и почувствовать себя. Я бегу в эту пустоту, а потом падаю и начинаю рыдать. Я не знаю в какую сторону мне идти».

Игорь очень глубоко описал свои чувства внутри, он по-настоящему потерялся в жизни, при том, что все материальные блага он имеет.

Вы скажите: «парадокс»? Нет, не парадокс.

Успех и материальное благо никак не влияют на состояние «потеряшки».

Кто же такие «потеряшки». И это опять экзистенциальный вопрос. Прежде всего это люди, которые не знают кто они внутри себя, они не чувствуют себя, у них может быть всё хорошо в жизни, кроме самоидентификации. У этого состояния нет возраста.

Человек может всю жизнь проработать на одной работе, иметь стабильный заработок и осознавать, что он не на своём месте. Но поменять это место работы и начать поиск себя он не может, потому что любая перемена наводит на него страх.

Потеряшки это люди, которые потерялись в психологическом аспекте жизни, они чувствуют себя неудачниками, несмотря на то, что многие из них имеют благосостояние.

Но чувствовать себя неудачником и быть им, это разные вещи. Всё что мы чувствуем - это наше субъективное ощущение себя через призму установок, которые мы слышали в детстве.

Кто чаще всего становится потеряшками?

Это люди, которые с детства слышали от родителей или парентальных (заменяющие их люди) следующее: «Посмотри, Вася какой молодец, занимается в кружке по выжиганию, ходит в секцию, он многого добьётся», а позже этот же родитель говорит: «Посмотри на Артёма, Петю, Ваню. Один занимается футболом, другой хочет стать экономистом, а Ваня вообще из учебников не вылезает, они всё смогут в жизни преодолеть, а ты что? Балбес одним словом, тебе ничего не надо». Знакомо?

В таких ситуациях я задаю родителям вопросы на размышление: «А где во всём этом ваш ребёнок? Он для вас балбес, который если не будет Васей, Петей, Артёмом и т.п., то он для вас не личность, не человек со своим внутренним видением жизни и себя? Какой ваш ребёнок?». Поразмышляйте, друзья, над этими вопросами, возможно вы так же говорите своему ребёнку.

А вот сейчас будет по правде парадокс, потому что именно родители, сравнивая и постоянно приводя в пример кого-то, обрекают своего ребёнка на потерю себя, то есть они в будущем будут «потеряшками».

Наверное, вам хочется спросить, а как богатые люди становятся потеряшками и чем плоха такая родительская «мотивация» к успеху? Я объясню.

Приведённые выше в пример высказывания могут подстегнуть ребёнка к соревнованию: «А я буду лучше, чем Петя, Вася, Артём. Я докажу вам, мама и папа, что меня тоже можно ставить в пример», и ребёнок начинает действовать, то есть жить не по своему мироощущению, шаг за шагом проживая свою жизнь. Нет, он забывает о себе. Его мотивация - это только соревнование и "быть лучшим" для родителей, а это прямой путь к потере себя.

Жить чужими установками - это потерять себя.

Что происходит в итоге. Наш герой зарабатывает деньги, становится благополучным и, главное, родители горды, и он вместе с ними.

Но со временем, когда шоры на «доказать всем» падают, наступает экзистенциальный кризис: «а в чём смысл жизни? живу ли я так, как мне внутри комфортно?». Нет, не живёт наш герой так, поэтому и бродит в тёмном лесу.

Установки могут быть не только в детском возрасте, но и в более взрослом. Если установка идёт от значимого человека, то не умея чувствовать свои границы, мы неосознанно принимаем эти установки за истину. Например, жена говорит мужу: «Мне бы хотелось, чтобы у нас была машина лучшей марки. Ты должен работать для этого в другом месте. А ещё, мы как Петровы должны ездить на море 2 раза в год, а твоё хобби (работа) нам столько денег не принесёт. Иди, милый, работать на серьёзную работу». 

А серьёзная работа это какая? Разве та, что имеет громкое название? Или всё же та к которой ты относишься серьёзно? А когда ты серьёзно относишься? Разве не тогда, когда тебе нравится то, что ты делаешь?

Верно, любое хобби может перейти в серьёзную работу. И если мужчина в этом случае удовлетворит капризы жены, то он в конечном итоге станет «потеряшкой». А это ни к чему хорошему не приведёт.

Друзья, я написала лишь одну причину как люди становятся потеряшками – это установки и сравнивание. Но на самом деле причин гораздо больше.

Дайте возможность друг другу быть такими, какие вы есть. Переделать человека - это значит лишить его самого себя. Если вас не устраивает рядом человек, не пытайтесь его переделать, не ломайте его внутреннюю самоидентификацию. Если он захочет поменяться, то он сам это будет делать. Самообманом является то, что люди думают: «Мой муж или жена изменится ради меня, ради наших отношений». Нет не изменится! Он или она всего лишь адаптируются на время, но измениться они смогут только ради себя, если этого захотят.

Что же делать?

Если не устраивает, то уходите, но не ломайте человека только по тому, что вам кажется, что он не соответствует картине вашего мира. А в остальном вам может помочь психолог.