Я боюсь остаться одна...

Автор: Лилия Шевкунова

Очень часто женщины продолжают находиться в разрушительных для них отношениях, руководствуясь этим страхом. Основной запрос звучит примерно так: как мне и близкого человека или ситуацию изменить, но и отношения при этом не потерять. И получается замкнутый круг. Ведь ни человек ни ситуация не изменится, когда вы боитесь остаться одна. Так как этот страх управляет вами и вы уже не свободны, вы уже не можете ставить свои условия в отношениях, ведь получается, что вы на все согласны, лишь бы только не остаться одной.

В основе этого страха лежит неуверенность в себе и низкая самооценка, хотя эти понятия уже настолько заезжены в популярной психологии, что стоят отдельного пояснения.

Уже любому человеку, кто хоть как-то интересовался психологией, конечно же известно, что отношение к себе формируется в детстве.

Каким же должно быть детство человека, который боится остаться один?

Это детство, которое проходит в дисфункциональной семье, а именно в семье с нездоровыми отношениями. Дисфункциональной является любая семья, в которой имеется постоянный центр внимания - это или алкоголик отец, или властная мать, или хронически (психически) больной член семьи и так далее. В нормальной здоровой семье четкого центра нет, центром внимания по очереди становятся все члены семьи.

Что происходит в таких семьях?

Интересы всех членов такой дисфункциональной семьи подчинены интересам одного из них и интересы ребенка, соответственно тоже. В таких условиях невозможно нормально развиваться, невозможно научиться распознавать свои чувства и потребности, поскольку для формирования этого навыка необходимо, чтобы сначала этому уделялось внимание со стороны значимых взрослых. А в такой семье у этих значимых взрослых все ресурсы направлены не на ребенка - алкоголик отец пьет, мама занята спасательством отца. Все. Ребенку приходится справляться самостоятельно. Основным фоном для ребенка в таких семьях является отсутствие безопасности. Поэтому ребенок все свои силы направляет не на развитие, а на то, чтобы простраивать эту самую безопасность, проще говоря, чтобы просто выжить. Поэтому он становиться очень чувствителен к настроению, чувствам и потребностям других членов семьи. Он научается как локатор улавливать малейшие сигналы опасности, чтобы успеть приспособиться к ситуации, как-то защититься. И конечно же в такой ситуации ему не до распознавания своих чувств и потребностей. У него просто не остается на это ресурсов.

Таким образом, фокус внимания постепенно все больше и больше смещается с себя на значимого близкого и от него, от этого близкого, уже зависит будет ли ребенок чувствовать себя хорошо. В ситуации, когда у ребенка возможности по изменению такого положения вещей сильно ограничены, такая повышенная внимательность и чувствительность к другому является необходимым навыком, чтобы выжить. Однако, к сожалению, такая модель закрепляется и сохраняется уже во взрослом возрасте, когда у человека уже есть другие способы справляться с ситуацией и возможность позаботиться о себе. Но получается, что объективно возможность есть, а субъективно такой человек ее не видит и в своих взрослых отношениях попадает в уже знакомый сценарий дисфункциональной семьи. Только на этот раз центром становиться партнер.

Где же выход?

Обычно такой человек уже очень много знает про причины его заниженной самооценки (читай - зависимости от оценки других людей), про неблагополучное детство, но это никак не помогает ему сместиться с этой точки. Получается, что такому человеку необходим опыт общения с принимающим, позитивно оценивающим, поддерживающим значимым другим. Тогда возможно сначала почувствовать себя в безопасности, которая необходима для возможности внутреннего роста, а затем интегрировать в себя образ этого значимого другого, стать на основе этого полученного опыта самому себе таким принимающим, любящим и позитивно оценивающим внутренним родителем. Не имея такого опыта безопасности и принятия, человек так и не сможет продвинуться в своем развитии. И мне видится, что страх остаться одной это отсутствие такого принимающего, любящего внутреннего родителя, который дает ощущение безопасности и веры в себя. Но самостоятельно его в себе вырастить вряд ли возможно. Просто неоткуда будет взять образец такого отношения к себе.

Что же делать?

Таким принимающим значимым другим для человека, сформировавшегося в дисфункциональной семье, может быть только психолог или психотерапевт. К сожалению, очень многие клиенты, не знают или недооценивают значение собственно терапевтических отношений и переоценивают значение поиска причин и теоретических объяснений существующих проблем.