Роли в дисфункциональной семье

Порой жить в роли, значит проживать ненастоящую жизнь. Это тяжело и энергозатратно, приходится выживать. Пока человек живет в какой-то роли, он несвободен. Все эти роли приобретаются в детстве. У родителей в семье есть задача быть ролевым примером для своих детей, в том, как выстраивать взаимоотношения. Хорошо если мы просто что-то недодаем своим детям, а не вредим им.

Тема семейных ролей впервые была затронута в 1975 году. На Западе стали говорить о распределении ролей в дисфункциональных семьях. Было рассмотрено 4 основных роли. Эти роли помогали нам детям, выживать и жить, пока мы не приобретем определенные навыки. Но когда мы выросли, эти роли начали нам мешать. Возможно, они и в детстве нам мешали по здоровому развиваться и функционировать. Но во взрослой жизни роль, порой становится не просто маской, которую можно снять, а образом жизни. Если вы задаетесь вопросом об изменении своего образа жизни, тогда предлаю вам примерить на себя семейные роли и поискать себя в этом.

«Семейный герой». Это человек, который разговаривает с позиции начальника. Он еще не дослушал вас, но он точно знает кому и как надо поступить. Он недоволен результатами – перфекционист.  Он может жить там и тогда, постоянно прожевывая внутреннюю жвачку, анализируя то, что уже произошло. Этот человек не признает своих ошибок и неудач. Он всегда прав и ищет ответственных за свой неуспех. Семейный герой все разруливает и решает. Но он работает для одобрения. Чтобы все заметили какой он хороший. Все что он делает, он делает для того чтобы получить подтверждение, что он лучше всех, что он замечательный. Общается он через контроль и манипуляции. Он не научен общаться напрямую.

Это ребенок, который находится рядом с воспитателями и родителями и постоянно говорит о том, что, как и кому нужно делать. Учителя, как правило, любят таких «помощников», но это неправильно по отношению к этим детям. Чаще всего это старшие дети, которые полы помоют и кашу сварят и младших с садика заберут. Это тот ребенок, который очень рано берет на себя взрослые функции, которые по факту должен выполнять взрослый человек. Что происходит с этим ребенком? Он переполнен противоречивыми, неадекватными чувствами, так как получает двойные послания от родителей. Он как взрослый должен выполнять определенные функции и при этом еще должен быть ребенком: делать уроки, ходить в школу, отчитываться перед взрослым. У этого ребенка будет очень сильный внутриличностный конфликт. Он не понимает кто он. Он будет очень обидчивым и стыдливым (токсичный стыд), будет очень много чувства вины, много страхов. Страх не получить одобрение, низкая самооценка, высокий уровень тревоги – берет ответственность за все что происходит вокруг. Если семейный герой болеет, то он не лечится, обращается к врачу в ситуации крайней нужды.  Этот ребенок самостоятельно всего достигает, он гиперответственный, но ему всегда мало своих достижений. Он получает похвалу за что-то, что он делает, для того, чтобы почувствовать свою ценность и важность. Для него это единственный способ сброса напряжения в гонке за сверх результатом и постоянное обесценивание себя, что он недостаточно хорош, что он мог бы лучше. Его внутренний критик не дает ему жить спокойно, но постоянно гонит его за достижениями. В результате, человек живет в состоянии дистресса – когда человек не прожил один стресс, но уже попадает в другой. Достижения для него – это способ получить любовь. Получается, что важен не он, а то, чего он достиг. Такие дети становятся зависимыми людьми, так как ищут легкий способ для того, чтобы справиться с напряжением. Это такие способы как алкоголизм, наркомания, трудоголизм.  

Семейным героем очень легко управлять, так как он очень хочет всем нравиться, и он очень внушаем. Несмотря на то, что всем кажется, что он рулит в семье, на самом деле он подчиненный. Потому-что он не принимает решения, не берет на себя ответственность за свои действия. Он выбирает для отношений чаще зависимых людей. Так как в его семейной системе он не мог изменить родителей, а в своей системе питает иллюзию спасательства. Он не умет говорить НЕТ. Семейные герои очень часто переезжают подальше от семьи (в другой город учится). Могут помогать семье, поддерживать отношения, но на расстоянии. Из семейных героев выходят лучшие жены для алкоголиков, наркоманов и игроманов.

Семья такими детьми гордится. Их ставят в пример. О них говорят: «А наш - учится в Университете!». «А моя – научный работник!»  Этими детьми дисфункциональная семья создает фасад благополучия, потому-что в их семье есть герой.

Если семейный герой выздоравливает, то он становится очень компетентным, уважаемым, отличным сотрудником, преуспевающим человеком. Очень ответственным за себя, а не за всех остальных. И он будет здоровым физически, так как начнет заботиться о себе.

«Козел отпущения». Этот человек несет не свое. Он страдает за всех в своей семье. Это трудный подросток, который враждебен. Он не подчиняется старшим, у него нет авторитетов среди старших. Этот ребенок не приемлет правил, он угрюмый, замкнутый, злобный, во всех своих проблемах обвиняет других людей. Прислушивается он только к сверстникам, может взаимодействовать с людьми младше себя. У него есть лидерские задатки со знаком минус. Он переполнен обидами и страхами. Он очень боится быть отвергнутым и с помощью антисоциального поведения этот ребенок ищет любовь. Чувствует себя покинутым, у него очень низкая самооценка и он чувствует свою неполноценность. Чувствует себя недостойным, говорит, что он ошибка природы, что неполноценный, недостойный жизни.

В семье такой ребенок привлекает негативное внимание. Что-бы в семье не происходило негативного, виноват будет всегда этот человек. Это очень удобный ребенок, о нем можно сказать: «Вырастил на свою голову, как тут не пить!». «Я живу с твоим отцом, чтобы ты ни в чем не нуждался». «Я работаю не  на той работе, вот, балериной не стала из-за тебя. Бросила институт из-за тебя. Я несчастна из-за тебя». Козлу отпущения говорят о том, что он виноват в том, что что-то негативное происходит с другими.  Ему говорят: «Я так себя веду, потому-что ты меня довел».

Козел отпущения постоянно соперничает с семейным героем и всегда проигрывает. Он получает свою долю внимания через негативное привлечение внимания (разбил стекло в школе, получил плохую оценку). Этот ребенок тоже хочет, чтобы его любили, замечали, уважали и принимали.

В жизни у такого человека есть проблемы с законом, и как следствие – это тюрьма. Если это девушка, то это ранняя беременность, какие-то неразборчивые половые связи, может стать объектом насилия, раньше всех в семье наркотизируется. В школе или на работе козел отпущения всегда находит проблемы. Он идет против социума, против правил, против общества.

Когда козел отпущения выздоравливает, то проявляет такие качества как храбрость, смелость. Это такие люди, которые умеют рисковать. Они уравновешены, но им лучше быть на вторых ролях. Они очень исполнительны, реалистичны. Из них получаются отличные специалисты помогающих профессий, так как они отлично знают, что значит быть отвергнутым. Они могут помогать другим людям. Это люди широкой души. Они могут чувствовать чужую боль, способны на эмпатию.

«Потерянный ребенок».  Ребенок, который получил подтверждение, что он хороший и важен только тогда, когда он незаметен. Из этой роли самостоятельно выйти очень сложно. Это мечтатель-одиночка, производит впечатление очень спокойного и уравновешенного ребенка. Смотрит на жизнь как-бы со стороны, отстранённо, старается не участвовать в жизни семьи. Часто это очень полные дети или у них бывают проблемы с кожей. Очень привязаны к вещам, а не к людям, застенчивы. Внутри у них очень много боли и тревоги, обидчивости и покинутости. Ощущение собственной неважности и незначимости с установкой, что их нет.

Для семьи это колоссальное облегчение, иметь таких хороших и удобных детей. О таких детях говорят: «Ребенок – золото! Сам играет, занимается, не вызывает трудностей и проблем.» Потерянный ребенок будет постоянно демонстрировать незаинтересованность в семейной принадлежности, хотя будет нуждаться во внимании и значимости для других. Часто это те дети, которые живут в телевизоре или компьютере. У них нет друзей. Их друзья – вымышленные персонажи. Они ведомы и склонны попадать в неприятные ситуации в силу отсутствия навыка социализации: не умеют общаться и очень доверчивы. Здесь доверчивость рассматривается как дефект характера, граничащий с незрелостью.  У потерянного ребенка есть проблемы с идентичностью. Слабый интерес к жизни, нерешительность, мало радости. Могут заедать, смотреть телевизор, заигрывать пустоты в своей жизни, искусственно наполнять жизнь событиями. Неразборчивы в связях, не умеют строить близких отношений, не умеют говорить НЕТ. Часто умирают в раннем возрасте, потому-что попадают в неприятности из-за своей незрелости. Ими часто манипулируют опасные люди, подчеркивая их значимость и важность. Попытки суицида у потерянных детей часто завершенные. В школе, эти дети освобождены от физкультуры по причине немощности, слабости.

Когда потерянный ребенок выздоравливает, то становится независимым, талантливым, творческим (богатое воображение). Они очень настойчивы и находчивы.

«Шут или семейный талисман». Он должен стать лучше, чем все члены семьи, достичь чего-то и он обременен этими ожиданиями. Очень симпатичный, милый, инфантильный, незрелый, слабый, нуждающийся в защите ребенок или взрослый. Это провокатор, зачинатель конфликтов, подстрекатель. Разжигает конфликт и при этом остается в стороне из-за своей трусости. Он живет с ощущением того, что он несет ответственность за чувства других людей. Так произошло, потому-что он считал, что он может влиять на ситуацию в своей семье. Например, если мама сердиться, тоя должен сделать что-то такое, чтобы она улыбнулась и перестала расстраиваться. Не смотря на улыбку шута, на множество знакомых и приятелей, он ощущает одиночество, он не может строить близкие отношения. У него низкая самооценка, он чувствует свою отверженность и ненужность. Испытывает постоянный страх и тревогу. Он постоянно сканирует настроение окружающих, живет наблюдениями за другими.

Для семьи он очень важен. Он разряжает обстановку, создает оптимистичный настрой, регулирует эмоциональный фон семьи. Он не способен справляться со стрессом, ведет себя неадекватно в сложных ситуациях. У него нереальные планы, он постоянно дает обещания, но по факту ничего не делает, находясь в постоянной тревоге, на грани истерики. Он постоянно живет в эмоциональном надрыве, беря на себя ответственность за эмоции других. Он не умеет различать чувства и справляться с ними. Он не понимает чужих переживаний, сам он избегает этого и ему не понятно про чувства. Он не умеет быть тактичным и бережным к чувствам других людей. Постоянно высмеивает чувства с сарказмом и колкостям. Его друзья – это те люди, которые им пользуются. Он может прийти, по первому их зову, бросив близких. Он очень ранится, когда понимает, что им пользуются. Он начинает замыкаться в себе, совершать компульсивные поступки. Он не зрелый, не берет ответственность за свои действия, на него нельзя рассчитывать.

У такого человека будут язвенные болезни. Ему свойственно клоунство, язвительность. Он скорее умрет, но не пойдет за помощью. Для него это означает признание в собственной слабости, в том, что он не справляется сам.

Когда шут выздоравливает – это очень обаятельный человек. Он очень остроумен, услужлив, приятен в общении. Ему в удовольствие делать приятное другим. Он не зависимый, он умеет заботится о себе. С ним очень легко и весело в общении. Перестав быть клоуном, он начинает ответственно относиться к своей жизни, сопереживает другим. С ним тепло и уютно., но при этом его фокус на себе. Он важен и ценен для себя.

Если вы принимаете какую-то роль, осознаете, что эта роль ваша, можно подумать о своей выгоде. Спросите себя о том, чего вы получаете благодаря этой роли? Можно начать меняться. Из этих ролей возможно выйти. Вам может понадобиться помощь специалиста. Вы не сразу эти роли усвоили, на это ушло много времени вашей жизни. И конечно, быстро изменить свое поведение, за один или несколько сеансов психотерапии не получится . Но выйти из роли можно. Эти роли очень важны для нас, они помогают нам выжить. Они нужны нам для того, чтобы почувствовать себя значимым, любимым, важным, чтобы создать для себя безопасную среду.

Если вы не смогли себя узнать в какой-то конкретной роли, вы можете замечать, что это может быть микс из этих ролей, что эти роли могут меняться. Попробуйте прислушаться к себе. Проще увидеть эти роли в других, но полезнее идентифицировать их у себя. Нам важно научиться решать свои проблемы, учиться осознанности, признавать свои проблемы и ошибки. Взрослого человека выделяет ответственность прежде всего за свои собственные чувства.  Мы всегда делаем выбор как нам поступать.