Брак – дело ювелирное…

Каждый человек в своей жизни не один раз задумывается о том, кого же выбрать своей половиной. В детстве ребенок изъявляет желание «взять в жены свою маму» или «выйти замуж за папу». Говоря так, малыши не подразумевают, насколько их устами провозглашается психоаналитическая истина. Там в детстве на глубинном уровне, в подсознании, у каждого из нас складываются сугубо личные параметры выбора жизненного спутника. И эти параметры не обязательно могут быть внешними…

Так, неосознанно, в результате личного жизненного опыта, жизненных кризисов, психотравм, со временем, мечта об идеальной половинке приобретает все жесткие рамки. И мы, порой, перестаем понимать себя, а уж тем более, кто же нужен нам на самом деле и нужен ли вообще. Ведь не каждый может вслух перечислить все желаемые черты своего избранника и /или избранницы, и тем более объективно и самокритично отнестись к себе.

Мы хотим идеальных половинок, но себе часто позволяем быть не идеальными. Кто-то из мудрецов сказал: «Часто мужчины требуют от своих жен то, чего они не достойны на самом деле». Вспомниv слова из песенки Кати Семеновой: «чтоб не пил, не курил, и цветы всегда дарил, чтоб зарплату отдавал, тещу мамой называл… и к тому бы чтобы он и красив был и силен…». Эта песня нравилась всем, кто также думал частенько и не смел об этом сказать вслух. Но проблема возникает в другом.

Когда такой человек все же нашелся, возникают дополнительные, ранее не учтенные претензии к «идеальному» партнеру. Они выражаются, примерно, в таком виде «терпеть не могу, когда зубная паста (или крышка унитаза) остается открытой» или «ненавижу когда носки (или бюстгальтеры) раскиданы по дому».

Ситуация выбора в совместном проживании продолжает корректироваться годами. Те, кто на это часто обращает внимание, периодически подтверждая для себя, отмечает «какие мы все таки разные!!». И тогда одна из половинок или обоюдно приходят к выводу – надо разводиться.

Так случается часто, если человек четко не определился, какие качества и собственные чувства обязательны и важны, какие терпимы и какие из качеств можно принять как «неустранимое зло» или как "изюминка" избранника. И тогда возникает сильное желание исправить или «довести до идеала» не себя(!), а своего избранника. Нам всегда хочется, чтобы изменились окружающие… это почти естественно, т.к. самому меняться намного труднее.

Такому выбору способствует, т.н. коллективное бессознательное. Например, советы из народной мудрости, примеры из художественных произведений, фразы и высказывания значимых или известных лиц и т.п.

В старину, например, парням советовали, прежде, чем выбрать девушку в жены, подумай о чем с ней будешь говорить после 70 лет». Девушкам же предлагалось, прежде чем выйти замуж, надо возлюбленного «довести до белого каления» и посмотреть, какой он будет в гневе, а уж только потом принять окончательное решение о замужестве.

В таком выборе важно все. И амбиции, типа «А я люблю военных, красивых, здоровенных, еще люблю крутых и всяких деловых…». И внешние данные, типа «люблю черненьких» или «люблю светленьких». И чувства «мне с ней спокойно» или «мне с ним хорошо». Такой ювелирный подход к выбору спутника жизни, конечно, может быть покажется надежным. Но помните, указывая все больше признаков и параметров - этим самым вы не только ограничиваете свой выбор, но и отдаляете его.

При этом необходимо помнить, что меняя себя, мы воздействуем на других так, что и окружающие меняются. Одному с такой задачей быстро не справиться. Возможно, только компетентный подход специалиста – психолога может вам помочь решить такую проблему. Ведь чтобы определиться с выбором или «сузить», подкорректировать свои притязания, а точнее, правильно оформить их в своих мыслях и ожиданих, что бы правильно действовать, мы обращаемся за советом к мудрым или значимым людям или специалистам в этой области.

20.12.2010

Регистрируйтесь на сайте psyoffice.ru и получайте доступ к интересной информации по практической психологии

Для иногородних возможно консультирование и супервизия по скайпу.
Скайп Login: fanija77717