Психологическое взросление - сепарация от родителей

Тема психологического взросления в последнее время вызывает у меня сильный интерес. На мой взгляд, большинство процессов, происходящих в рамках психологического консультирования, сводятся к психологическому взрослению клиента. Конечно, при условии, что клиент сам этого хочет :)

 Задаваясь вопросом, зачем человеку психологически взрослеть, я сформулировала следующие ответы:

• Чтобы не уходить в депрессию и апатию от того, что в жизни что-то не устраивает.
• Чтобы не биться в истериках от невозможности справиться со своими эмоциями.
• Чтобы строить отношения, приносящие радость и удовлетворение.
• Чтобы понимать, что вы делаете со своей жизнью и зачем вам это нужно.
• Чтобы появилось твердое убеждение, что вы со всем справитесь.
• Чтобы не навесить психологические комплексы на своих детей.

Все это сводится к работе со своими психологическими комплексами, которые есть у каждого человека. А комплексы, как известно, идут из детства - из родительских семей и взаимоотношений с родителями. Комплексы, в свою очередь, порождают неосознаваемые сценарии поведения, которые мешают строить отношения во взрослом возрасте.

Соответственно, психологическое взросление во многом сводится к отделению от родителей и знакомству с собой как с независимой самостоятельной личностью.

Я могу выделить следующие признаки того, что сепарация от родителей не произошла:

• Эмоционально “цепляющие” взаимоотношения с родителями.
• Злость/обида/чувство вины в отношениях с родителями.
• Ощущение, что вы что-то “должны” своим родителям.
• Сложности с принятием решений - необходимость в совете “кого-то более знающего”.
• Ожидание, что другой человек (родитель, партнер, друг) наполнит вашу жизнь чем-то.
• Сценарии в партнерских отношениях (вы раз за разом сталкиваетесь с похожими эмоциями и ситуациями в отношениях).

Итак, что же делать, чтобы внутренне отделиться от своих родителей и начать процесс психологического взросления?

Идеальных родителей не бывает, так что каждому из нас в детстве что-то недодали. И это порождает ожидания во взрослом возрасте - от себя и от других. Вначале важно понять, чего вам в детстве не хватило от родителей. Вот распространенные варианты: внимания, одобрения, поддержки, любви, принятия.

Нужно сформулировать это своими словами, опираясь на то, что вы чувствовали в детстве, чего вам тогда хотелось от родителей. Вам помогут в этом ваши детские воспоминания. Возможно, вы плохо помните свое детство - но если вы начнете думать в том направлении, воспоминания станут постепенно всплывать.

Если вы думаете, что у вас было “идеальное детство” - это психологическая защита. Если вам страшно увидеть ошибки родителей - они для вас все еще “немного боги”, а не реальные люди.

Может быть, вам поможет следующая идея: Каждый родитель любит своего ребенка так, как умеет. А еще каждый родитель был когда-то ребенком, у которого сформировались свои детские комплексы. И далеко не все родители сами “психологически повзрослели”.

Ваши ожидания от себя и от других также могут помочь вам понять свою “нехватку”. Чего вы ждете от себя? А чего ждете от близких вам людей?

Когда вы начнете понимать, чего вам так хотелось и чего вы не получили в детстве - нужно будет хорошенько об этом погрустить. Я серьезно. Вам очень хотелось чего-то, но вы систематически не получали желаемого, как бы сильно ни старались. Это печально.

Зато теперь вы знаете, что у вас есть неудовлетворенные потребности, идущие из детства. Они продолжают влиять на вашу жизнь во взрослом возрасте - вы ищете удовлетворения этих потребностей в отношениях с другими людьми. Проследите, как это проявляется в ваших отношениях сейчас (ярче всего это заметно в отношениях с партнером).

И дальше перед вами встает задача - научиться удовлетворять эти свои потребности самостоятельно. Только вы сами можете восполнить свою детскую нехватку и дать себе все необходимое. В отношениях с другими людьми вы никогда полностью не удовлетворите свои потребности - так как только вы сами знаете, что именно вам нужно. Да и другой человек не обязан удовлетворять ваши потребности. У него есть своя жизнь и свои потребности.

Понимание своих потребностей, выход из привычных сценариев, расставание с образом “идеальных родителей” и “принятие реальности” - это процессы, на которые нужно время и внутренняя готовность.

А в результате вы почувствуете свободу быть собой вместе с ответственностью за себя и за качество своей жизни. Вы научитесь опираться на себя, ведь единственный человек, который будет с вами всегда - это вы сами.