Правда о партнерских отношениях.Часть1. Детские неудовлетворенные потребности и будущий брак.

"Невозможно представить, сколько людей мучилось от желания любить, от душераздирающего стремления найти свою половинку и в этом обрести счастье, спокойствие, умиротворение, для кого-то приправленное ароматом необыкновенной страсти, бури адреналина, высшего наслаждения в единении душ.

А найдя и обретя – не знать, что с ней делать и как сохранить".

К.Э.Портер

Орфей в саду:

«Любовь-это лишь плод человеческого воображения, она, наверно, является самым ярким примером того, как воображение перерастает свое творение.

Придумав себе любовь, мы обречены на постоянные разочарования в ней».

«У нас была любовь…

Мы еще любим друг друга..

Когда-то мы были безумно счастливы вместе…»

 «Почему же сейчас, несмотря на НАШУ ЛЮБОВЬ, я чувствую от НЕЕ (НЕГО) унижение, критику, злость, непринятие»

День за днем терапевты выслушивают о том, как ЭТО было раньше и насколько все ужасно в семье (отношениях) сейчас.

Интересен факт того, что интервенция терапевта: зачем Вы терпите эти унижающие, порою жестокие обращения, обречена на провал.

В ответ можно будут услышать массу оправданий партнера, рациональных предложений самому себе как это изменить и т.п.

Прочитав и осмыслив книгу Д.Селани «Иллюзия любви», я решила поделиться и с Вами полученной информацией.

 Часть первая.

Детство. Как все начинается…

Тождественные понятия «Я», «Эго», «Самость» ответственно за самооценку и видение себя самого и окружающих людей. Оно включает в себя набор эмоциональных (в контакте ли Вы со своими чувствами, не путаете ли с мыслями), когнитивных навыков, которые при нормальных условиях развития могут стать тем, что называют полноценной взрослой личностью. «Я» заботится о реальности происходящего.

Различные формы родительского поведения могут серьезно сказаться на развитии полноценных функций «Я». Оно может быть зажато с двух сторон и ему необходимо достаточно силы, чтобы противостоять двум другим внутрипсихическим структурам: «Оно» (примитивные импульсы) и «Сверх Я» (моралистические предписания).

Люди, испытывающие в детстве огромное давление со стороны родителей, отсутствия теплого отношения матери, приводило к тому, что «Я» таких личностей не имело зрелой и целостной структуры.

Страдание от внутренней пустоты, образовавшейся от пренебрежения родителями.

Ребенку не только важно чувствовать себя любимым матерью, но и ощущать, что его ответная любовь необходима для нее.

Фейрберн:

Главная травма ребенка: чувствовать, что мать его совершенно не любит.

С течением времени отверженному и униженному ребенку требуется все больше поддержки. Постоянно угнетаемый 5-летний ребенок нуждается не только в удовлетворении потребностей, связанных с его возрастом, но и с удовлетворением потребностей неудовлетворенных в 2,3,4 года.

 Самый распространенный мужской ответ на недостаток любви, эмоциональной поддержки в детстве – это ярость и разрушительность, направленные извне на тех, кто слабее, в том числе на любимую женщину.

 Три основных процесса, происходящих с Эго и ведущих к психологической зрелости.

 1.Дифференциация внутри себя и дифференциация от других людей.

Новорожденный не наделен способностью от рождения что-либо разделять.

Способность отличать оттенки своего внутреннего мира происходит постепенно. Это можно сравнить с новичком, дегустатором вин. Необходимо достаточное время, чтобы он научился отличать не просто красное от белого вина, но и распознавать его различные оттенки.

 Цитата М.Литтл, описывающая состояния взрослых людей, регрессирующих в недефференцированное младенческое состояние: «беспокойство воспринимается как нечто непереносимое, речь не идет о переживании себя кем-то. Есть только гнев, любовь, страх, движение, но нет того, кто испытывает (!) гнев, любовь, страх, кто движется.

Следовательно, все эти ощущения есть одно и то же, они не разделяются и не отличаются друг от друга»

Спокойная и адекватная реакция матери учит ребенка, что у беспокойства есть источник. И что есть кто-то, кто придет на помощь.

По мере развития речи у ребенка мать задает ему вопросы, определяющие причину беспокойства, способствуя дальнейшей дифференциации внутренних состояний.

Холодность, невосприимчивость к чувствам другим проявляется во взрослом возрасте, если впервые 9 месяцев жизни, когда по М.Малер процесс нахождения ребенка в симбиозе с матерью бывает нарушен.

Следующая фаза сепарация-индивидуация начнется с подфазы практикования (ползать, лазать, изучать мир) и пройдена она успешно, если процессы стадии симбиоза не были нарушены.

Если им пренебрегали, то тяга к исследованиям может быть слабой, так как ребенок опасается потерять мать и стремится быть с нею все время в контакте.

«Ужасные двухлетки»-подфаза воссоединения, богата конфликтами, так как ребенок все больше осознает свою отдельность от матери. Растущий ребенок все больше нуждается в автономии и пропасть между желанием отдалиться и противостоящий ему страх порождает множество конфликтов.

Вот сейчас малышу хочется побыть одному, а через минуту он требует внимания матери. Такие внезапные смены настроения выводят из себя даже самых терпеливых родителей.

В три года –заключительная субфаза: консолидация объекта. С нее начинается интеграция-второй процесс формирующий «Я».

На этой стадии ребенок собирает разрозненные образы матери в один, и в свою очередь, может осознать себя как единое целое.

Дифференциация будут продолжаться и дальше.

Когда 6-летка передразнивает родителей, 12-летний подросток станет вставлять к месту и не к месту свое слово в разговоре старших, а 18-летний  будут демонстрировать свою отдельность каким-либо ярым увлечением, не принимаемым родителем.

Это независимое и крепнущее самосознание, которое мало подвержено сознанию извне.

 Взрослые, с неблагоприятной историей формирования личности так же ищут и поддерживают недифференцированные отношения, в которых они чувствуют себя не такими опустошенными и одинокими.

Недифференцированные отношения позволяют проникать в самосознание другого человека и властвовать над ним.

Когда двое недифференцированных вместе, их самосознания сливаются, давая каждому необходимое для нормальной жизнедеятельности чувство безопасности и цельности.

К сожалению, многим матерям подсознательно не удается смириться с нарастающим отделением ребенка, потому что их любовь к ребенку помогала компенсировать пустоту собственного «Я».

Их тесная связь с детьми – основа всей эмоциональной жизни.

Неуверенные в себе матери не имеют представление о нормальных стадиях развития ребенка и поэтому когда их дети в подфазу практикования убегают, то наносят таким матерям «удар» в виде разрушения основы ее материнской собственной значимости.

Когда ребенок развивается и отдаляется, значимость такой матери падает до нуля.

Слабо дифференцируемая мать не может привить ребенку понятие дисциплины, так как страдания доставляемые ребенку попытками его дисциплинировать, ощущаются матерью как невыносимые страдания для нее самой.

 Фейрбейрн считал, что ненависть и агрессивность у детей являются реакцией на разочарование от неудовлетворенности их потребностей. Агрессия является не врожденным инстинктом, как ранее утверждал Фрейд, а скорее результатом крайней фрустрации.

 Интроекция- параллельный дифференциации процесс развития Эго.

 Образы и воспоминания интернализуются ребенком незаметно в отдельный класс воспоминаний: любовь и забота или неудовлетворенность и покинутость..

Процесс дифференциации зависит от предшествующих образных воспоминаний о родителях.

Дети, обладающие достаточным багажом заместительных воспоминаний о родителях не испытывают проблем в физическом и эмоциональном отделении от них.

Эмоционально насыщенный ребенок, пользующийся всесторонней поддержкой родителей, хранит воспоминания о любящих родителях, которые заряжают его энергией для преодоления стрессовых ситуаций, болезненных чувств и т.п.

 У несчастных детей - жертв жестокого обращения или брошенных родителями, не хватает воспоминаний о том, как их успокаивали или утешали в детстве, и они не умеют успокаивать себя в трудных ситуациях, даже став взрослыми. Обычно, заглядывая «внутрь» себя, они видят там только пустоту, и это еще больше их расстраивает. Поэтому им приходится полагаться на других людей и ждать утешения от них.

Так же надо обратить внимание на важный источник стыда.

Он берет свое начало в смущении и унижении, испытываемом ребенком, когда он демонстрирует матери свою любовь, а мать не замечает или не ценит этого.

 Постоянные унижения катастрофически снижают самооценку. Если такой сценарий часто повторяется в детстве, ребенок привыкнет считать пренебрежение нормальным ответом на любовь, и во взрослом возрасте так же покорно будет мириться с подобным обращением партнера.

«Одна из пациенток боролась со стыдом, покупая дорогую одежду, что помогало ей почувствовать собственную значимость»…

Продолжение следует.