Для чего мы оправдываем ошибки родителей?

Когда уже у взрослых людей отношения с родителями или с кем-то из родителей складываются не так, как хотелось бы, многие взрослые и самостоятельные люди не справляются с давлением с их стороны:

• Мнение (даже предполагаемое) родителей влияет на решения взрослого отпрыска;
• От настроения и самочувствия родителей (даже предполагаемого) зависят и решения, и состояние взрослого ребёнка;
• Воспитывая уже собственного ребёнка, взрослый повторяет в т.ч. Не лучшие сценарии собственного детства;
• Отношения в своей семье, со своими детьми зависят от того, каковы отношения сейчас с мамой/папой.

И каждый раз находится повод родителей оправдать. Потому что кажется, что отношение с ними или к ним – это показатель хорошести самого себя. Это один из вариантов, зачем их оправдывать – чтобы себя считать лучше. Не лучше мамы или папы, а просто хорошим человеком, из хорошей семьи, в которой все хорошие и делают всё всегда хорошо. И в этих обобщениях кроется неадекватность взаимоотношений, ведь идеалы не существуют, но человек повторяет одни и те же свои и родительские ошибки в попытках доказать, что это не ошибки, а всё правильно.

Можно сколько угодно сетовать на недочёты своего воспитания, корить за них родителей, сокрушаться, что не долюбили, не доучили, и требовать, требовать, требовать срочно долюбить и доучить, компенсировать, додавать, исправить и помочь исправить.

С одной стороны, правда в том, что да, такое возможно. Если взять себя, взять свою маму или своего папу за руку, и ВМЕСТЕ ПОЙТИ К ПСИХОЛОГУ. Там разобраться в причинах и следствиях, вариантах развития и кто что постарается поменять. И ходить к психологу, отслеживать мотивы и изменения – и менять. Да, семейная терапия существует не только для пар "муж+жена". Приходите! =)

С другой стороны: "да Вы чтоооо, чтоб моя маааама согласилась идти к психоооологу..." – ох, если б мне каждый раз давали доллар, говоря эту фразу!;) И остаётесь Вы. Только Вы, без семейной терапии, опять без поддержки родителей, но ведь и это можно оправдать, да?
Не надо. Просто действовать придётся в одиночку.
И знаете что? Вашей маме это не понравится. Уверяю Вас. И папе тоже.

Отношения бывают зависимыми только обоюдно. Если Вы зависите от мнения папы о Ваших поступках, папа зависит от того, следуете ли Вы ЕГО мнению. И если Вы начнёте себя от этой зависимости избавлять – незаметно для родителей это не пройдёт. И именно в этот момент Вы попадаете в замкнутый круг: моё "хорошо" зависит (и это плохо) от чьего-то "хорошо", чтобы исправить "плохо" мне надо сделать ему "плохо", а тогда и мне по цепочке станет "плохо", – и так Вы выбираете своё зависимое "плохо", чтобы не делать плохо другому (ТЕМ БОЛЕЕ такому близкому как родители).

Откройте глаза пошире: Вы им врёте. В попытках не нарушать чужое "хорошо" (ой, я что, правда назвал родительское настроение ЧУЖИМ? Ведь не чужие люди!! Их настроение не чужое, оно мамино, оно папино, а значит и моё, а не чужое! – нет, оно не ваше. Оставьте маме или папе хоть немного собственности в их собственных чувствах, и если они хотят испытывать какие-то негативные чувства в ответ на Ваши самостоятельные решения, то почему Вы считаете, что они не вправе? Почему всё время кажется, что близкие не имеют права пострадать, когда им хочется?), Вы врёте им о том, кто Вы есть, кого они вырастили, что им удалось или не удалось))) пока Вы скрываете своё "извини, мама, но НЕТ" от родной мамы, она искренне думает, что ДА!!! И потому именно продолжит делать всё то, что Вам не нравится, что Вам мешает, из-за чего Вы ссоритесь, за что корите её же, что хочется наладить, исправить, изменить. Но смысла в этом нет. Ведь Вы сами позволяете маме или папе всё это делать, почему-то надеясь, что они не будут, но если будут, то лаааадно, потерплю, ведь в следующий раз не будут? Почему-нибудь...

Многие люди, пожелав изменений, например, в отношениях с родителями, не хотят при этом ничего менять: "я буду на всё соглашаться, как и раньше, но просто хочу, чтобы по-другому ко мне относились", "я сделаю, как хочет мама/папа, но хочу, чтобы ценили мое мнение", "я не буду делать то, что хочу сам(а), что мне запрещали, но опять в сотый раз попрошу разрешить и не переживать", а если не будут по-новому относиться, уважать и разрешать, буду скандалить, обижаться, вредничать. Тогда-то они оценят, как их ребёнок повзрослел. А принимать решения самостоятельно не буду, потому что они могут сделать неприятно им.

И так раз за разом отношения портятся, жизнь идёт, а зависимость так и остаётся: у ребёнка от мнения родителей, у родителей от послушания ребёнка.

И каждый раз вместо того чтобы воспользоваться моментом и оторвать пластырь, что, конечно неприятно, но решает вопрос на будущее, находятся новые и новые оправдания, новые и старые страхи, родители не молодеют, да и их дети, если честно, тоже.

Если хочется доверять родителям – доверяйте самим себе – ведь они вырастили именно Вас! Таких, какие есть. Если Вам нравится что-то, что не нравится им – скажите спасибо им за то, что сделали Вас восприимчивее к новому, например. Если Вам не нравится что-то, что любят или как делают они – опять же, они дали Вам достаточно для формирования собственного мнения, так почему же Вы не хотите им пользоваться?))

Чтобы отношения с кем угодно, в том числе с родителями, не доставляли проблем, страданий и неудобств, нужно в первую очередь хорошо знать себя, уметь принимать решения, и ценить именно себя. Особенно родителям будет важно знать, кто Вы на самом деле, а главное, что Вы за это берёте ответственность на себя, а не сваливаете на них, оправдывая свою нерешительность их (предполагаемым) мнением или реакцией, даже если понимание и взаимопонимание придут не самым ласковым путём. Обычно, это не занимает много времени и на поверку оказывается гораздо менее болезненным процессом, чем кажется.