Чужое мнение.

    Когда мы были маленькими, мы любили маму и старались получить ее одобрение. Одобрение равнялось любви.

Мы старались соответствовать ее ожиданиям.

Мы старались уловить ее настроение.

Мы старались угодить ей.

Мы старались догадаться, что ей нужно и дать ей это.

Мы чутко реагировали на ее чувства. Мы жили ее чувствами.

     Так мы учились терять себя, не чувствовать свои чувства, не знать себя, подстраиваться под других.

     Детство кончилось, а мы продолжаем пользоваться старыми детскими стратегиями, чтобы получить любовь и одобрение. Потому что никто не сказал нам: «Ты уже взрослый. Детские стратегии выживания устарели. Тебе надо выработать в себе новые взрослые привычки поведения».

   Мы не догадались, что можно и нужно изменить свои убеждения, ценности, привычки поведения, чувствования, мышления. И продолжаем жить своими детскими представлениями о мире: «… обо мне должны заботиться, удовлетворять мои потребности, тем способом к которому я привык, который мне нравится... а я в ответ буду угождать и любить.»

   Однако детская стратегия во взрослой жизни приносит разочарование.  Человек чувствует, что им пренебрегают, что он привлекает деспотов и насильников, и каким бы хорошим он не был, с ним плохо обращаются.

    Почему так происходит?

Потому что в разные возрастные этапы жизни у человека разные жизненные цели развития. И он должен в соответствии с новыми задачами перестраивать свое внутреннее состояние, убеждения и поведение.

     Представьте себе, что взрослый человек находится в детской позиции. А ребенок слаб и беспомощен. Ребенку нужен кто-то более сильный, чтобы выжить. Ребенок готов на все, лишь бы его не бросили, лишь бы о нем заботились. Он сам о себе позаботиться не в силах.

Такие люди обычно не знают, что хотят, склонны подчиняться, если им даже не нравится, поддаются влиянию чужого мнения.

Такие люди обладают пассивным характером и их можно уговорить, лишь бы убеждения делались уверенным голосом.

Пассивные не хотят думать самостоятельно, предпочитают готовые мысли других. Жертвы не проявляют силу воли, всегда во власти других. Им трудно сказать «нет». Они подвержены влиянию. В присутствии других теряют остатки собственной воли.

     Жертва покладиста, уступает, корпит над делом, работает без возражений, как автомат, слепо предана, боится обидеть, разозлить, расстроить. не дает прямого отказа, пытается объясниться, оправдаться.

     Жертва одинока. Потому что она строит детско-родительские отношения. Взрослые отношения – это партнерские отношения. Важен баланс.

Друзьям нужен друг равный, способный на ответную поддержку. А Взрослый ребенок ожидает заботы о себе, ребенок не умеет заботиться о других.

Если нет баланса в отношениях, отношения быстро увядают.

Возлюбленный тоже нуждается в надежной опоре, поддержке.

Чем дольше неравные отношения продолжаются, тем сильнее один давит, а другой унижается.

    С кем бы ни начала жертва строить отношения, они снова и снова приходят к разрыву.

    Что же надо сделать?

Повзрослеть. Перестать ждать недополученной от родителей любви. Детство закончилось. Перестать жить чувствами и целями других людей. Перестать чужое мнение воспринимать как необыкновенно важное, реагировать на него чрезвычайно болезненно.

Взрослый человек опирается на свое собственное мнение.

Слабые люди – куклы в руках сильных, опираются на чужое мнение.

Не бойтесь перемен и чужого мнения. У каждого свое мнение. И каждый прав.

И вы можете иметь свое мнение. И для вас оно будет самым правильным. А мнение другого правильно для другого, но не для вас.

Будьте не правильным для окружающих, но зато счастливым для себя.

Я люблю себя, не смотря на осуждение других.

Если другие не могут внушить – значит обрели себя.

Если вы ведомы, другие вытирают о вас ноги и отфутболивают.

Если фокусируемся на других, то не обращаем внимания на себя, на свои чувства. Не бойся доверять своим чувствам, не предавай себя.

Ты должен верить в себя даже тогда, когда в тебе сомневается весь мир. Доверять себе, стоять на собственной правде, стоять в своем собственном свете.

Уж лучше прожить не правильно, но по-своему. Чем правильно, но чувствуя себя несчастным. Что выбираете: быть правильным или быть счастливым? Правильность вещь относительная (кто-то скажет правильно, кто-то – не правильно), а счастье – величина абсолютная (я чувствую счастье, а не кто-то другой).

Перестать доказывать, что хорошая, умная.

Не имеет значения, что выбирают другие и что думают обо мне. Имеет значение, что я доволен собой.

      Чтобы измениться, нужно активное применение воли. С помощью воли можно изменить привычные стереотипы поведения.

Например:

-  исключить из жизни все, что вредно или не нужно,

-  изгнать страх и ненависть,

-  обрести спокойствие духа,

-  перехватить управление своей жизнью из рук других людей в свои собственные руки,

-  принимать решения относительно своей жизни самостоятельно, опираясь на свое собственное мнение.

  Каждый день каждый человек подвергается влиянию, он получает и отправляет внушения.

Когда вы говорите «да» кому-либо, проверьте не говорите ли вы «нет» себе.

Если себя люблю и уважаю, то уважаю и свое мнение.

Зависимость от чужого мнения связана с низкой самооценкой, неуверенностью в себе.

Чтобы освободиться от неуверенности в себе, начните высказывать свое мнение, не смотря на реакции других людей, вопреки их мнению. Реакция других людей не важна на период работы с самооценкой.

Не задавливайте свои чувства, не пренебрегайте своим мнением. Ставьте его на первое место, как самое важное для себя.

Мое мнение – это мои истинные потребности. Учитывая свое мнение, я делаю свою жизнь более счастливой. Я учусь через это уважать себя, отстаивать свои границы и другие вынуждены соглашаться со мной.

Я – это мое мнение. Нет моего мнения – нет меня.