Как перестать слушать чужое мнение?

В основе нашей зависимости от чужого мнения лежит страх. Например, страх отвержения. Человек может думать так: "Меня бросят, меня не будут слушать, со мной поругаются, меня не воспримут всерьез". Все эти установки корнями упираются в наше детство.

Поначалу все мы, маленькие люди, которые ничего не умеют делать и только родители показывают и рассказывают нам о том, что происходит вокруг, учат нас правилам жизни. Родители - наши большие проводники в мир, пока мы слишком маленькие. Когда мы становимся чуть старше, мы сами хотим делать свои шаги и появляется такая позиция как «Я сам». И именно от того как поведут себя родители в кризисе "Ясамства", будет зависеть то, что произойдет дальше.

Представьте, что мама гуляет с малышом на детской площадке. И этому малышу нельзя абсолютно ничего: он не может общаться с тем мальчиком, он не может погладить ту кошку, он не может пачкать штаны, он не может громко смеяться, он не может корчить рожи и сидеть на песке. Потому что каждый раз, когда он пытается сделать хоть что-то из этого, подбегает мама и пресекает его попытки.

Одно дело, когда ситуация связана с опасностью (пальцы в розетке, лампочки во рту), но когда пресекается абсолютно все, тут мы встречаемся с гиперопекой, с полным слиянием. Тревожные матери боятся, что ребенок наделает ошибок, будет страдать, поэтому берут на себя слишком много: "Я лучше ему сразу по рукам надаю, чтобы ничего не трогал, чем он тронет, а потом мне же и разгребать все эти проблемы" - и это касается всего: песка, кошки, скамейки, машинки, других людей.

Иногда это подкрепляется фразами: «Что люди о тебе подумают? Что ты какой-то ненормальный? Что ты дурачок?» или «Если ты будешь себя так вести, тебя никто не будет любить», «Веди себя хорошо, а то дядя подойдет и даст тебе по попе». От семьи к семье фразы особо не меняются. Именно так формируется тотальная зависимость. Ребенок ничего не осваивает, не понимает, у него не формируется нужных умений и навыков самостоятельности, он не получает своего собственного опыта. За него все делает мама и именно она говорит, что нужно делать дальше.

Чужое мнение также является последствием следующей формы научения: «Смотри какой Васенька умный и воспитанный, не то что ты!». Когда сравнение происходит постоянно, беспричинно, хаотично, по любому поводу с разными незнакомыми Васеньками и Машеньками, то ребенок не понимает, в чем конкретно они лучше, но точно убеждается в том, что они лучшего него. Это остается с ним надолго.

Есть еще много разных причин. В том числе и социальных. Высмеивания на публике, насилие в семье, буллинг в школе и т.д. Смысл один: стремление себя проявить тут же встречается со страхом отвержения, высмеивания, порицания.

Делать такое большое дело, как формировать свое мнение - задача тяжелая и долгая. Вряд ли за один сеанс у психолога даже при наличии острого желания перестать зависеть от окружающих, это получится сделать. Но сам факт того, что такая тема стала мешать жизни уже является началом работы над собой.

1. Первое, что нужно для себя прояснить, так это для чего мне нужна функция: «Слушать чужое мнение?» Что это дает? Какие выгоды я приобретаю? Что со мной случится, если я попробую делать это сам(а)? Сесть и проанализировать эту проблему. Сформировать свое к ней отношение. Вычленить чувства по отношению к ней. Значит врага в лицо, другими словами.

2. Завести устный или письменный дневник своего мнения. Например, после просмотра передачи, после разговора с подругой, после какого-то конкретного события, задаваться вопросом: "Как я себя вел(а)? Что я думал, чувствовал? Понравилось ли это мне?" Если речь идет о книге/передаче, то важно - самостоятельно резюмировать. Что понравилось? Даже, если сложно понять, что именно понравилось, можно начать с мелочей: "Понравился цвет волос героини фильма" - это уже будет небольшое собственное мнение.

3. Осознать все свои ценности. Что в жизни ценно? Семья, одежда, вкусная кухня, хобби, работа и т.д. А теперь найти в своем окружении и вне его людей, которые являются экспертами в этих областях. К примеру, мама является экспертом на кухне на 90%. Я могу прислушаться к ее мнению и в этом я ничего не потеряю, лишь приобрету. Но она ничего не может мне посоветовать в плане отношений с мужем, потому что сама состоит в разводе и долгие годы не может завести своих отношений. В этом плане я вынуждена составить свое мнение о проблеме в своей семье.

4. Нужно выработать привычку действовать в такой последовательности: сперва я выражаю свое мнение - потом чувствую что-то по этому поводу - потом слушаю других для корректировки.

5. Для того, чтобы выполнить пункт №4, нужно подготовить под каждую ситуацию фразы: "Что я говорю, если сталкиваюсь с мнением другого человека, но хочу отказаться?" Потом - проиграть 1-3 раза эту ситуацию либо в своей фантазии, либо с психологом, чтобы адаптироваться к такому поведению.

Формирование своего мнения тесно переплетается с проблемой самооценки. Поэтому все упражнения по повышению самооценки помогут воспитать в себе ответственность, а также помогут выявить свои собственные предпочтения и определить свое мнение.

*** Я благодарю всех за комментарии, подписки и поддержание атмосферы творчества на моей авторской страничке на b17.