Конфликты в браке: причины и способы разрешения

Очень часто присутствует иллюзия о том, что если супруг или партнер изменится и станет вести себя так, как вы того хотите, то все в вашей жизни станет хорошо. Но на самом деле ничего не изменится, а, может быть,

и усугубиться, т.к. второй партнер испытывает внутренний конфликт и будет бессознательно направлять свои усилия на то, чтобы изменить ситуацию, контроля над которой он (она) и добиваются..

   Конфликты и напряжение в браке, по поводу которых супруги чаще всего обращаются за консультацией к семейному терапевту, — это прежде всего, конечно, повод задуматься и постараться как можно глубже проанализировать ситуацию. Каждый из партнеров в проблемной ситуации является одновременно и сторонним наблюдателем и активным участником. С одной стороны конфликты весьма неприятны, и мало кто сознательно к ним стремится. Партнеры конфликтуют, страдают, потом пытаются что-то осмыслить, понять, найти компромиссы, поставить для себя ограничения, препятствующие эскалации напряженности. Цикл конфликт – рефлексия повторяется многократно…. Попытки осознать почему-то ни к чему не приводят. Понимание не работает. Почему? 

   У конфликта есть «подводные камни». Его участников захватывают мощные влечения, их "подмывает", "несёт" и заставляет чувствовать неизбежность и даже нужность(!) обострения отношений и накала страстей. Страстная и неистовая потребность(!) в выяснении "отношений" в значительной степени перевешивает дискомфорт от конфликта. В определённом смысле, понимание этой потребности — это другое(!) понимание реальности отношений, другая сторона «удовольствия». 

   И, как не парадоксально, несмотря на острейшие конфликты и напряженность пары не распадаются, демонстрируя любовь, может быть, и своеобразную, по отношению к друг другу. 

   Во многом здесь прочность союза обуславливает привычность таких многолетних отношений Аналитический терапевт предложит исследовать и связать с текущей ситуацией все те влияния, которые оказывают детские переживания партнёров, а также неудачи в решении каждым из них задачи психологического отделения (сепарации) себя от родительской семьи. Взрослые партнеры остаются в значительной степени связанными этими нерешенными вопросами развития их психики. 

   То, что происходило с человеком в детстве, определяет всю его дальнейшую жизнь. Его жизненный и характерологический стиль будет опираться, отталкиваться или противоречить этому первому, базовому, исходному и неизбежному опыту. Когда взрослый человек на уровне эмоций остается в неприятной для себя, нервной атмосфере семьи, в которой прошло его детство, отрицаемые части его взрослого «Я» подавляются, отвергаются или иным образом скрываются от партнера, которого этот человек выбрал. Или он может пытаться в супружеских отношениях исправить свои детские разочарования и одержать победу в тех “битвах”, из которых не мог выйти победителем. Но поскольку этот прошлый "сценарий" уже окончательно написан, то в финале человек обречен на провал. Такие цели неизменно приводят к постоянной фрустрации или замедляют процесс психологического развития. Но, если партнеры успешно разрешают проблемы, связанные с взрослением, то улучшаются их отношения с супругом, а равно и с родительской семьей. 

     До тех же пор, пока это не произошло, люди будут искать и успешно находить в своих супругах все свои старые запретные импульсы и желания, которые не удавалось выражать в детстве, и которые по-прежнему опасно выражать во взрослом возрасте. Те отношения, которые устанавливаются, оказываются удобны тем, что позволяют проецировать на партнёра эти подавленные желания. Удачный, казалось бы, способ иметь дело с тем, что трудно, страшно, неприятно или невозможно осознавать как собственные переживания, - это найти что-то похожее в другом человеке. Если у вас много подавленного гнева, то начать осознавать чувства, связанные с раздражением, оказывается возможно только если они проявляются у кого-то ещё - скорее всего, у близкого партнера. Если не удается осознать собственную злость, то можно довольно успешно запустить всплеск враждебности и гнева у своего супруга. Удержаться от реализации этого механизма очень сложно, потому что собственные чувства и переживания не осознаются. Происходит идентификация (отождествление) с гневом партнера, т.к. он способен гневаться открыто и взять ответственность на себя. Его можно горячо осуждать, критиковать, приписывать ему негативные качества, но отказаться и покинуть его не удастся, т.к. он выражает существенную подавленную часть личности. 

    Описанный механизм психологической защиты носит название "проективная идентификация". В проективной идентификации конфликты и ссоры между супругами, по сути, являются лишь выражением их глубоко подавленных внутренних переживаний и противоречий. Когда человек не осознаёт свой внутренний конфликт, поведение партнера вызывает у него возмущение. Одновременно, он сам парадоксально создаёт, провоцирует и поддерживает ситуацию. Если бы вместо этого партнерам удалось связать свои страхи и конфликты с глубинными проблемами развития, то они оба могли бы работать над этим, направляя свои совместные усилия на поиск решения. «Расщепление» является основой проективной идентификации. Оба эти механизма защиты присущи человеку с самого рождения. Те способы, которыми решались вопросы близости и отделения в родительской семье, можно рассматривать как матрицу того, как человек привычным для себя образом будет строить все свои отношения с близкими ему людьми. Поэтому супружеские отношения можно считать повторением родительско-детских отношений. И терапия может придать этому процессу циклического повторения черты созревания и развития.