Конфликты в семье как ресурс для развития отношений.

Ссоры и конфликты в семье неизбежны. Вся наша жизнь состоит из периодов спада и подъёма. И это стоит учитывать во всех жизненных ситуациях для сохранения своего психологического здоровья. Как и в природе, в семейной жизни есть время жаркой страсти, холодному отчуждению, романтической оттепели и смутному, раздражающему похолоданию. Как гласит народная мудрость: «Нужно одеваться по погоде». Глупо и мучительно больно будет промозглой осенью, во время моросящего то ли снега, то ли дождя, прогуливаться в розовых балетках и короткой юбчонке. Так и в семейной жизни глупо и мучительно больно пытаться сохранить хорошие отношения, если назревает конфликт.

Ведь у нас всё было идеально, восклицает молодая жена. Первые годы брака мы понимали друг друга с полуслова, занимались сексом каждый день, а то и по нескольку раз в день. Тогда, пять лет назад, мы жили так, как будто прожили вместе 30 лет. А сейчас он меня не возбуждает, он мне не интересен, но я хочу сохранить семью, хочу, чтобы всё было как прежде!

Стоп, остановитесь, если ваши мысли и желания совпадают с желанием этой девушки. Как раньше уже не будет! Всё изменилось. Вы выросли из тех отношений. Не надо пытаться надеть любимые розовые балетки в осеннюю слякоть и промозглый холод. Наступило время перемен. А перемены это всегда больно. Так как приходится менять своё привычное поведение, привычные стили реагирования и выработать новые, пригодные для вас повзрослевшего и умудрённого опытом. И в этот период конфликты неизбежны, так как происходит столкновения желаний и интересов двух повзрослевших, изменившихся людей.

И снова в памяти всплывает монолог женщины, находящейся в состоянии отчаяния:

Я не понимаю, что произошло. Мы никогда за 7 лет брака не ругались и не выясняли отношений. Мы так договорились в самом начале, «зачем ругаться, если не собираемся расходиться». А теперь он ушёл… Вот так, резко и неожиданно, утром уходил моим мужем, а вечером сказал что уходит от меня. А я его так любила и люблю до сих пор. Были, конечно, моменты, которые мне не нравились, но я старалась как-то смолчать, сделать вид, что мне всё равно. Если и решалась о чём-то попросить, то шёпотом, чтобы не рассердить любимого.

Как видим, избегание конфликта – не лучший вариант. Каждый взрослый самодостаточный человек должен уметь входить в конфликт и отстаивать свои права. Семейная жизнь не исключение. Но и здесь, не следует переусердствовать. Превращать семейную жизнь в военный полигон: в повседневное выяснение, чьи интересы важнее, удовлетворение, чьих потребностей первостепеннее и чья, точка зрения правильнее.

Конфликты в семье могут, и должны приносить пользу отношениям. В ссоре рождается истина. Благодаря разрешению своих разногласий и приходя к общему решению, супруги становятся ближе. Они лучше понимают друг-друга, создавая тем самым интимную и доверительную атмосферу в семье. Но это происходит только тогда, когда отношения изначально строятся на уважении точки зрения друг друга, на тактичном отношении, и внимании к потребностям друг друга. Здоровые отношения предполагают, что интересы обеих сторон удовлетворяются.

Начинать выстраивать гармоничные отношения, где конфликт будет служить развитию семьи, следует с понимания своих интересов и принятия интересов партнёра.

Ниже представлены рекомендации психологов как это сделать, основанные на многолетней практической работе с семьями.

Прежде всего, необходимо определиться, на сколько, совпадают ваши взгляды на основополагающие жизненные составляющие, такие как:

• Отношение к вашему социальному положению. То есть, как бы вы хотели, чтобы окружающие воспринимали вас и вашего супруга в обществе.
• Отношение к деньгам.
• Отношение к детям.
• Отношение к досугу и отдыху. Каким он должен быть? Совместный или отдельный, активный или спокойный?
• Отношение к устройству семьи. Есть ли в вашей семье распределение обязанностей, строго ли вы соблюдаете порядок и чистоту, оставляете вы последнее решающее слово за собой или за вашей половиной либо вы решаете проблему до тех пор, пока результат не будет устраивать обоих?

Следующим шагом будет осознание удовлетворённости основных потребностей, которые реализуются в семейной жизни.

1. Душевная беседа. Эта потребность реализуется тогда, когда вы можете спокойно и с интересом разговаривать с супругом на любые темы. Когда друг от друга нет тайн и секретов. Когда общаясь, вы не переходите на оскорбления и упрёки.

По опыту работы с семьями, у большинства именно здесь кроется начало всех проблем. Так как люди боятся разговаривать на какие-либо темы, скрывают что-то, либо элементарно не имеют навыков эффективной коммуникации. То есть, не правильно высказываются и не понимают друг друга. Например, один говорит: «Да, брось пороть чушь! Поступай как знаешь!». А другой слышит: «Ты - глупый человек! Постоянно делаешь необдуманные поступки! Хоть бы раз послушал, что тебе говорят».

В таких случаях полезно обучится навыкам «Я- высказывания» и практики обратной связи: Один высказывает то, что ему не нравится, а второй проговаривает, что услышал и как понял сказанное.

1. Прикосновения. Имеются в виду, прикосновения не сексуального характера, которыми домочадцы обмениваются в течение дня. Это могут быть лёгкие поцелуи, тёплые прикосновения, одобряющие объятия.

1. Приятные слова. Когда в течение дня супруги обмениваются приятными словами в адрес друг друга. Это не комплименты, которые приняты в социуме, скорее это искренние чувства произнесённые вслух. Например, увидев супругу утром, собирающуюся по делам, вы почувствовали удовлетворение, от того, что эта красивая женщина ваша. Скажите ей о том, что вы чувствуете, не будьте жадным на приятные слова. Либо муж, наконец, что-то починил в доме или помог по хозяйству – скажите как вы рады этому факту, искренне поблагодарите его.

Часто, мы не замечаем приятных мелочей, которые получаем от семейной жизни, а ведь из мелочей и строится жизнь. Не говорим любимым о том, какие они замечательные. Тем самым выстраивая между собой стену безразличия.

1. Подарки или сюрпризы. Не обязательно задаривать любимого человека дорогущими подарками. Достаточно, хотя бы, раз в неделю, придумывать какой- то приятный сюрприз. Это может быть незапланированная прогулка или поход в кино. Расслабляющий массаж или романтический ужин, любимые вкусности или живой цветочек в вазочке. Всё зависит от вашей фантазии и предпочтений половинки.Даря друг другуприятные моменты, мы показываем, что думаем человеке, что он дорог и нам важно видеть его весёлым и счастливым.
2. Совместные интересы. Хобби у вас могут быть абсолютно разными, но у супругов должны быть совместные увлечения и времяпрепровождение. Если у вас до сих пор этого нет, можно составить список своих желаний, что-то совпадет или будет похожим. А вариантов может быть масса от совместной уборки дома до бодибилдинга. Вы можете вместе поискать что-то новое, чем ранее никогда не занимались, но всегда хотели попробовать.

Если, какие-либо из перечисленных потребностей не реализуются в вашей паре, то у вас есть возможность заняться развитием своих семейных отношений. Попробуйте вместе обсудить, чего вам не хватает и почему, вы не можете дать этого друг другу. В особо тяжёлых случаях лучше обратится к специалисту психологу. Который поможет вам разобраться , прежде всего в своих притязаниях и возможностях.

Семейные ссоры – это стадии развития семейных отношений, поэтому нужно выжать из них максимум полезного. Во-первых, результативность – то есть необходимость прийти к общему мнению в вопросе ссоры; во-вторых – экологичность – ругаясь нельзя переходить на личности, оскорбления и унижения, и уж тем более рукоприкладство – вам ещё жить с этим человеком, а даже если и не жить, незачем себе наживать врага на всю оставшуюся жизнь. И, конечно же, ссоры могут добавить огонька и страсти в ваши отношения, при соблюдении первых двух правил.

Психолог

Екатерина Видясова.