Любовь к себе - что это?

Cреди клиентов психолога, имеющих проблемы в отношениях, немало людей, наделенных прекрасными душевными качествами. Казалось бы, кому как не им быть авторитетом для окружающих. Большинство из них женщины: заботливые матери и жены, аккуратные хозяйки, исполнительные сотрудницы. Однако, наличие порядка в доме, приличной одежды и успехи в работе не приносят уважения и счастья. Они страдают от равнодушия супруга, мучаются с пассивными детьми и капризами пожилых родителей, их не обходят конфликты по работе.  Поначалу трудности не останавливают, однако со временем появляется раздражение и претензии к другим. Почему все я? Как он (они) могут сидеть без дела, не ценить мой труд?   

Несчастную женщину поддерживает социальное окружение: подключаются педагоги, психологи. Знакомые советуют: Брось ты эту тяжелую ношу, подумай о себе, полюби себя, ты этого достойна!  Но задача «полюбить себя» оказывается такой же сложной, как договориться с партнером. Глянцевые журналы под предлогом «любви» популяризируют уход за внешним видом и здоровьем. Фотомодели призывают делать косметические процедуры, переодеваться в стильные наряды. Ради счастливого будущего некоторые женщины решаются на «любовь» к себе, отдавая за нее немалые деньги.

Результат внешних изменений радует глаз, вызывает одобрение подруг. Однако в отношениях наша героиня обнаруживает все то же – неприязнь, непонимание, безразличие. Там ничего не меняется. «Любовь» к себе оставляет равнодушными домочадцев и знакомых. А может быть они неблагодарные не умеют любить? Принято считать, что бездельники и тунеядцы, не обременяющие себя обязательствами – эгоисты, неисправимые себялюбцы. Может, стоит поучиться у них способности нечего не делать? Тем более, что современный рынок услуг предлагает разнообразный отдых и всевозможные развлечения.

Женщина пробует отдыхать, но удовольствие от развлечений перевешивается тревогой и чувством вины за то, что «могла бы сделать полезного, но не сделала», а «любовь к себе» остается не более чем понятием, обязательством наравне с другими. Можно и дальше перебирать популярные варианты «любви к себе», объединенные принципом удовольствия, потакания телесным и душевным слабостям. Но чего-то не хватает. Девиз «надо любить себя» почему-то очень напоминает знакомый ранее «надо быть хорошей матерью».  

Мы как-то забыли, что у человека в отличие от животных имеется духовная потребность «быть собой», которая на самом деле существует все время, а не только в периоды отдыха и получения удовольствия.  Как утверждают экзистенциальные психологи, неудовлетворение этой потребности приводит к возникновению экзистенциальной тревоги и защитным механизмам совладания с ней: активизмам (жалобы, суетливость, трудоголизм), агрессии (конфликты, цинизм), избеганию (формализм, уход от ответственности).  Монотонный домашний труд, занятие не своим делом, унижение от начальника или супруга приносит как минимум огорчение, а как максимум – раздражение. Никакая СПА-процедура не компенсирует дефицит в «бытие собой», и удачный шопинг не скроет разочарование в профессии, партнере, несбывшихся надеждах.

Сведение отношений к правам, обязанностям, установкам, ожиданиям, расхожим советам не только не помогает их налаживанию, но еще больше запутывает всех участников. Отношения, в которых взаимодействие с другим человеком или с собой инструктируется подобно манипуляциям с техникой, становятся объектными и лишаются жизненной силы.   

Любовь к себе означает не только заботу о своей внешности и правильном пищеварении, а уважительное внимание, справедливое отношение, признание ценности, которые должны постоянно присутствовать в жизни, быть питательным субстратом для роста и созревания личности. Под уважительным вниманием мы подразумеваем принятие своих чувств, намерений, интересов, решений, свободу воли. Все это невозможно без достаточной степени автономии и защите личного пространства. У клиентов, обратившихся за психологической помощью, тема нарушения границ стоит, пожалуй, на первом месте. Она проявляется в пренебрежении, запретах, игнорировании личных потребностей сначала со стороны значимых людей, а, в последствии, и самого себя. Многим из них в большей степени привычно вмешательство в личные дела, навязывание определенного образа жизни, чем неприкосновенность жизненного пространства, самостоятельный выбор, высказывание своего мнения. Злоупотребления часто совершаются под предлогом «я знаю, что тебе(нам) лучше», подаются под видом односторонней «любви» и дружеских советов. Вследствие нарушения границ возникают проблемы в эмоционально-волевой сфере. Человек делает то, что должен, что ждут от него другие, вытесняя свои желания.   

Справедливое отношение подразумевает знание возможностей и ограничений. Вспомним лозунг эпохи социализма: «От каждого по способностям…». Это как раз про справедливость. Идея была хорошая, но эпоха гуманизма завершилась. А развивающийся капитализм ставит другие цели - многофункциональность, полипрофессионализм. Стремление родителей дать детям дополнительное образование само по себе хорошо. Плохо, когда оно не соответствует индивидуальным особенностям ребенка.  Боязливому мальчику папа вручает хоккейную клюшку, застенчивую девочку ведут в театральную студию, не подозревая, что чрезмерные требования могут привести к хроническому стрессу!

Но еще больший вред оказывает оценивание ребенка по результатам нелюбимых занятий. Они, конечно же, не будут высокими, но других нет, потому что на занятия по душе не остается времени. Это приводит к стремлению соответствовать чужим ожиданиям, привычке играть роль.  Окружающие ожидают действий, соответствующих принятой роли, а «маска» мечтает о своем. Не искушенным в психологии людям невдомек, что в суетливой хозяйке скрывается талант художника, а недовольство другими есть следствие недовольства самим собой.   

 И наконец, признание ценности. К сожалению, часто ценность человека связывают с его полезностью.  Поощряется примерное поведение, не конфликтность, добросовестность, трудолюбие. Человек, обладающий такими качествами – идеальный ребенок, супруг, коллега. С правильным человеком или перфекционистом - хорошо и надежно.  Но! Перфекционист  зависит от внешней оценки и не может принять присущее человеку от рождения право на самоуважение.   И уж если он не видит конкретных результатов, то будет «пилить» нерадивого партнера или ребенка.

   Переживая неуважение, несправедливость со стороны окружающих, давайте спросим: как я сама отношусь к себе?  Мы хотим любить родных и близких людей, забывая, что любовь к ближнему начинается с любви к себе.