Орел или решка... (1)

 Хорошее решение - результат опыта. А опыт - результат плохих решений. Уолтер Ристон.

Нам всем порой приходится принимать решения в условиях недостатка личного опыта, знаний, некоторых навыков. Не всегда мы уверенны в правильности своих решений, каковы будут их последствия: можно ли доверять новой подруге или другу? Нужно ли жениться или выходить замуж?  Менять ли работу? 

               Могу предложить несколько вариантов:

1.     Определите значимость принимаемого решения, значимость последствий, которые оно может повлечь и их влияние на вашу будущую жизнь. (например, сравните для себя значимость решении «что одеть» и решение о вступление в брак).

2.     Не стоит спешить принимать решения, особенно те, которые могут сказать на дальнейшей жизни. Особенно не торопись принимать решения, когда бушуют эмоции или под давлением других. Дайте себе время на размышление, сделай паузу, выйди на время из ситуации – например, прогуляйся в магазин за хлебом.

3.     Постарайтесь определить максимум возможных вариантов решений. Общеизвестно, что менее 3-х их просто не может быть. Отсейте те, которые неприемлемы. Еще раз все взвесьте. Известно, что когда человек принимает именно то решение, которое является его, появляется чувство некоторого облегчения, сопровождается ощущением физического комфорта.

4.     Сделайте проверку решения:

а) Спросите себя: что произойдет, если я последую своему решению, что я приобрету.

б) что я потеряю, если приму это решение

в) если я приму другое решение, что оно принесет для меня хорошего

г) что я потеряю в этом случае. 

       Иногда, оказавшись в ситуации выбора, нам приходится принимать болезненные решения, означающие отказ от чего-либо важного для нас. Иногда, мы находимся рядом с людьми, которые могут просить нас поступить иначе, могут даже шантажировать нас: «я не буду с тобой общаться, если ты не сделаешь этого…», «если ты меня любишь, то…». Что делать в этом случае?

        1. Вряд ли люди, которые действительно нас любят, будут нас шантажировать или толкать на совершение поступков, которые нам неприятны.

        2. Как ни печально, но люди могут прервать отношения, даже если им пойти навстречу. И не потому что они «плохие», а потому что не всегда и не все отношения длятся вечно. И, когда вы чем-то жертвуете ради другого человека, помните об этом.

        3. В сущности, и вы, и другой человек имеете равное право на желаемую жизнь. И, с другой стороны,необходимо помнить о том, что никто не обязан оставаться с нами, если ему не подходит что-то, что мы делаем. И в этих случаях выбор может быть не между «счастьем» и «несчастьем», а выбор между большей или меньшей потерей. Что будет для вас большим или меньшим злом – решать вам, однако с чем-то определенно придется расстаться в данном случае.

Бывает и так, что мы сами ставим кому-то условия, например: «если ты сделаешь так, то я с тобой больше не разговариваю!». В этом случае необходимо помнить о следующих моментах:

1. Не стоит злоупотреблять подобными требованиями без веской причины. Может быть отказ, причем неожиданный. Именно тогда, когда абсолютно уверенны, что другой человек подчинится требованию. Что тогда? Действительно прекращать общение? Или отказываться от своих же собственных слов? Об этом стоит подумать заранее.

2. Возможно, ваше требование было абсолютно обоснованным, но другой человек не захотел вас услышать, а вам все же не хочется расставаться. Помните о том, что если однажды вы откажетесь от своей позиции, в следующий раз она вряд ли будет воспринята всерьез.

3. Попробуйте конкретизировать свои требования. Например, если друг или подруга общаются с компанией, которая вам не нравится, не стоит сразу заявлять: «или они, или я». Возможно, стоит попросить некоторых малых уступок, например, общение по определенным дням, или поменять место, форму общения.

      Практически любые взаимоотношения требуют от нас гибкости, умения прислушаться к точке зрения другого человека, и может быть не согласиться с ним, но – понять! На самом деле в жизни часто приходится принимать компромиссные решения, т.е. решения, требующие взаимных уступок с обеих сторон. Жесткость, т.е. упорство в своей позиции и отказ слышать другие точки зрения, часто служит серьезным барьером в любых взаимоотношениях.

      Так как же найти тот необходимый баланс, при котором мы учимся сохранять свой собственный внутренний стержень и в то же время готовы пойти на встречу другим? Это опыт, это наблюдения и иногда неплохо найти того человека, который мог бы объективно посмотреть на ситуацию, не будучи вовлеченным в нее, и узнать еще и другие точки зрения.