Как научиться принимать решения

Почему сложно принять решение? И что с этим делать.

Привет, дорогой читатель и зритель! Я практикующий психолог и психотерапевт, Марина Семилеткина, и я с удовольствием делюсь с тобой психологическими знаниями.

После прошлого видео про ответственность (ты можешь посмотреть его здесь), мне пришло еще несколько вопросов. И сегодня я хочу ответить на такой вопрос:

Привет, Марина! Спасибо за интересные темы и видео. Я хочу понять, почему мне так сложно принимать решения. Даже маленькие и незначительные. Постоянно мучительные сомнения. Как будто жизнь решается. А если вариантов не 2, а больше, я совсем зависаю. Часто вообще предпочитаю  ничего не решать. Это что, патология или норма? Юля.

Юля, спасибо за вопрос. Его я часто слышу от клиентов в терапии. Многим людям, действительно, очень сложно решить даже маленький вопрос – какое платье купить – зеленое или красное? или может быть оба?

И человек может мучительно размышлять, советоваться с друзьями, кидать монетку, ждать знака – только чтобы что-то во внешнем мире помогло ему принять решение, подтолкнуло в направлении верного выбора.

А случается ли так с вами?

В этом процессе очень много напряжения – потому что мы как будто зависаем между двумя альтернативами – ни туда, ни сюда. Сразу вспоминается притча про Буриданова осла, который умер от голода между двумя охапками сена, потому что никак не мог решить, с которой ему начать.

И мы можем застрять в процессе решения, и тратить на этот процесс много сил. И сами себя ругаем – почему я такой нерешительный?

Или убежать от решения – позволить людям или обстоятельствам сделать выбор, и потом огорчаться, что он нам не нравится.

Ирвин Ялом называл это «топтаться перед дверью решения, не решаясь войти».

Что это за феномен, почему он проявляется у одних людей и не проявляется у  других?

Когда ребенок маленький, почти все решения за него принимает взрослый (например, когда есть, когда пить – даже такие простые решения). Постепенно ребенок растет и все больше сепарируется, отделяется – и опирается все больше на себя.

Но чтобы сепарироваться и отделиться от родителя, нужно очень много тепла, поддержки от этого родителя. А если поддержки нет, а есть критика, осуждение, эмоциональная холодность, то отойти не получается.

Ребенок психологически «вцепляется» в родительскую фигуру в тайной надежде все же получить хоть сколько-то любви.

И такой человек телесно вырастает, а психологически не сепарируется от родительской фигуры. И чтобы принять решение у него нет внутри своего центра, опоры – он все еще ищет правильное решение вовне.

Нужно, чтобы кто-то другой, авторитетный одобрил, или сказал, как правильно.

Незавершенная сепарация приводит к невозможности опоры на себя – и невозможность позволить себе принять СВОЕ собственное решение. Даже в мелочах.

Что с этим делать?

Есть такой очевидный, но важный шаг – начать с маленьких решений, начать их принимать.

Как в фильме «Сбежавшая невеста» героиня Джулии Робертс оказывается наедине с собой и начинает решать, в каком виде она любит яйца на завтрак, помните? 

Но это действие не кулинарное, а психологическое – ведь она пробует впервые в жизни услышать себя, понять, в чем состоит ее выбор.

На таких небольших ситуациях мы учимся слушать ответ собственного «Я» – понимать, как проявляет себя наш выбор, как мы его можем узнать.

Если такого  опыта в прошлом нет, то как узнать, что я это выбираю, а не следую, например, социуму, шаблонам или родительским предписаниям?

Ответ – пробовать, сначала на ситуациях не очень значительных, не слишком тревожных. Как яичница. Цена ошибки невелика, поэтому можно расслабиться и повыбирать от души.

То есть в таком маленьком действии – тренировке выбора – начинается поиск своей опоры. И в таких важных и отнюдь не мелких «мелочах» можно приучить себя делать остановку и спрашивать: что я здесь выбираю?

Что именно хочу купить, съесть, сделать, на какой фильм пойти и так далее. И пробовать.

После того, как вы попробуете, вы точно поймете, был ли это ваш выбор, или в действительности хотелось чего-то другого. Мне нравится пример про Тигру из Винни – Пуха. Тигра, когда попал в волшебный лес, не знал, что именно он ест. Забыл.

И пробовал все подряд: кто-то любит мед, наверное, я его тоже ем? – пробует – нет, тигры не едят мед. И шишки, оказывается, тигры не любят. Постепенно пробуя, Тигра, наконец, нашел то, что нужно именно ему.

Если в прошлом мы не научились делать выбор, то постепенно примеряя на себя разные варианты,  можно понять, в чем состоит собственное желание.

В подростковом возрасте так перебираются увлечения и хобби. Иногда это называют «периодом пробования». Нужно все попробовать, чтобы что-то откликнулось по-настоящему. Поэтому заставлять подростка в один кружок записаться и уже туда 10 лет ходить – это неполезно.

Да, может повезет, и именно в первом кружке он «свое» увлечение и обнаружит. Но если не повезет, то рискует «увязнуть» не в своем, и лишиться периода пробования. Догадываетесь, как это потом на его жизни скажется?

Верно – он будет не знать, в какой ВУЗ точно хочет пойти, или после ВУЗа – где именно работать, и вообще – чем заниматься. И период пробования настигнет его в 30, 40, 50 лет – когда и вклады другие, и цена ошибки повышается в разы. А что делать – недобрал в детстве.

Распространенное заблуждение состоит в том, что есть одно идеальное решение. Это не так.

Вы можете выбрать одно решение сегодня, а завтра передумать, и вы можете принять неидеальное решение – полностью имеете право. И мир не рухнет. И вы не разрушитесь.

Вы можете даже сделать ошибку – и потом ее исправить. И именно так формируется опора на себя.

Есть и специальные психотехники, помогающие сделать важный выбор – я описывала их здесь.

Но самым главным остается одно: постепенное формирование своей внутренней опоры. Это суть и содержание психотерапевтической работы у многих людей.

Вот такая интересная тема про решения. Присылайте ваши вопросы или записывайтесь на личную консультацию)).

И до новых встреч!

Психолог Марина Семилеткина ❤ 

Дорогие читатели, я очень вам благодарна, если вы делитесь своим мнением в комментариях.

А если текст нравится, вы можете подписаться на мою страницу. Присоединяйтесь)) И до встречи в новых статьях! 

 Еще интересное по теме: 

Как сделать правильный выбор

Как поддерживать себя. Эффективная практика

Психология жизненного выбора

Другие мои статьи  здесь

 
Желающих жду на консультацию или терапию. Записаться можно:

по телефону, в WhatsApp: 8 963 638 83 91

или на сайте b17